Da YellowNigga' Blog

Adieu 20(bis)

2010-12-15T20:24:00.004+01:00

D'après Monsieur Rien, entité gazeuse qui a posté 2 ou 3 trucs sur ce même moribond blog, le passage en revue d'éléments clés de l'année écoulée en matière de japanimation est une chose plaisante. Aussi, pour ce nouveau post, je vais énoncer mon top 10 de morceaux d'anison (musique d'anime) qui m'ont rendu fou en 2010.

10 - Aoi Haru, interprété par ANGELA

Ce morceau du duo ANGELA (composé de atsuko et KATSU) habitué de l'anison, Aoi Haru (jours de jeunesse), sert d'ending à la série Seitokai Yakuindomo. Cet anime, qui suit les péripéties d'un comité lycéen composé de personnages pour le moins marginaux, reste tout de qu'il y a de plus tranche de vie, dans la lignée des Azumanga Daioh et Lucky Star. Ce morceau qui le conclut est à voir comme un pied de nez ironique des producteurs au contenu même de la série. En effet, en substance, les paroles racontent la vie très banale de quelque adolescente nippone, fantasmant ses rêves nourris de fiction télévisuelle.

D'un point de vue strictement musical, l'usage d'une gamme pentatonique, très utilisée dans la musique extrême-orientale, inscrit le morceau (et l'anime qu'il accompagne) dans un paysage typiquement japonais, cadrant avec les références faites dans ses paroles mêmes.

Chouette, punchy, mais un peu trop déjà-vu.

09 - Hatsudo !! Love Beam !, interprété par Shindo Kei

Certains crieront à l'ignominie musicale, à la daube sans nom, suintant les nappes synthétiques et les rythmes basiquement boom-boom, avec ses glockenspiels insupportables. Mais j'aime bien, alors on s'en fout. Ca doit la 3ème oreille, ou une connerie du genre. Bref, voila quoi.

Shindo Kei, l'interprète, est seiyuu de sa profession, i.e. doubleuse professionnelle. Elle double ici le personnage de Anzu, petite fille qui découvre la vie au jardin d'enfant et qui tombe amoureuse de son instituteur #JAILBAIT (cc @Pedobear). Ce Love Beam sert donc de 4ème ending à la série Hanamaru Youchien, puisque l'ending changeait à chaque épisode. Ca schlingue le sucre, c'est tout chibi kawaii, et c'est ça qu'on aime. Et je vous emmerde.

08 - My Soul, Your Beats! (Gldemo Version), interprété par LiSA

LiSA est une charmante chanteuse nippone de 23 ans, qui a interprété à peu près toutes les chansons des Girls Dead Monster dans l'anime Angel Beats !. Comme le présent morceau (qui sert de 4ème opening à l'anime) est supposé être interprété par ce groupe fictif plutôt que l'habituel personnage de Tenshi, il est normal qu'elle s'y colle.

Sans casser des briques, ce morceau est la preuve qu'on est pas obligé de coller une soft J-pop gonflante ou des rythmes sucrés surexcités pour faire un bon opening. Les riffs bien envoyés, la batterie basique mais correcte, les envolées lyriques vocales,... bref, c'est chouette, et même, c'est pas pire.

07 - Kore ga Umi he no Ai ja nai ka!, interprété par Hisako Kanemoto

Cette image song est tirée de l'anime moeblob de cette fin d'année, à savoir Shinryaku ! Ika Musume. Interprétée par Hisako Kanemoto, la seiyuu du personnage titre - Ika Musume, ou "La fille calamar", entité moe et humanoïde venue envahir la terre pour punir les humains de polluer la mer - cette chanson débilo-géniale éveille en vous des envie, pêle-mêle, de Banga, de meurtre, de danse, de drogues dures, d'arc-en-ciels et de de licornes.

Jouant sur les tics de langage de Ika Musume (à savoir le suffixe "geso" qu'elle utilise à la fin de quasiment chacune de ses phrases - "geso geso", au Japon, pays des onomatopées, c'est le "cri" des calamars) et les terminaisons en "-ika" (qui signifie "calamar, justement), ce morceau est un grand moment de lolanbar pour qui est un tant soit peu réceptif à la J-Pop saveur fraise Tagada.

06 - Pinky Jones, interprété par les Momoiro Clover

OK. L'illustration de ce morceau est légèrement borderline NSFW (alors que l'anime dont il est tiré et dont il sert de second ending, Yosuga no Sora, est CLAIREMENT NSFW). Mais on s'en fout, l'important, c'est la musique.

Donc ce Pinky Jones est interprété par le sextet d'idols Momoiro Clover. Ca vous avance, hein ? Outre un premier abord dégueulassement pop synthétique nippone, ce morceau est bien plus intéressant. D'abord, il mêle râga (mode d'expression musical indien) et gamme pentatonique dont on a vu plus haut qu'elle était la gamme privilégiée dans la musique traditionnelle japonaise, ce qui l'ancre dans un monde résolument oriental. Ensuite, comme c'est un groupe, les polyphonies sont nombreuses, et les voix pastelles de ces jouvencelles sonnent plutôt pas mal, surtout quand il y a superposition sonore (comme à 0'25 ou à 0'40). C'est joli et c'est bien que ce soit joli. Enfin, super pouvoir de la langue japonaise qui est une langue morique, la rythmique des paroles s'adapte incroyablement bien à la musique, insistant ou non sur les voyelles doubles, ce qui rend un bouzin homogène agréable à l'oreille, alors même que le sens même de rime tel que nous l'entendons chez les Français de France échappe tout à fait à ces mangeurs de poisson cru.

En bonus track, voici le clip officiel légèrement WTF du même morceau (appréciez les tenues des chanteuses) :

05 - Someone Else, interprété par Asumi Kana, Fujita Saki et Kitamura Eri

Plein de couleurs et de positive attitude dans ce numéro 5 du classement. Someone Else sert d'opening à l'anime Working!!. Comme bien souvent, ce sont des seiyuus qui l'interprète, en l'occurrence Asumi Kana, Fujita Saki et Kitamura Eri. Pas grand chose d'autre à dire, sinon que c'est frais, que les rythmes ska collent bien à ce tranche de vie sans grande prétention et qui remplit son rôle à la perfection (i.e. un divertissement de qualité), et que Poplar-chan est décidément trop kawaii.

04 - Listen !!, interprété par Hookago Tea Time

Du bon rock aux consonances surf music 60's (orgue Hammond oblige), c'est ce qu'est ce Listen!! qui sert de premier ending de K-ON!!. Interprété par le groupe fictif (mais tellement réel...) Hokago Tea Time, il résume bien l'essence de la série : rythme prenant mais posé, paroles simples mais c'est ça qu'est bon, et esprit de groupe. Le J-Rock à son meilleur.

03 - Venus to Jesus, interprété par Yakushimaru Etsuko

Un peu de Shibuya kei, ça fait pas mal aux seins. Ce Venus to Jesus, interprété par Yakushimaru Etsuko, sert d'opening à la première saison de Arakawa under the Bridge, romance baroque et loufoque aux couleurs douces et légères.

La voix très suave de Yakushimaru colle parfaitement au ton très particulier de l'anime. Mais en même temps, après tout, quoi de plus normal que du Shibuya kei (littéralement, "musique de Shibuya", fameux quartier tokyoïte) soit utilisé pour illustrer une action se déroulant près de la rivière Arakawa (rivière tout aussi tokyoïte).

02 - Uragiri no Yuuyake, interprété par THEATRE BROOK

Encore du wok'n'woll. Uragiri no Yuuyake est le premier opening du superbe anime Durarara!!. C'est le groupe THEATRE BROOK, connu pour son rock aux basses lourdes fortement influencées par le rock US 70's.

Encore une fois, pour cette nouvelle collaboration entre Narita et Omori - ils s'étaient rencontrés alors que le second adaptait Baccano!, oeuvre originale du premier, en animé - la musique est très bien choisie. Le jazz fou des Etats-Unis entre-deux guerres de la première série laisse ici place à des sons beaucoup plus urbains et contemporains, pour coller à l'ambiance sombre d'un Tokyo interlope. Plus surprenant, la BGM globale de l'anime frôle régulièrement avec la musique éthiopienne ou free jazz, peut-être pour souligner le fait que le coeur de Tokyo est de plus en plus cosmopolite, chose que les non-Japonais savent peu.

Le rythme du morceau, les voix teintées de sombre, la guitare héroïque, sont autant d'éléments qui permettent au spectateur de se plonger un peu plus dans l'intrigue en clair-obscur que le duo magique Narita/Omori construit. Bizarrement, j'aime moins la version gabber :

01 - God only knows, interprété par ELISA

Et le voici, le morceau d'anison que j'ai préféré cette année. Peut-être parce qu'il me rappelle l'intro de Higashi no Eden que j'ai adoré. Peut-être parce le morceau original est tout en ruptures et reprises, évoluant tant dans le rythme que dans le ton et la hauteur. Peut-être parce que la simili-musique classique, même simili, ben dans l'animation, ça fait du bien.

Bref, ce God only knows sert d'opening à la série Kami Nomi zo Shiru Sekai. Officiellement, il est interprété par l'obscur Oratorio the World God only Knows. Officieusement, on sait qu'il s'agit de la chanteuse ELISA, qui arrondie ses fins de mois de chanteuse (habituée des tie-up = ses morceaux sont souvent utilisés à des fins promotionnelles) en tant que top modèle.

Le morceau en lui même dure plus de 8 minutes (cf. plus bas). Intro synthétique digne de la voix vocodée qu'on imagine que Maria (l'androïde de Metropolis) pourrait avoir, des choeurs quasiment religieux, une émulation électronique, des polyphonies,... Ca commence, ça ralentit, ça s'accélère, ça redémarre... C'est formidable ! Le morceau surprend l'auditeur et ne le laisse pas dans la routine. Et c'est ça qu'est bon, et c'est ça qu'est bien.

Voila pour mon bilan anison de 2010. Pas de hip-hop (de toute manière, ce genre dans l'animation donne généralement quelque chose d'assez ridicule - Samurai Champloo faisant office d'exception confirmant la règle), pas de 8Bit non plus, pas de jazz, pas de rock brutal... Si ces genres ont existé en anison cette année, ils n'ont pas retenu mon attention. Etrangement, les J-Pop et J-Rock, pourtant légèrement formatés, m'ont plus captivés que le reste. Ce qui est bien, signe qu'un nazi musical comme moi puisse s'ouvrir, voire être sensible à des musiques vers lesquelles je ne serais pas spécialement allé de prime abord. Ce qui est un peu triste aussi, symbolisant le manque de prise de risque des producteurs/réalisateurs d'anime. Watanabe Shinichiro, réveille-toi !

Obsession Textuelle - Gérard de Roubaix

2010-12-07T15:20:00.014+01:00

James Delleck est de ces rappeurs issus de l'Antre de la Folie - parmi ceux qui ont partagé avec lui cette cellule psychiatrique, on compte TTC, Cyanure, Le Svink, La Caution,... bref, l'avant garde de ce qu'on a appelé le hip-hop alternatif français. Nourri de surréalisme, de Ninja Tueries et hip-hop à l'ancienne, de proto-geekeries, de poésie plus ou moins consciente et d'autres nombreuses références aussi diverses que variées, Delleck (qui n'est pas américain) s'impose aujourd'hui comme le rappeur d'un quotidien moins caustique que son camarade Fuzati, mais tout aussi conscient. Ses textes abordant tant des drames de tous les jours vus d'une focale pas commune (Le Réverbère, Sonate pour une Goutelette) que des problématiques familiales tout ça (L'Amour, 15 Ans) et plein d'autres trucs (Le Profil Psychologique, La Ville en Juin). Bref, ce type est doué, et je n'exagère pas en le qualifiant de Francis Ponge du rap français t'as vu. Comme c'est pas tout le monde qui sait qui est Francis Ponge, ben je me mouille moins que si j'avais dit Victor Hugo ou René Coty, par exemple.

Cet homme est Francis Ponge. Il ne souriait pas beaucoup.

Bref, Delleck est un rappeur qui écrit des textes bien poussés (et pas que pour lui, puisqu'il participe au Klub des 7 et, fut un temps, à L'Atelier et à Gravité Zéro). Il n'est donc pas absurde d'appliquer les règles de l'analyse textuelle à une de ses tracks, à savoir Gérard de Roubaix (n° 05) extraite de l'album Le Cri du Papillon (2007).
Mais écoutez plutôt (la vidéo n'est pas intégrable parce que Gong et tout ça).

Et voici les lyrics :

Un léger sourire lubrique se visse à ma face ankylosée
Déjà j’imagine dire à mon chef de service va t'faire encu *BIP*.
J'vais quitter mon appart’ miteux et décrépi
Jeter ma femme et flirter avec les actrices vues dans Voici.
Me v'là dans l'luxe même si j'suis parti d'pas très haut
C’est fini l'PQ, j'm’essuierai l'cul avec des paréos.
Très vite tout c'que j'toucherai deviendra pépite.
Mon nom dans les moteurs de r'cherche trouv'ra des milliers d'sites.
J'marcherai sur la foule comme Jésus marcha sur l’eau
J'guérirai les cons avec ma pisse en effet placebo.
J'fabriquai tout à mon image comme Hitler le voulait
Mais comme Bill Gates l’a fait
Moi c'est Gérard de Roubaix.

Gérard, Gérard, Gérard OUAIS…
J'suis l'prolo millionnaire, l’icône symbolique
Au fan-club inquiet lorsque j’aurais une simple colique.
Gérard, Gérard, Gérard OUAIS…
J's'rai une star dans l’excès mais plus un alcoolo
D'façon tout m'paraîtra si p'tit vu d'la France d’en haut.

L’été, j'sortirai ma R21 customisée
J'deviendrai branché en allant aux concerts de TTC.
Avec tout mon blé, j'manquerai plus jamais d'Gitanes maïs.
A moi les vacances et l'tourisme sexuel au Laos.
Jury pour l'casting Graine de Pouf', j'f'rai partie du PAF
Et l'week-end j'f'rai du jet-ski avec Lagaff.
Ma vie n'sera qu'plaisir alors j'y donn'rai un sens
En f'sant la tournée des Enfoirés… Cocaïne de circonstance.
Après j'm’achèterai une Harley Davidson
J'f'rai un road movie avec Johnny en écoutant George Benson.
A Saint Trop’, j's'rais sur l'yacht au design ovoïde.
L’exemple, le héros du peuple dans tous les tabloïdes.

Gérard, Gérard, Gérard OUAIS…
J'suis l'prolo millionnaire, l’icône symbolique
Au fan-club inquiet lorsque j’aurais une simple colique.
Gérard, Gérard, Gérard OUAIS…
J's'rai une star dans l’excès mais plus un alcoolo
D'façon tout m'paraîtra si p'tit vu d'la France d’en haut.

Mes mémoires en best seller
Donn'ront un film où Bruce Willis
Incarnera un type salace
Se transformant en star céleste.

Mais même une goutte sur une vitre peut briller sous la lumière
Mais une fois atteint la flaque, elle n’est qu'H2O malgré ses prières.
Ma main s'transforme en poing, mes yeux s'gorgent d’eau.
L’atmosphère s’assombrit, les pigeons se changent en corbeaux.
Mes fantasmes dégoulinent sur la toile de mes rêves.
Je n'suis qu’un roi déchu qui aurait avalé la fève.
Mon r'gard se fixe sur mon ticket par terre
Là où mon putain d'gosse a gratté la case NUL SI DECOUVERT.

Gérard, Gérard, Gérard OUAIS…
J'suis qu’un prolo qu'a les nerfs, l’icône pathétique
Qui voit l'monde qu’au travers d'son antenne parabolique.
Gérard, Gérard, Gérard OUAIS…
De la star j’ai qu'les excès, j'suis qu’un alcoolo
Qui se sent si p'tit face à la France d’en haut.

Un bien beau texte donc. Disséquons le un peu.

James Delleck est censé avoir un faux air de Gary Pearce.

CONTEXTE :
L'abum sort le 30 août 2007. A ce moment, la France danse tristement sur les Christophe Willem et Mae, Kamini, Mika ou Koxie. Les Daft ont retourné Bercy avec 2 live qui sont entrés dans l'histoire. Un duo de braleurs habillés en cuir défoncent tous les dancefloors avec leur †. Nicolas Sarkozy est élu de frais. Buck 65 sort sont album "c'était mieux avant", et le monde se pâme devant les aventures d'un mangeur de curry millionnaire. Bref, ça va mal, malgré les tentatives surréalistes de Steak, le Darjeeling Limited, ou l'album de reprises de paillardes par Pierre Perret.
Le temps n'est pas au rêve. Habitués depuis 5 ans à la rectitude morale d'un régime de droite (qui se HARDCORE JUSQU'A LA MORT avec l'élection de Sarko), les cé-fran se contentent de soubresauter de temps en temps (remember CPE Crisis - c'était le temps d'avant les vidéos de Cantonna).
Quelle place pour un poète comme Delleck en ce cas ? A priori aucune, parce que l'Art pour l'Art, tout ça, t'as vu. Cependant, bon, on peut tenter des trucs, y'a eu Guernica et tout, donc pourquoi pas. En bon rigolol pas spécialement sarkophile, Delleck dessine une société moins marrante et rêveuse qu'elle pourrait l'être. Il le fait en s'attachant aux détails, en peignant des portraits parfois tragiques, parfois drôles. Gérard de Roubaix est de ces derniers.
Track numéro 5 de l'album, le morceau succède à Le Réverbère, qui n'est pas très LoL. Aussi, pour décontracter l'auditeur, il enchaîne avec cette track bien sympathique.

Un des résultats Google Image pour "Gérard de Roubaix"

CRITERES INTERNES DE L'OEUVRE RELEVANT DU CONTENU :
Tout d'abord, attachons-nous au titre. Soient deux termes essentiels : "Gérard" et "Roubaix".
Attachons-nous au sens du premier terme. "Gérard" est un prénom d'origine germanique, aux consonnances un peu grasses. Par ailleurs, étymologiquement, il signifie "lance dure" -> 8===0 ALERT. Dans l'imaginaire collectif français, c'est un prénom populo', renforcé par le fameux sketch de Coluche Tel Père Tel Fils, où un père manifestement beauf', invective avec véhémence son fils (prénommé Gérard). Chaque nouvelle stance commence par un "Géraaaard" lourd de sens. On peut aussi rattacher ce prénom aux récompenses des Gérards de la télévision et du cinéma, qui chaque année remettent des prix au pire de l'année écoulée dans ces deux domaines. Enfin, Gérard est le nom d'emprunt Mathieu "Gérard Baste" Balanca, parolier et chanteur au sein de feu le Svink, et qui dit le skit introductif du morceau. Ledit Gérard Baste est connu pour sa réputation de cradcore rapper,
"Roubaix" est une ville du Nord, qui a connu son apogée au cours du XIXème siècle, quand le charbon n'avait pas encore été remplacé par l'électricité. Au delà de la commune même de Roubaix, c'est le Nord-Pas-De-Calais qui est ici concernée. La région est aujourd'hui synonyme de perte d'un prestige passé, de désoeuvrement social et culture très populaire. Bien que la Ch'timania n'avait pas encore frappé la France (le film de Dany Boon ne sortira qu'en février 2008), le nord de la France signifiait déjà ça.
En somme, l'apposition des termes "Gérard" et "Roubaix", et donc le titre en lui-même, amène l'auditeur à penser que le morceau va traîter de beaufitude, ce qui est partiellement vrai, et qu'on va suivre sinon la vie, au moins les pensées d'un français très moyen.

S'il fallait donner un visage à Gérard de Roubaix, il pourrait ressembler à ça.

Attelons-nous au sens du texte en lui-même.
Il y a d'abord ce skit introductif : un homme à la voix rauque et fatiguée joue au gratte-gratte, plaisir fugace et régulier manifestement, puisque le personnage semble en maîtriser parfaitement les règles. Ce sentiment est renforcé par la surprise qu'il exprime lorsqu'il semble avoir gagné, découvrant "les 4 étoiles". Le morceau à proprement parler commence alors, avec l'instru de DJ Tacteel, enchaîné par le rap de Delleck.
Il s'agit certainement de la conscience de Gérard qui s'exprime alors, puisque la voix n'est pas la même (Baste ≠ Delleck, hey !). Ces pensées doivent d'ailleurs probablement être décrites en temps réel, puisqu'entre le début des pensées et le refrain final, le "monde réel" a continué de tourner, laissant le temps au fils de Gérard, alors que ce dernier rêvassait à sa potentielle merveilleuse vie future, de récupérer le ticket de jeu (qui, lâché par son propriétaire initial, est lentement tombé sur le sol), de gratter la mention "NUL SI DECOUVERT", et de ramener son père à sa triste réalité.

Concernant le discours de la conscience, donc, on distingue 4 moments. D'abord, le futur proche : démissionner de manière trashos ("va t'faire encu *BIP*"), divorcer ("Jeter ma femme"), et commencer à appréhender la vie de nouveau riche ("Me v'là dans l'luxe même si j'suis parti d'pas très haut") dans les excès ("j'm’essuierai l'cul avec des paréos"). Ensuite, le moyen terme : la reconnaissance médiatique ("branché", "j'f'rai partie du PAF", "jet-ski avec Lagaff", "tournée des Enfoirés…", "road movie avec Johnny") et fanatique ("Saint Trop’", "le héros du peuple dans tous les tabloïdes"), la vie au dessus de la loi ("tourisme sexuel au Laos", "Ma vie n'sera qu'plaisir"). Puis viens le futur lointain, avec le statut mythique ("Mes mémoires en best seller", "star céleste"). Enfin, le dur retour à la réalité ("mes yeux s'gorgent d’eau", "L’atmosphère s’assombrit, les pigeons se changent en corbeaux", "roi déchu") et à son cortège de chiantise.

Image pour meubler et pour aérer tout ce texte dense. de geso.

On notera que le personnage décrit dans le futur alternatif de Gérard correspond à toute caricature grossière de nouveau riche : attrait prononcé pour le clinquant et le luxe vulgaire de pacotille ("Voici", "Lagaff", "Cocaïne", "Harley Davidson", "yacht") paradoxalement lié à des "valeurs" et des termes appartenant à son monde d'origine ("R21", "Gitanes maïs", "Johnny", "pigeons") qu'il ne faisait, jusqu'ici, qu'effleurer via son écran de TV.

Au-delà, le sens profond de la chanson peut-être vu comme une critique d'un "système" qui a transformé les rêves des identités (dont Gérard est) le composant, pour des choses prédigérées par l'appareil médiatique (magazines de papier glacé et TV réalité), plus que comme une moquerie d'un certain archétype sociétal français. Dans ce monde de l'argent roi, les gens sont contraints, lorsqu'ils ne font pas partie des possédants, à se lamenter sur leur triste sort de pauvre plutôt qu'essayer de s'élever autrement. Le seul réel élan poétique produit par la conscience de Gérard n'a pas lieu pendant ses fantasmes de richesse, mais bien quand le miroir se brise : "Mes fantasmes dégoulinent sur la toile de mes rêves. Je n'suis qu’un roi déchu qui aurait avalé la fève." Il souligne ce potentiel de création autonome de Gérard.

Hey, kids, drugs are bad.

CRITERES INTERNES DE L'OEUVRE RELEVANT DE LA FORME:
Le texte de rap se distingue du texte chansonnier, voire de la poésie à proprement parler, en cela que le flow doit jouer sur les ruptures dans la continuité, contrairement à la poésie classique qui se doit de suivre rigoureusement une structure métrique définie.
Aussi, dans ce morceau, à l'exception du passage au flow scandé de manière plus saccadée (et sur lequel on reviendra plus tard), les différents "vers" font en moyenne 13 syllabes, avec des phrases allant de 11 à 17 syllabes. Cette irrégularité, qui pourrait choquer s'il s'agissait de la déclamation d'un poème régulier, est compensée par la musique accompagnant le chant, et par les différentes altérations, diérèses, synérèses ou hiatus que Delleck applique aux mots.
L'enjambement est largement appliqué, et les vers impairs sont légions, soulignant la légèreté du texte. Un travail important a été effectué par rapport aux coupes, très calculées afin de bien "tomber". Les rimes sont, la plupart du temps, plates et pauvres. On comptera la rime "maïs"/"Laos" à part, cette dernière jouant sur l'insistance du rappeur sur la consonante [s]. On notera aussi les mots "Davidson" et Benson" prononcés avec pour terminaison [ɔ̃] plutôt que [on], peut-être en rappel de cette fameuse chanson de Nino Ferrer, peut-être aussi pour moquer l'impeccable accent anglais dont font preuve les français de souche.

Jeu de mots. LuLz inside. True story.

Bien évidemment, scansion hip-hop oblige, on compte un grand nombre de jeux de sonorités (allitérations et assonances), faisant sens ou étant seulement présent pour leur esthétique. On en remarquera avant tout deux : l'allitération en [p] et [f] dans le 2ème couplet, couplant la violence percussive de ce nouveau luxe clinquant à la mollesse reposée de ce même train de vie luxueux ; et les superbes conclusions des 4 octosyllabes précédant le dernier couplet, toutes en allitération en [s], intervenant comme un ralentisseur à la précipitation, quasiment sur le ton de la confidence, comme susurré (ouais, susurré, ouais... j'aime bien ce mot), signe que dans le futur lointain hypothétique de Gérard, il aura mûri et fait un bilan sage de ses années de débauches. Comme Marlon Brando.

Pour conclure (parce que je fatigue et que j'ai bien tout essoré mon cerveau de ses conneries), dans sa forme comme dans son fond, Gérard de Roubaix est symbole d'une certaine idée de la (F)rance.

Chute FAIL.

Adieu 2010

2010-12-03T14:03:00.016+01:00

Le mois de décembre est une période propice à plein de trucs : Miss France, PUDDIPUDDI viral meme (m00t 4 king of Earth), le Téléthon (qui est un peu comme Miss France mais avec des moches), les blockbusters de Noël, les abus volontaires de graisses saturées et sucres simples, les premières neiges et le creusage de découvert bancaire.

Mais c'est surtout une période de bilan. Après pas de post depuis juillet (et pourtant, j'ai essayé, hein. Doit y'avoir 4 ou 5 brouillons en stock dans mon Blogspot, mais les publier maintenant a pas beaucoup de sens, rapport à l'actualité, tu comprends - et si je les ai pas fini, c'est parce qu'il y avait une fille que je devais lui toucher les seins, alors, voila, quoi), et ben je finis pas cette phrase.

BREF

Bilan. Dans ce post. En deux parties. D'abord un bilan personnel un peu chiant qui va pas durer plus de 1000 signes (mais peut-être que je mens), et surtout après un bilan de l'année écoulée en japanimation, avec un top 10 du meilleur de la crème des animes qu'il faut avoir vu en 2010.

DONC

Commençons par le chiant. Pour ma part, 2010 a été une année de ruptures et recommencements. Alors que l'année Chopin débutait - très bon concert du Renegades Steal Band cette année encore ; BIG UP FOLLE JOURNEE PULL UP SELECTA' - je me prenais une baffe publique en l'AG de Prun'. Un début d'année dans l'expectative, tangente, pour cause de pas de stage. Mais bon, avec la season premiere de Lost, l'espoir est revenu, avec un Back to Los Santos (à LRSY Vice City pour le coup) et un boulot en tant qu'être sous-payé/surexploité à Canal 15 Vendée.

Un printemps qui s'est déroulé comme un charme, aux frais de la princesse. Je profitai alors de mes derniers jours en tant qu'étudiant, entre rédaction poussive de mémoire de stage, et mise en place d'un projet numérique qui ne verra jamais le jour - DAMN YOU, INSPECTION DU TRAVAIL ! Donc février -> juin = stage (en Vendée, certes, mais c'était l'occasion de redécouvrir cette terre de contraste et de profiter pleinement de chaque retour à la grande ville - Nantes - comme tout bon bouseux digne de ce nom). S'en est suivi la soutenance de truc, et juillet arrivait.

Ouais, je recycle, ouais.

Après un accord de principe avec Canal 15 (genre CHECK YO on se tient au jus et t'as un taf en septembre, t'as vu), vamos à bailar por la calle de la playa de Santiago de tu puta madre, avec d'abord un Prunothon et un EPIC Question Pour Un G33K which was EPIC, enchaîné avec la Japan Expo 11 pour le Journal du Japon. Parce que j'ai été pris comme rédacteur pour le JDJ et c'est cool. Intensité boulot mais satisfaction corporelle et cérébrale. J'étais bien et détendu, le panard total. Non content de voir Hojo Tsukasa en chair et en lunettes à moins de... pfiou.. 2 mètres !, j'ai fait en sorte que haterz hated en voyant en live et en vivant Yoshi et Toshi de X Japan, en interviewant Shimizu Yuko (la vieille qui a créé Hello Kitty), Katsura Masakazu, et plein d'autres gens que tu connais pas mais que moi si, alors ça va.

Et puis taf' d'été dans cette inénarrable station service, avec toujours ces inénarrables clients à servir comme des clients, et ces inénarrables heures d'ennui profond. Par exemple, j'y ai lu Orlando de Woolf, Une Maison de Poupée de Ibsen, et Baudolino de Eco. Ennui je vous dis. Ah, si, cet été, j'ai appris que Canal 15 prenait l'eau, et que mon poste accord de principe mes genoux, je pouvais me le coller sous le bras.

Fin août/début septembre s'annonçaient donc grave chiants. Et puis en fait miracle des réseaux sociaux, BIM, PAF, voilà-t-y pas que je trouve moyen d'avoir un stage d'un mois à TV5 Monde dis-donc, pour les 15 ans de Kiosque. Ah ! La vie parisienne ! L'endroit où il suffit de se pencher pour se retrouver avec des pépites grosses comme le poing dans les mains ! Bref, stage enrichissant, cuites sur les toits parisiens à l'oeil, poilades, appartements gigantesques et flippants, et branlage de platines chez des potes et c'est marrant. Et aussi Civilization V, DJ Kentaro, Chômage, Voiture, Nuit Blanche (c'est La Caution). Un mois de septembre intense et LoL et bien et cool.

Tellement LoL et cool qu'octobre fut bien morne en comparaison : retour dans le Grand Ouest, ennui, Pôle Emploi. Jusqu'à ce que l'avenir commence à se dessiner. Avenir qui a impliqué un retour à Paname, une presque ré-soi chez Gérald Dahan, des lasagnes de légumes et surtout un RDV semi-pro à TV5. Kewl. Novembre fut bien grâce aux Utopiales et sa Manga-tan, mais pas que. Enfin, décembre qui est maintenant et qui est comme je l'ai dit plus haut.

Et manifestement, j'ai menti, puisqu'on en est à 3516 caractères pour cette première partie moi-je-nombriliste. Aussi, vite, la deuxième partie qui est mieux, à savoir 2010 en japanimation.

Globalement, cette année 2010 est dans la continuité de ce qui se fait en prod' animée depuis 3 à 4 ans : moeblob, un peu de tranche de vie, 3 ou 4 séries shonens qui durent depuis le début des années 2000 (Naruto, One Piece, Bleach, Reborn!), et un tas de production de saisons de 13 épisodes (quelques 26 épisodes, mais ça reste rare). Ben oui, c'est la crise ma bonne dame, aussi, les studios misent sur un merchandising exponentiel avec pas mal de séries courtes (+ de séries = + de produits dérivés = + de brouzouf' théoriques auprès du marché otakus/blaireaux).

Une tendance cependant : le retour d'un esprit plus ou moins nationaliste, exacerbant la grandeur passée de l'archipel (bien que cette tendance ait toujours existée), avec la mise à jour de grands mythes nationaux ou extrême-orientaux, ou l'uchronie/SF. Hyakka Ryouran Samurai Girls (BOOBS), Highschool of the DEAD (BOOBS), Senko no Night Raid (lire plus bas ; PAS BOOBS) ou Koihime Muso (BOOBS + JAILBAIT + HAREM) rentrent dans cette catégorie, avec des thèmes ne crachant pas sur l'isolationnisme et l'expansionnisme militaire.

Donc NAOW, le top 10.

10 - Baka to Test to Shokanjuu

Ca a le goût de Shaft, ça a l'odeur de Shaft, ça a même la couleur de Shaft, mais c'est pas Shaft (shaft est un studio d'animation spécialisé dans le WTF rigolo barré geeko-LoL PTDR XD - nous retiendrons Sayonara Zetsubou Sensei et Pani Poni Dash comme oeuvres représentatives de cette compagnie). La raison ? Onuma Shin, ancien animateur et réalisateur de Shaft qui est parti chez SILVER LINK, la compagnie responsable de la prod' de Baka Testo. Donc ça reste marrant, très bien produit et animé, mais le design, les références, les petits trucs et machins ressemblent vraiment trop à la maison d'origine de Onuma. L'histoire est correcte sans casser de briques, il y a un background intéressant (mais le format 13 épisodes empêche un développement correct du bouzin), et les persos sont archétypés à mort. Ce manque d'originalité est dommage, d'où cette 10ème place. J'attends de voir l'OAV prévu pour mars 2011.

09 - Arakawa under the Bridge

En parlant de Shaft, ben y'a Arakawa qui est pas mal. Un graphisme épuré (mais complexe) proche de Bakemonogatari et de Kuuchuu Buranko, des personnages bigarrés et WTF, une jolie romance contre-nature sous les ponts de Tokyo, et du Shibuya-kei bien sympathique. De l'animation mature pour jeunes adultes, qui se paye le luxe de deux saisons de 13 épisodes chacunes la même année. Alors qu'est-ce qui ne va pas ? Ben la répétition, et la fadeur de certains épisodes. Ce qui est bien dommage d'ailleurs, parce qu'il y a un vrai truc derrière, et que c'est très agréable à regarder ponctuellement. Mais c'est pas le genre d'anime que je vais me faire un marathon de ça (alors que Gurren Lagann, NGE ou Haruhi - sauf l'arc Endless Eight qu'il faut oublier très très loin - si).

08 - King of Thorn

King of Thorn est un long métrage adapté d'un manga de Iwahara Yuji développé sur 6 volumes. Ce "il était une fois..." SF bien construit projette le spectateur dans un futur proche, où une étrange maladie pétrifiante frappe l'humanité. Un groupe d'élus est alors mis en état de stase pour voir si dans le futur, style genre y'a plus de problèmes t'as vu quoi. Mais il y a un bug dans la matrice, et tout part en couille, avec des streum' de Etrian Odyssey ou assimilés qui attaquent des gens et c'est pas très LoL. Approchant à peu près tous les thèmes de la SF contemporaine (voyages cryogéniques, sectes manipulatrices, bioterrorisme, mutations génétiques, intelligence artificielle, limites du libéralisme exacerbé,...), le film, pourtant très bien réalisé et designé, souffre de la durée du film. Malgré ses 2 heures, le long métrage finit de manière confuse - résumer de manière claire 6 volumes, soit près de 1500 pages d'histoire, relève de toute manière du défi quasi impossible -, perdant le spectateur peu attentif. Une sortie DVD et Blu-Ray est prévue en France en février.

07 - Senko no Night Raid

Cette histoire mêle action historique (puisque se déroulant en 1931, une période intéressante au Japon, puisque se déroulant après la première guerre sino-japonaise, la guerre russo-japonaise, et la Première Guerre mondiale), et SF (les héros ont des pouvoirs ; DES POUVOIRS, J'TE DIS !). C'est déjà pas mal de points gagnés pour l'intérêt. Le dessin est beau, l'animation chouette (malgré certains moments où on sent bien la sous-traitance en Corée du Nord), et la période concernée suffisamment pas connue en Occident pour attiser l'intérêt. Ca pêche un peu niveau scénario par contre, puisqu'on a l'impression de voir un Darker than Black transposé entre-deux guerres. Un peu dommage, mais prenant géopolitiquement.

06 - Yojohan Shinwa Taikei

Encore de l'animation pour jeune adulte. Pas parce qu'il y a des poils ou de la turgescence ou quoi, hein. Mais parce que les sujets ne se focalisent pas exclusivement sur la vengeance ou la soif de devenir le meilleur ou le fait de faire exploser la planète Vegeta d'un seul coup de doigt. Là, ça parle d'étudiants en fin d'études, de gens qui sont amoureux mais timides, de clubs étranges (mais pas aussi déviant que dans Hen Zemi), et c'est bien. Avant-gardiste dans la forme comme dans le fond, l'anime, s'il est intéressant, pourra tout de même en rebuter plus d'un, par son propos un peu zarb', et par son dessin un peu chelou (deux trucs qui sont aussi ses qualités, pourtant). Il est dispo en simulcast VOST sur KZPLAY.

05 - Mitsudomoe

Adapté d'un manga connu en France sous le titre des Triplées (rien à voir avec ce truc), Mitsudomoe est assez similaire à Minami-ke (notons que Ohta Masahiko, le réal de la série, était responsable de la première saison hilarante de Minami-ke) : 3 soeurs disfonctionnelles, du quiproquo, de l'humour gras parfois sous la ceinture, et des pelles de LoL. Ajoutons à cela des Gacchi Rangers, des oppais, un instit' puceau, un père PEDOBEAR like et une tsundere beaucoup plus tsun que dere, et vous obtenez ce cocktail magique qu'est cet anime. Redondant dans son humour, avec des trucs un poil gore (Youpi ! une piscine de pisse !) voire totalement incongrus (une morve élastique de plusieurs mètres, par exemple), Mitsudomoe est pourtant un anime débile qui fonctionne. Il fonctionne tellement qu'une nouvelle saison est prévu dès janvier 2011.

04 - Katanagatari

A l'origine, Katanagatari est une light novel de Isin Nisio, jeune et talentueux auteur déjà responsable des Bakemonogatari (et dérivés). Avec cette base, on ne pouvait que bien partir, Isin étant d'une part très prolifique, d'autre part incroyablement imaginatif, ce qui donne lieu à des intrigues complexes et très agréables à suivre.

Sur Katanagatari, l'auteur est parti de la base "je sors un volume de l'histoire tous les mois, et l'histoire comprendra 12 volumes". Soit une publication étalée sur un an, suivant le rythme des saisons (l'intrigue se déroulant "en temps réel"). Un travail débilo-génial qui rend bien, à la manière des grands auteurs de feuilletons du XIXème siècle, qui pissaient de la copie écrite de manière extraordinaire toutes les semaines.

Bref, White Fox, le studio qui produit l'adaptation animée, est partie du même postulat, et donc toutes les dernières semaines du mois, on a eu le droit, sur l'année 2010, à notre épisode de 45 minutes de Katanagatari. Une adaptation de fort bonne facture, avec un dessin au trait détouré gras, qui lui donne cette identité cartoonesque bien particulirère, et surtout un récit dans le plus pure lignée du chambara (récit de samouraï), ici un poil réadapté tout de même. Cette quête de 12 épées nous fait traverser un Japon médiéval baroque, avec ses personnages emblématiques - les ninjas perfides, les prêtresses déchues, les ronins, les maîtres reclus,... C'est bien, c'est beau, c'est contemplatif, inventif, génial. A voir, si vous avec près de 9 heures à perdre. CHEERIO !

03 - K-ON!!

Ce post n'aurait pas été un vrai bilan de l'année de japanim' écoulée si LA moeshit de ces 10 dernières années ne figurait pas dans le Top 3. K-ON!! fonctionne comme la suite directe de K-ON! diffusée l'an dernier. Nos 5 lycéennes font toujours partie du club de light music, elles font toujours autant rien, elles ont toujours le même caractère, Azu-nyan n'assume toujours pas son statut d'Azu-nyan, et Mugi est toujours aussi Mugilicious. Que du bonheur. On en redemande. 26 épisodes, c'est pas suffisant. Chose que les réalisateurs/producteurs ont bien compris, puisqu'un film est prévu, un jour, dans le lointain. Je m'en frotte les mains d'avance.

02 - Angel Beats !

Dans un passé pas si lointain, j'avais déjà posté au sujet de cette série. Mon avis sur la question n'a pas changé : c'est un petit chef d'oeuvre, explorant des thématiques vues et revues, mais avec brio. Ca sent le NGE, le Lost, le Guns'n'Roses, le Battle Royale, et c'est excellent. La construction des persos, leur passé, l'énigmatique lycée qui n'en est pas un, Tenshi/failwhale, tout est bon. Je n'en dirais pas plus, d'une part parce que résumer tout ça, je peux y passer des jours ; d'autre part parce que regardez le, merde ! Comme dirait T.K. : "Come on, come on, come on, come on !!"

01 - Durarara !!

Si le Guy Ritchie de la grande époque Snatch devait être transposé dans le monde de la japanimation, il aurait 2 noms : Narita Ryohgo (l'auteur de l'oeuvre originale), et Omori Takahiro (le réalisateur de l'anime). Ces deux là ont déjà bosser de concert sur Baccano ! (que je vous recommande chaudement aussi), pour un résultat excellent, quoiqu'un peu court (13 + 3 épisodes) et confus (2 à 3 intrigues entremêlés sur différents plans temporels). Les erreurs du passé sont donc corrigées, avec ce Durarara !! qui se développe sur 26 épisodes, et deux arc narratifs bien distincts. La complexité de l'histoire est difficilement résumable en quelques lignes. Sachez que l'action se passe à Ikebukuro, que le quartier est aux mains de gangs de gentils et de méchants, qu'un sushiya russe est tenu par un géant noir, qu'un type en costume d'hôte a la force de Hulk, que deux légendes urbaines (un cavalier sans tête, et un monstre armé d'un katana) semblent avoir pris vie, et que du haut d'une tour, un type s'amuse à observer et manipuler tout ce manège.

Le génie de Narita et Omori repose dans la capacité à rendre tout ce microcosme (avec plus d'une dizaine de persos ayant chacun leur instant de gloire) cohérent, et à amener progressivement mais sûrement le spectateur vers l'intrigue principale. Tout est esthétisé, des couchers de soleil aux scènes de combats, en passant par le décor qui reproduit un Tokyo au poil. A voir absolument.

Voila pour ce petit bilan. En outsiders, j'avais bien des titres comme Working!!, Kami Nomi zo Shiru Sekai (RED FIRE TRUCKS !), Panty & Stocking with Garterbelt, Shinryaku Ika Musume, Soredemo Machi wa Mawatteiru, Yosuga no Sora ou encore Seitokai Yakuindomo, tous biens pour diverses raisons, mais le coeur a ses raisons que ta mère, et en plus, j'ai de la vaisselle à faire. Donc si vous avez le temps, jetez-y un oeil, ils valent aussi le coup.

En attendant...

2010-07-05T00:04:00.004+02:00

Je vous avais dit que je m'étais fait de nouveaux potes à Japan Expo ? Plus d'infos bientôt.

Pour une sociologie du T-shirt

2010-06-22T11:53:00.012+02:00

Depuis que l'homme a compris qu'il était plus remarquable en attachant un morceau de tissu à un bâton, les drapeaux, blasons et autres signes distinctifs flottants lui ont permis de s'identifier, de revendiquer une appartenance à une terre, une nation ou un mouvement social.

L'étendard a été de toutes les manifestations de masses : sur les champs de bataille, lors des rencontres entre chefs d'Etat, dans les mouvements sociaux.

Dans nos temps où la belle jeunesse occidentale se désintéresse de la politique et du social (la génération du NAOW !), le drapeau n'est plus symbole revendicatif. En fait, il n'a de sens que quand il est associé à un fort sentiment d'appartenance à un groupe (qu'il représente), patrie comme syndicat. Sans cette conviction, il perd son sens - et c'est pas quelques guignols déguisés en Obélix une fois tous les 4 ans pour soutenir des bras cassés qui vont me dire le contraire - Nan, mais ouais, SRSLY, il est où le sentiment patriotique de gugusses qui chantent même pas bien la Marseillaise ?. De plus, dans une société de plus en plus individualiste, où JE > NOUS, le drapeau fait figure d'accessoire contre-nature.

Bref, outre les supporters de tout poil, il ne reste plus guère que les communautés et les syndicalistes qui arborent oripeaux lors des grandes occasions.

En Corée du Sud, pays très patriotique parce qu'il a un ennemi héréditaire depuis 1953, c'est normal de montrer ses couleurs.

Le jeune, lui, revendique sa tribu par le T-shirt, et ce since 1968. D'où cette description non-exhaustive vestimentaire, puisque désormais, on est ce qu'on porte.

L'ancêtre : le T-shirt guévariste

Le T-shirt du Che, objet qui est entré dans la culture pop mondiale au même titre que le smiley ou les oreilles de Mickey, est un des premiers exemples de T-shirts à message identitaire.

Il y a tout un contexte derrière : en octobre 1967, ce brave Ernesto se fait descendre, qui par les Colombiens, qui par la CIA. C'est pas ça qui est important. Ce qui est important, c'est que 3 mois plus tard commence l'année 1968, année qui a bien agité notre terre, et où les étudiants et ouvriers de tous pays se sont mis à rêver et se révolter contre un pouvoir un peu étouffant et flippant (missiles nucléaires, tout ça). Or, quel meilleur symbole de lutte contre l'impérialisme et la libération des peuples que le guerillero le plus célèbre du moment.

Ainsi, de révolutionnaire marxiste, Guevara est passé au statut d'icône pop de lutte contre l'oppression, arborée tous T-shirts dehors par une classe moyenne/bourgeoisie en manque d'idéaux en ces temps troublés. Les porteurs originels de ce T-shirt ont par ailleurs rangé leur rage révolutionnaire au placard, et sont généralement aujourd'hui des Mac lovin' tous propres. Si des jeunes portent encore ce T-shirt, plus que le message qu'il signifie, c'est d'abord le design qui leur plaît (cf. graphique ci-dessous) :

Le T-shirt guévariste est aujourd'hui de tous les détournements, ce qui plaît particulièrement au :

T-shirt LoL

Le T-shirt LoL est l'essence du T-shirt contemporain. Il s'agit ici de détourner des codes établis de manière rigolote, avec le message qui va bien derrière. La moque est gentille, gratuite et facile. C'est l'exemple même du T-shirt individualiste : on "s'en prend" à un ordre, un symbole, quelque chose de structurant, établi, et on l'esquinte pour lui faire perdre don message originel (créant un sens différent derrière). Il existe des milliers de T-shirts LoL, et l'objectif de ses collectionneurs est d'avoir une pièce unique et pertinente qui fera baver d'envie les autres possesseurs de T-shirts LoL. On en trouve plein sur BustedTees, Glennz, et, fut un temps, sur La Fraise.

Notez qu'il existe à peu près plein de sous-genres de ces T-shirts. N'ayant pas spécialement les connaissances pour tous les décrire, je me contenterai des principaux, à commencer par celui que je connais le mieux :

Le T-shirt G33K

Avec ce T-shirt, on rentre dans la revendication communautaire. Depuis qu'il est cool d'être geek (since 2005-2006, par là, merci ADSL et Spiderman Movies), le message des nerds des origines se dilue dans la masse des casual gamers et followers de séries. Si François Fillon se revendique geek, où va le monde ?

Les geeks protègent donc leurs statuts en arborant lignes de code, références japanim' ou vidéoludiques, ou cross-over improbables. Ainsi, ils parlent à un noyau de connaisseurs, et si un quidam, voyant la pièce de vêtement, comprend son sens (voire en sourit, puisque le T-shirt G33K est souvent un T-shirt LoL), le porteur se fait un nouvel ami du fait d'un sujet de conversation tout trouvé avec le quidam.

Les T-shirts G33K se trouvent un peu partout aussi (parfois même sur les sites de T-shirts LoL), mais voici quelques adresses sûres : nerdyshirts, J-List (adult content, ACHTUNG petit internaute), Uniqlo dans sa collection UT, ou SharkRobot.

Par essence, le geek étant quelqu'un de hautain ne reconnaissant ses pairs qu'après de longues discussions sur Suzumiya Haruhi no Yuutsu ou le JRPG en général, il méprise les pâles tentatives de T-shirts LoL que des entrepreneurs peu scrupuleux vendent aux jocks. C'est :

Le T-shirt Jock

Le T-shirt Jocks, c'est le T-shirt porté par les jocks. Du moins, le T-shirt que porteraient les jocks pour tant est qu'ils puissent exister en Europe. Par défaut, il est porté soit par les footeux entre 16 et 23 ans, ceux là qui vont en boîte puis en tonus, soit par les vieux beaux qui se souviennent encore émus de leurs 16-23 ans, soit par les étudiants en commerce qui savent faire la fête sur Guetta ou Solveig.

Consistant en un détournement fêtard voire franchement salace de slogans et logos commerciaux connus, les T-shirts jocks décrédibilisent le mouvement du T-shirt LoL, puisque portés en masse (pas d'originalité).

Les autres caractéristiques des porteurs de T-shirt Jocks sont un jean délavé Diesel, des cheveux trop gominés à l'italienne, la fâcheuse tendance à chanter "Po polopopopo po", soit le riff de Seven Nation Army, quand ils sont contents, une prédilection pour les prémix, et le fait de sortir avec une porteuse de :

T-shirt girly

Comme son nom l'indique, le T-shirt girly est porté par des filles. Du même âge que le porteur de T-shirt Jocks généralement, même si on peut descendre jusqu'à du 10 ans pour les lolitas un peu trop vite émancipées, et monter jusqu'à des 45 ans pour les cougars qui n'ont pas froid aux yeux.

A base de rose, de paillettes et d'ailes d'ange dans le dos, le T-shirt girly rappelle au monde que sa porteuse est une petite chose fragile. Il cache aussi le fait qu'elle a certainement quelques Daddy Issues, ce pourquoi elle s'hyperalcoolise souvent entre filles et fini son jeudi soir/vendredi matin dans le lit d'un Jock inconnu.

Parfois, la porteuse T-shirt girly a une petite soeur adepte du :

T-shirt kawaii cromeugnon

Le T-shirt kawaii cromeugnon est porté par les filles qui lisent Sakura Card Captor, font des cosplay de Code Geass, ou alors par des mecs qui ont pas froid aux yeux et qui lisent le blog de Boulet.

Se revendiquant g33kettes parce qu'ayant grandi avec Récré A2 ou le Club Do' (pour les plus âgées), ou parce qu'elles lisent des scantrads de Naruto (pour les plus jeunes), le T-shirt kawaii cromeugnon rappelle au monde que sa porteuse est une petite chose fragile. Il ne cache par contre pas le fait que généralement, elle se trouve en deçà des canons de beauté établis par une société pour qui quelques centimètres de plus ou de moins font toute la différence entre le laid et le beau.

Elle se fournit sur le site de Neko. Bien souvent, avec l'âge, la kawaii évolue, à la manière du pokémon. Elle peut se transformer, pour peu qu'elle soit réceptive au rock (et elle l'est généralement, à avoir trop écouté de visual kei), en copine de porteur de :

T-shirt musical :

Le T-shirt musical (rien à voir avec le pin's musical, cette espèce d'accessoire vestimentaire populaire chez les classes basses à moyennes françaises du début des années 1990, popularisées par TF1) est au T-shirt ce que le steak-frites est à la gastronomie : un poncif éculé mais toujours efficace.

A l'instar du T-shirt G33K, le T-shirt musical est un facteur fortement communautaire : plus le groupe/artiste est obscur, moins de monde le connais = les connaisseurs apprécient et conversent autour d'une bière alors que la masse danse mollement sur du Nada Surf.

Ce qu'il dit du porteur, c'est : 1/ Il est musicien, et en tant que tel, il rend hommage à ses pairs (parfois ses pères) en montrant leurs couleurs ; 2/ Il est mélomane, mais pas musicien (journaliste musical, fan de la première heure qui pourrait porter un T-shirt type "j'ai survécu à la fosse de Slayer") ; 3/ Il a un grand frère qui correspond à 1/ ou 2/, lui, il sait pas qui c'est , il a récupéré ça dans un placard parce qu'il avait plus de T-shirt Vodka - Connecting People ou Dirty à porter.

Goéland est le site français de référence pour le T-shirt musical overground. Sinon, les sites de label indé (voire pas indé du tout) ont généralement un espace boutique où le fan pourra claquer tout son pognon.

Notez que le T-shirt musical peut être aujourd'hui considéré comme le T-shirt du Che de l'an 2000. Arborer un T-shirt "RATM", c'est aussi fort que de faire un sitting devant l'ambassade d'Israël. En cela, il peut être assimilé aux T-shirts politicards type "Même pas mal" ou "Ferme ta Bush". C'est d'ailleurs généralement les mêmes porteurs de sweat capuches Slipknot qui les montrent.

Le T-shirt musical, s'il se réfère à un groupe de krautrock tchèque de la fin des 70's ou un groupe d'électro naissant signé chez quelqu'obscur label numérique indépendant japonais peut-être aussi considéré comme un :

T-shirt Hipster

Le T-shirt hipster est un hybride entre le LoL, le G33K (parfois), le musical (parfois encore), et le revendicatif (parfois toujours).

Exhibé par des gens exigeants toujours plus d'unicité, il est tiré à peu d'exemplaires, la rareté faisant son prix. Oeuvre de designers connus dans les milieux établis, il est de bon ton de porter un T-shirt hipster lors d'un vernissage, d'une performance, ou d'un concert de musiques actuelles (qu'est-ce ? je ne sais - par contre, les collectivités territoriales, elles, savent, alors ça va).

Référant généralement à la culture populaire (télévision, dessins animés Disney, modèles vestimentaires traditionnels), il est la caution popu des gens chics et dans le coup. Un grand merci au clip D.A.N.C.E de Jus†ice (et à SoMe) pour avoir vraiment lancé le mouvement.

On en trouve force sur les sites d'artoys (type Artoyz), ou encore chez QHuit ou Poyz'n'Pirlz.

Voila pour ce rapide tour d'horizon. Il en manque forcément, du message politique de bas étage aux coupes de maillots sportifs stylisés, en passant par la platitude fade d'un T-shirt uni tellement NoLook. Cependant, avec ces quelques bases, il devrait déjà y avoir de quoi lancer des études plus poussées sur la question. Moi, j'ai pas le temps, je dois soutenir mon mémoire (ha ha ha ! lulz'n'gutz) demain.

Still can't fuckin' wait !

2010-06-17T17:11:00.004+02:00

Tout est dans le titre et la vidéo. Clique, vois, aime. Sinon, tu es un LOOOOOOOOSER.

Maeda Jun n'a pas d'inspiration. A moins que ce soient Damon Lindelof et Carlton Cuse ?

2010-06-13T13:37:00.010+02:00

Bon. Pour une fois, parlons de choses que je maîtrise : la culture pop' visuelle nippone, et Lost. Cette semaine, on a eu droit au 11ème épisode de Angel Beats!, chouette anime du studio P.A. Works, spécialisé au départ dans la sous-traitance (animation, production,...), mais qui sort depuis peu des prod' propres, à l'image de Canaan, qui est vraiment pas du tout dégueu. Attention, spoiler (oui, le rouge fait mal aux yeux).

Résumé des épisodes précédents :

C'est l'histoire d'un gars qui sait plus qui il est sauf qu'il s'appelle Otonashi, et puis il se réveille dans un lycée japonais normal, sauf qu'en fait, il est pas normal, vu qu'il y a cette fille avec des cheveux blancs qu'est aussi expressive qu'un bol de corn-flakes (fuckin' EMOs), et puis elle a des bras en épée. Alors y'a une bande de gentils, ils ont des flingues et tout, et ils tirent sur la fille avec les cheveux blancs qu'est aussi expressive qu'un bol de corn-flakes (fuckin' EMOs) et qu'on appellera Tenshi, ou Tachibana Kanade pour des raisons de longueur de texte. Alors d'abord, Otonashi, il va être avec les gentils, et puis il va se mettre à aimer tout le monde, parce qu'au fond, personne est méchant. Et il va découvrir aussi que tout le monde est mort (M. Night Shawarma POWA activated), que le lycée est une interface entre la vie et l'au-delà, pour que tous les lycéens japonais morts avec des regrets puissent faire des trucs qu'ils avaient pas pu faire (WTF ?), que le mapo dofu, c'est bon, qu'il aurait bien voulu être médecin dans sa vie antérieure de gros loser, et qu'en fait, c'est pas tout le monde dans le lycée qu'est conscient de tout ça. Alors il va jouer à Desmond.

Elle a des bras en épée.

Eclairs avant tes yeux (SPOILER alert si tu mâtes Lost en diff' française)

On en est donc là. Otonashi a décidé de rendre les gens heureux, qu'ils puissent partir sereinement vers l'Outre monde, tout ça au (joli) nez et à la (non) barbe de Yuri, la chef des gentils. Mais c'est pour la bonne cause alors ça va. Tout bon Lost-addict se dira alors que enfer et boule de bite, mais c'est bien sûr ! Ce lycée, son principe, ça ressemble vachement à ce que sont les flash-sideways de la saison 6 ! Et il aura raison, le bougre.

Le Los Angeles alternatif où Sawyer est un flic, Faraday un pianiste et Ben un prof d'histoire européenne n'est en fait qu'un... un quoi au juste ? On sait pas trop... une plateforme ? un "endroit" ? Bref, un truc où les Losties et quelques tape-l'incruste (Desmond et Penny entre autre) se retrouvent et se souviennent de leur vie antérieure, avant qu'un type qui s'appelle Chrétien Berger (Christian Shephard, quoi) leur ouvre les portes vers la grande lumière blanche. Quasiment pareil dans Angel Beats! : le lycée est un endroit où des gens qui regrettent se retrouvent et se souviennent de leur vie antérieure, avant qu'un type qui s'appelle Je Convertis Après Observation (Yuzuru Otonashi, quoi) leur permette d'aller vers l'au-delà l'âme apaisée.

Dans les deux cas, l'imagerie chrétienne est assez omniprésente, pour le décorum essentiellement (sentences bibliques dans Lost, pseudos type Tenshi - ange -, Christ ou Kami-sama - Dieu - dans Angel Beats!), il est question de l'après-mort, de gens déboussolés, et de "live together, die alone".

Une bande de mecs sympas.

De l'épisode 11 - Change the World en particulier

Cette analogie, si elle n'est pas vraiment perceptible au début de Angel Beats! devient de plus en plus flagrante au fil de la série. Et avec ce dernier épisode en date (2 more left), on touche un peu au sublime. Déjà dans l'épisode précédent, Otonashi avait ce rôle de "je suis le super gentil alors j'aide le monde" avec le même sourire idiot qu'affectionne Desmond quand il devient le soldat de l'amour des flash-sideways. Complètement Lost.

Là, on a droit à : ce qui sont pour rester sur l'île... pardon, le lycée, et ceux qui sont pour le quitter, des smoke monsters, des ordinateurs où il faut entrer des codes, et une entrée secrète vers une base tout aussi secrète. Donc Maeda Jun, WTF !?

Dude ! SRSLY ?

Maeda Jun a perdu son mojo ?

Maeda Jun est le scénariste de Angel Beats! A priori, c'est un gars sympa et vraiment talentueux, bien qu'un peu weirdo sur les bords. Il bosse essentiellement pour la compagnie Key, spécialisée dans le visual novel, et dont il est un des cadres. Là, il écrit des scénarios, des paroles de chanson, et de la musique, pour aller avec ses visual novels. On lui doit les chefs d'oeuvre que sont Canon, Air, et Clannad, tous à l'histoire très travaillée, qui ont donné lieu à des séries animées assez chouettes. Je disais "weirdo" au début, parce que quand même, les deux derniers titres cités sont +18 à cause que le sexe et tout ça. Mais faisons abstraction de tout ça.

Comment un type aussi talentueux a-t-il pu tomber dans des travers tels que la simple transposition d'idées ? Peut-être que tout n'est pas si simple...

L'anime a commencé sa diff' japonaise le 3 avril 2010. A ce moment là, on ignorait encore tout du véritable sens des flash-sideways de Lost. Par ailleurs, il faut savoir que la production d'un anime est assez longue (2 à 4 mois entre le storyboard et le résultat final). Aussi, Maeda n'a pas eu possibilité, à moins d'envoyer des espions au sein de l'équipe scénaristique de Lost, de connaître le sens des putains de flash-sideways avant le 23 mai, date de diff' US de The End, ultime épisode de la meilleure série des années 2000 après The Wire, BSG, The IT Crowd... oubliez la fin de cette phrase. Bref, entre le 23/05 et le 05/06 (date à laquelle on apprend que lycée = purgatoire ou Dieu sait quoi), le délai est un peu short pour produire un épisode plot-twist juste parce que le 'ricain d'en face l'a fait. Enfin, on est même pas sûr que Maeda soit un spectateur de Lost (même si...)

Maeda Jun. Complètement posé.

Damn you, Lindelof & Cuse !

Non, en fait, le vrai problème, et on y revient, c'est Lost, en fait. Qu'un scénariste de visual novel, aussi doué soit-il, puisse pondre quasiment le même scénar' que la fin de Lost, mais en mieux, c'est qu'il y a quelque chose qui n'allait plus au sein de la mighty scenarisic team de Lost. Après nous avoir pondu des saison 4 et 5 assez fabuleuses, viré au passage un de leurs meilleurs auteurs (Brian K. Vaughan), et annoncé que la saison 6 serait la conclusion du dénouement de la fin, les big boss du show made in ABC se sont finalement retrouvés le bec dans l'eau, avec un finale sympa mais plutôt tièdasse qui a déçu beaucoup de monde, voire carrément créé des haterz (à la Gainax après la fin de NGE). C'est dommage. Je vais pas revenir là-dessus, ces gens-là l'ont très bien fait ici.

Bref, en conclusion, Angel Beats! est un anime bien sympa, avec de l'action, de l'humour, de l'émotion, bla bla bla, et j'attends de voir la tournure que va prendre sa conclusion parce que c'est un peu bizarre quand même.

La prochaine fois, et une fois que j'aurais bouclé mon f***ing mémoire, je parlerais de Durarara!! et de pourquoi cette série est la meilleure depuis bien longtemps.

Fatbros (Skateboard)

2010-05-06T21:54:00.009+02:00

Je suis gros. C'est pas moi qui dit ça, hein, c'est mon médecin à propos de moi. Bref, je suis gros. Or, si "Mens Sana in Corpore Sano", d'après Juvénal, la réciproque est tout aussi valable, du moins dans nos cultures occidentales : si on ne respecte pas son corps, on ne se respecte pas soi-même, donc on est forcément un peu fou ; or, les fous, il faut s'en méfier, donc de fait, faisons-en des parias. En faisant tous les raccourcis qu'il faut, on en arrive donc à la conclusion : Gros = paria.

Et de fait, dans tout bon film américain qui se doit, le gros est toujours le benêt, le type prétexte à la blague facile (encore plus que le noir par exemple), ou pire encore, le bonhomme qui ralenti le groupe poursuivi par les zombis (de toute façon, il est de bon ton qu'il soit parmi les premiers à se faire tuer). Au mieux, il est gentil, dans le sens de... ben, gentil, quoi (Frère Tuck). Au pire, c'est tout simplement un gros con - vous noterez le "GROS", plutôt que "GRAND" - (Boggis).

Tadam

Pourquoi que comment les gros alors ? Parce qu'en des climats plus exotiques que les nôtres plus propices aux nuages de cendres volcaniques qu'aux cocotiers, gros, c'est opulent, donc riche, voire noble : le Japon et son culte de la masse (les sumos), la Thaïlande et les pompoï (les gros, qui sont respectés parce qu'on pense qu'ils sont pleins de thunes), même les représentations du Bouddha en gros, alors que bon, il l'était certes dans sa prime jeunesse, et puis il est devenu anorexique, jusqu'à ce qu'il comprenne que n'est pas Amy Winehouse qui veut, et que la voie du juste milieu, c'est bien mieux (que n'aurait pas renié Solon et son Meden Agan). Gros, en Asie, c'est mieux, donc.

Alors quoi qu'où qu'est-ce en Occident ? Ben d'abord, à une époque, le gros avait la côte. Suffit de regarder un tableau Renaissance, tiens. Ne tenons pas compte des très froids par le très flammand Van Eyck, et observons la légèreté italienne d'un Boticelli, plutôt. Sur une de ses toiles les plus connues, Primavera (Le Printemps - Uffizi, Firenze), on constate, en sus du personnage éponyme, de ce poseur de Hermès, de Zéphyr qui fait du gringue à une nymphe et de Flora, la présence des Trois Grâces, qui n'ont jamais aussi bien porté leur nom.

Different girls

Reconnaissons que sous leurs dehors quelque peu blond vénitien (comprendre ROUX, comme @Barth_, qui, rappelons-le, est gros - ce post est pour toi, copain), et le petit côté croquignolet, genre on danse, on fait du mouvement, alors que bon, en fait, c'est une toile fixe, hein, et bien les 3 jeunes femmes sont un poil grassouillettes, hein. Il en va de même pour leurs collègues peintes par notre ami Raphaël. Le goss-bo du XVIème siècle les préférait donc grosses.

Rafaelo prefers chubby girls

De fait, les hommes, occidentaux ou autres, ont toujours un peu préférés les "grosses". En tout cas les pas squelettiques. Raison biologique d'abord : une femme à larges hanches scandinaves enfantera mieux, avec des risques moindre pour sa vie. Raison physiologique ensuite : graisse = bien nourri = bonne santé. Raison climatique enfin : la graisse, ça tient chaud.

Il faut donc attendre les progrès des sciences et techniques pour qu'on puisse se chauffer efficacement sans la couche de gras naturel (avancées dans le textile), qu'on se rende compte que le cholestérol est potentiellement dangereux pour la santé et que les accouchements se déroulent plus sereinement (avancées dans la médecine), et que les médias commencent à diffuser des canons auxquels on doit se conformer.

Ainsi, jusqu'à il y a peu encore, avoir un peu de cellulite ou quelques bourrelets, c'était pas si grave. Même, ça rajoutait au charme (cf. Monroe). C'est l'avènement des mannequins filiformes, dignes de Giacometti, qui va faire basculer ce paradigme esthétique. On accuse alors le gros, on lui rappelle sa condition, on le conspue. Triste monde tragique, où le physique compte presque autant que l'intellect, et qui fait qu'on me moquait en cours de sport, parce que j'arrivais dernier au cross, derrière les filles.

Cependant, la vie étant ce truc marrant qu'on y comprend rien parce que ça a pas de sens, il semblerait que la mode chubby revienne peu à peu sur les podiums et dans les rues, les formes se montrant toujours un peu plus (les Chavs de type femelle, Gossip). Bref, bientôt, fat will be beautiful.

'tain, je suis crevé, moi.

Il était une fois...

2010-04-26T21:13:00.013+02:00

(un post sponsorisé par les photos avec des accents)

Après un trimestre à rien écrire sur ce blog, il me revient comme une envie de caguer d'y remettre ma prose, qui est très intéressante, c'est Monsieur Rien qui le dit. Or, présentement, Monsieur Rien est en stage à Montréal dans un truc avec Cerquiglini, alors si un type sait ce qu'est la bonne prose, c'est bien un type qui fait un stage dans un truc avec Cerquiglini. Voila pour ce préambule qui me permet d'évacuer mon absence bloggique, dont seulement 6 personnes (dont 4 de ma famille) se sont inquiétées.

Donc il était une fois. Ouais, les histoires, tout ça, c'est bien, c'est beau, c'est... Tiens, ben wala, en parlant d'Allemand, hier soir, sur Arte, on diffusait La Chute (Das Untergang), flim de Oliver Hirschbiegel pas sur le cyclimse, mais sur les derniers jours du Führer et la Bataille de Berlin, et sorti en 2004, année où il a créé la polémique parce que Hitler était représenté (un peu, faut pas déconner non plus) humain, avec ses chiennes Blondi et Eva. Débat au combien délicat quand on sait qu'on met en scène le personnage le plus détesté de ces 100 dernières années, et qu'on peut toujours pas rigoler de la Shoah comme on parle de l'implantation des WASP sur les terrains de chasse des Haudenosaunee. Bref, ma chère mère ne l'avait toujours pas vu, puis, après m'avoir consulté (étant le garant du bon goût cinématographique de la famille - merde, ces gens sont capables d'aimer LOL si on leur dit pas que c'est pas bien... d'ailleurs ils aiment... Save the Last Dance aussi, ils aiment bien... Wes Anderson, aide-moi) et écouté mon avis ("Ouais, pas pire... je joue à Pokemon, là..."), s'en va regarder la télé. Il en ressort qu'elle a été captivée, malgré son état de fatigue et les 2h30 que dure le film, qu'elle savait pas que plein de trucs, et que rholala, l'histoire tout ça, hein.

Bas de zoupe bour fous !

Alors ouais, mais non. Le cinéma, quand bien même il traite de faits réels, historiques et tout le tralala, reste de la fiction. DE LA FICTION ! Avec tout le lot d'interprétations et de déformations, à travers le spectre du temps qui passe, du scénariste, du réalisateur, des acteurs, de la subjectivité générale, l'histoire vraie chère à cette brave Nico Robin est fatalement (oui, dramaturgie, tout ça) altérée. Donc, non, la fin du IIIème Reich n'a pas été la partouze décadente pleine de schnaps, de stupre et de sexualité ambiguë que le film veut nous faire croire. Ca c'est dans les clips de Marilyn Manson (si quelqu'un sait ce qu'il devient, faites-moi signe, y'a des potes qui veulent postuler pour des rôles dans ses prochains films musicaux). Elle était comme un album de Florent Pagny qui reprendrait Jacques Brel : chiante et pleine d'ennui, avec quelques instants de bravoure. C'tout. Mettre en scène la mort des enfants Goebbels, c'est d'un intérêt limité, sinon pour dire "Mais ces gens sont des monstres !" (chose que l'on sait déjà), et ainsi éventuellement tirer la larme au spectateur lambda qui aura eu la curiosité et/ou le courage de se traîner dans le ciné art et essai le plus proche. Il en va de même pour La Liste de Schindler et son procédé stylistique indécent (la 'tite fille en rouge), Munich et ses effets de montage, L'armée du crime et Virginie Ledoyen, Valkyrie et Tom Cruise, Le Pianiste, Amen, Zatoichi (ah, non, pas Zatoichi, en fait)...

Du as dué bon fwèwe, à Dtadte.

D'où (attention, roulement de tambour, déchaînements météorologiques wagnériens et fonte des glaces) la question du jour. Ou plutôt du soir. Enfin, tout dépend de l'heure à laquelle vous lisez ce post confus. Donc LA question : Peut-on juger l'histoire à travers le cinéma ?
Le cinéma n'a pas à porter de message. A la base, c'est un divertissement. Des types comme Keaton, Chaplin ou Wilder, sont parvenus à faire en sorte que ce qui n'était qu'amusement de cirque itinérant devienne un art, avec ses codes, ses allégories et ses techniques, et c'est tant mieux. Or, fatalement, le cinéma, en grandissant, en devenant le 7ème Art (j'en place une au passage à plein de gens : Eh oh ! Y'a NEUF Arts majeurs, pas que SEPT. C'pas parce qu'on dit le 7ème Art qu'il y en pas d'autres derrière - la photographie et la bande-dessinée, bande de Cabrel. Donc un coiffeur qui appelle son salon sobrement Le 8ème Art est soit un passionné de Doisneau et s'est trompé de métier, soit un gros connard) en devenant le 7ème Art, disais-je avant cette parenthèse, a dû faire face à une crise de conscience, et de se mettre à faire de l'Art pour Quelque chose, au grand dam de Théophile Gautier.
Certains ont réussi dans le genre, comme Renoir, qui, bien que ressemblant à une gonzesse, rousse de surcroit, avec des flims comme Le Crime de Monsieur Lange et La Grande Illusion, a fait comprendre qu'on pouvait raconter de belles choses avec un sous-texte très empreint de réalisme social.

Om nom nom nom nom nom...

Mais quand il s'agit de retranscrire une réalité historique, aïe aïe aïe mon fils ! Les journalistes ont déjà un mal fou à faire en sorte que ce qu'ils racontent soit le plus proche du vrai possible (la bonne blague) ; c'est pas un zozo qui vit pour la fiction qui va nous raconter comment a vécu Jeanne d'Arc (oui, c'est bien de ce type que je parle). Faire un cinéma conscient n'est pas un problème. Bien au contraire. Mais déclarer faire du film historique quand on pond un truc comme La Chute, ça me fait comme une sorte de fussoir.
Kessaveudir, un film historique ? (parce que ce terme est aussi chiant à définir que l'autobiographie, en fait - cette bouse en est la preuve, malgré la citation de Le Roy Ladurie, qui est un peu le popo-masta de l'histoire du climat) Un film avec des gens qui s'habillent pareils, dans des décors pareils, avec la façon de vivre et de parler pareilles qu'à une époque donnée ? Ce qui ferait de Barry Lindon un film historique... I don't think so. Un film qui prend place lors d'événements historiques donnés alors ? Les Misérables prouvent que non plus, à cause que personnages fictifs dans contexte historiquement tangible, mais en fait pô pôssib'. A mon sens, film historique = film qui relate une réalité historique dans ce qu'elle a de plus réelle et historique. Sauf que, tadam, le cinéaste est bien souvent un homme de son temps, et ne peut s'empêcher de faire des parallèles entre son époque et ses réalités, et l'époque durant laquelle est supposé se dérouler le film. C'est pour ça qu'on met en exergue les jeunes de tous pays qui se battent pour la France Libre des Droits de l'Homme dans le film de Guédiguian. C'est pour ça aussi qu'on met des acteurs noirs (WTF !?) dans le merveilleux Kingdom of Heaven, un film Ravensburger, chef d'oeuvre d'anachronismes.

Dis iz Holy Land !

On aura beau dire, on aura beau faire, ne prêtons pas aux réalisateurs la prétention de pouvoir retranscrire l'Histoire. C'est un exercice sur lequel les historiens même se cassent les dents. C'est pour ça que 300, c'est quand même bien plus marrant avec un pop-corn Coca qu'avec un bouquin de Orieux et Schmitt Pantel sous le coude.

La prochaine fois, je vous parlerais des gros et de leur rapport au corps (ou de @Barth_, qu'il mange trop de MacDal à 2£ et que ça lui joue des tours).

Cycle, ô, Timmy !

2010-01-11T14:55:00.009+01:00

Chienne de vie que celle où tout est supposé aller bien alors qu'en fait, non. J'ai quasiment toutes les raisons de me réjouir : quasi-réussite sociale (pour un étudiant), entourage plus que satisfaisant, dettes épongées,... A quelques détails près, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Les révisions m'agacent, aussi je fais une pause en consultant les dernières dépêches du monde.

WTF !? C'est donc pas Dieu possible !? La mort de Mano Solo, l'assassinat des joueurs de foot togolais ou le non décès de Johnny, ça vous suffit pas, bande de connards ? Vous allez me bouffer mon espace médiatique comme ça, jusqu'à la fin ?

J'honnis l'humanité pour sa capacité à déclencher une guerre thermonucléaire par pur protocole. Comment des êtres d'une même putain d'espèce peuvent envisager de peindre le plafond de la Chapelle Sixtine et de violer leur petite-nièce ? Alors oui, les connexions synaptiques se font différemment en fonction des individus, le nombre de combinaisons possibles entre les neurones dépassant celui de la quantité totale d'atomes dans tout l'univers, et bla bla bla...

Voila le problème de l'humanité : la schizophrénie. Ou au moins la cyclothymie. Le film Brüno synthétise à la perfection cette question, en prenant pour exemple le délicat cas israëlo-palestinien. On se fout sur la gueule depuis maintenant plus de 60 ans, tout ça pour quelques lopins de terre. Alors que si on rendait leurs Pyramides aux Hébreux, tout irait mieux...

"Que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre..." disait un barbu à la carrière courte mais qui a fait florès depuis. Peut-être, mon pote, mais faudrait pas pousser. Entre voler 10€ dans le portefeuille de mamie et faire se massacrer Tutsis et Hutus, y'a un fossé. Pesons donc les pour et les contre de l'humanité depuis qu'elle est sur cette planète (attention, liste non exhaustive) :

Pour : la japanimation, le Taj Mahal, La Flûte Enchantée, Angela Davis, une grand-mère qui donne une pièce à un SDF, des enfants qui rient, Pierre Desproges, le triptyque La Bataille de San Romano de Paolo Ucello, le chapitre 15 de Promethea d'Alan Moore (notamment cette double page où il y a rupture du 4ème mur... perturbant), toutes les oeuvres d'Alan Moore en fait, Mohondas Gandhi, Eratosthène, le prix Nobel de la Paix (même si la côte a été fortement dévaluée depuis 2009), Radiohead, Linux, Paul Valéry, Les Simpson, BattleStar Galactica et Kaamelott.

Contre : 4 Kids Entertainment, les constructions de Ceaucescu, Mozart, l'Opéra Rock, le Klu Klux Klan, une grand-mère qui donne une pièce à un clochard après la messe pour avoir une place au Paradis avant d'aller se gaver de poulet rôti (on est dimanche), des enfants qui rient d'un autre enfant handicapé, les Grosses Têtes, un mec qui peint avec son caca, Lanfeust, tous les trucs qui sortent de chez Soleil en fait, Adolf Hitler/Mao Zedong, les créationnistes, la kalachnikov AK-47, la Star Academy, Internet Explorer, Marc Lévy, Dora l'exploratrice, Desperate Housewives et Plus Belle la Vie.

Le résultat est sans appel. La médiocrité l'emporte hélas sur l'excellence. Avis présomptueux de jeune imbécile, certes, mais avis réfléchi. L'humanité ne va pas vers un mieux (les années 2000 nous l'ont bien montré), elle se contente mollement de stagner. Dans les années à venir, il n'y aura pas de héros, pas plus que de voitures volantes ou de moteur à eau. Juste quelques milliards de paumés qui, plutôt que de trouver une réelle raison d'être, se foutront sur la gueule parce qu'un autre leur aura dit de le faire.

Lost Supper

2010-01-06T20:04:00.009+01:00

G33K + historien de formation + fan de la Renaissance = cris de joie quand j'ai eu connaissance de ce dernier visuel en date de ABC pour la 6ème et ultime saison de Lost. Mais regardez plutôt :

Mash-up entre la célèbre fresque de De Vinci, La Cène, riche en symboles chrétiens, et Lost, série post-moderne complètement géniale et tout et tout. La production dit qu'il y a des symboles cachés quant au devenir de certains persos de la série.

Après une rapide analyse, on en conclut que, si les personnages de l'Océanic 815 (et ceux qui les ont rejoint par la suite) sont disposés à la manière des apôtres de la célèbre fresque, Sayid ou Kate vont trahir un camp ou l'autre, les deux occupant à peu près la place de Judas. Par ailleurs, on notera la présence d'un apôtre supplémentaire (Ben ou Hurley), puisqu'il y a bien 14 persos autour de la table, et pas 13. Juliet est absente (décès suite à l'explosion de la bombe H ?), et Claire est revenue, après un délire mystique à la fin de la 4ème saison et surtout une absence remarquée dans la 5ème.

On remarquera que ce sont les ruines de la station The Swan qui servent de décor de fond, (major plot key dans les premières saisons - retour aux sources ?), que Franck est toujours là (trop cool), et que Ilana aussi (mouais). Position importante et qui soulève des questions, celle de Locke, qui est supposé être décédé, occupant la place centrale de Jésus. A moins qu'il ne s'agisse de la némésis de Jacob, toujours incarnée dans le corps de notre chauve préféré (même s'il fait flipper).

Jack, en bon être rationnel a priori (même s'il essaye de croire) occupe la place de Thomas le sceptique. Sawyer fait office de Jean, le "bien aimé du Seigneur", ce qui pourrait être cool pour lui, compte tenu de ses anciens rapports avec celui qu'il surnommait "Mr. Clean". Par ailleurs, c'est à Jean que l'on attribue l'Apocalypse, dernière partie du Nouveau Testament, donc...
Enfin, last but not least, vous verrez 2 crânes jonchés sur le sol. Je pressens qu'ils représentent la mort. Si tel était le cas, ça me rendrait très triste, parce que ça pourrait signifier que Sayid et Hurley vont trépasser au cours de cette dernière saison.

Tout est bien cool et beau, même si pas très original (Les Sopranos, BattleStar Galactica, House MD pour ne citer que les séries les plus connues et les plus récentes), mais qui va s'en plaindre. La 6ème saison de Lost commencera le 2 février, Groudhog Day aux Etats-Unis. Cet événement qui consiste à observer une marmotte afin de savoir si l'année à venir sera bonne est le point de départ de Un Jour sans Fin, film avec Bill Murray (l'acteur comique le plus cool du monde), et dont la trame scénaristique tourne autour de la répétition infinie d'une même journée. Un lien avec le voyage dans le temps... Affaire à suivre de très près.

Edit trop cool pour rattraper le temps perdu :

Le Corbeau

2010-01-04T14:06:00.002+01:00

De M. X

A Mlle Y
Poste restante

Chère Mademoiselle Y,

Je crois que je suis amoureux de vous. Ce qui en soi est complètement absurde, puisque nous nous connaissons très peu. Cependant, votre seule présence dans mon champ de vision, ou la simple pensée de ce beau prénom vôtre, suffisent à rendre heureux votre bon serviteur, et à faire afficher pendant quelques instants un sourire béat sur ma face stupide (ce qui est fort inconvenant - bien que la sensation soit tout à fait agréable).

Aussi, laissez-moi vous convaincre des bienfaits du produit M. X :

D'un point de vue strictement physique, je me porte bien, présentant une attitude altière et bonhomme, inspirant la sympathie. Ma masse graisseuse est raisonnablement proportionnelle à ma masse musculaire - suivant les canons archétypiques en cours en Occident - malgré des dehors de gringalet. Je suis très peu sujet aux maladies, ce qui est bien pratique pour ne pas chopper de saloperies.

Si vous vous intéressez à l'intellect, sachez que sous la carapace geek/nerd se cache un être incroyablement curieux (assoiffé de savoir me semble exagéré). Je peux m'intéresser à tout, tant qu'on y met les formes : empirisme humien, tactiques militaires de la Chine du IIème siècle, alliage des caractères d'imprimerie, Sheldon Cooper, culture hip-hop ou nombres premiers sont autant de sujets qui m'ont passionnés et me passionnent toujours. Je sais une somme de choses complètement inutiles, et j'aime ça.

Enfin, si l'on considère mon affect, voyez en moi un caustique misanthrope profondément humaniste. J'aime mon humour noir et grinçant, mais c'est pour mieux protéger un cœur d'artichaut bien fragile. Je suis lâche et courageux (tout dépend de ce qu'il y a à défendre), intéressé (qui ne l'est pas ?), et finalement très fleur bleue (d'où cette lettre), même si ça craint. Parce qu'après tout, le cœur des hommes court désespérément après l'amour (le mot est lâché).

Sachez, chère Mlle Y, que je serai la fidélité même, puisque je ne peux aimer quiconque dont je ne suis amoureux (ce qui tombe sous le sens, mais bon). Notez qu'heureusement (ou malheureusement, c'est une question de point de vue), cela m'arrive fort rarement, au point de poser en moi le doute, pour une durée indéterminée, à chaque fois que je me retrouve dans pareille situation.

Dans l'attente d'une réponse de votre part (positive, je l'espère, en tout cas réciproque), je vous prie d'agréer, Mlle Y, mes sentiments (eh oui) distingués.

M. X

P.S. : Dans le cas d'une réponse négative, n'ayez crainte, je ne vous détesterai pas, ni tenterai de mettre fin à vos jours (ou aux miens). Je suis trop mauvais acteur pour ça. Au pire, je vais être très triste une petite semaine, après quoi je dépenserai mes maigres économies en alcool, essayant de séduire des filles aussi ivres que moi pour combler ma solitude. Et aussi j'écrirai de la (très mauvaise) poésie. Aussi, pour le bien de la littérature, vous savez ce qu'il vous reste à faire... (c'est pas pour vous mettre le couteau sous la gorge, hein).
P.P.S. : Je vous aime. Vraiment. Moi-même, ça m'étonne au point de l'affliction.
P.P.P.S. : Si vous avez l'impression que je vous évite ou quoi, c'est parce que je suis un imbécile.
P.P.P.P.S. : Je sais que vous ne recevrez jamais cette lettre.

Ou peut-être plus. Ré-introduction

2009-12-14T23:52:00.003+01:00

Longtemps, j'ai tenu le présent blog, où je m'essayais à la prose et à la chronique faussement désabusée et médiocre, constatant hypocritement l'échec de la civilisation. Je le relance aujourd'hui parce que mine de rien, j'aimerais bien faire du journalisme un jour, et que je manque d'entraînement en ce qui concerne l'écriture. Alors yoroshiku, toussa, mais je me représente.

Bonjour. Je m'appelle Thomas Hajdukowicz, aka YellowNigga (Internet et FightPod), aka H (de moins en moins), aka H-D (par une seule personne, en fait), aka Président (par trop de personnes, en fait), aka Le Chinois (essentiellement par Juliane), aka Fei Wong (Jack n'a pas d'œil). A l'heure actuelle, j'ai 23 ans et 11 mois, et je sais pas si je suis encore étudiant ou pas (en dehors de l'école de la vie, qui est quand même une formule toute faite vachement pratique quand on veut dire qu'on a pas fait d'études, mais qu'on veut pas passer pour une buse).
J'aime manger des trucs bons, boire des trucs marrants (avec modération), faire de la radio, Jérôme Bosch, Super Mario Bros 3, lire, One Piece, Paul Valéry, dire le mot "CHIANT !", Lost, René Magritte, Prun' (92 FM), regarder les filles, Pierre Desproges, Pown.it, Halcali, FLCL, Sayonara Zetsubou Sensei, et plein d'autres choses.

Wala. Je suis pas super inspiré. J'espère que ce connard de Barth sera content. Merde.

Ou peut-être pas...

2009-05-17T14:41:00.001+02:00

LÀ

The End

2008-11-03T14:15:00.003+01:00

Je te l'annonce tel quel : ce blog va s'arrêter. Les archives resteront disponibles (jusqu'à ce que Blogger en ait marre de moi), mais les posts ne seront plus mis à jour.
Tu t'en es peut être douté, lecteur, au vu des màj de plus en plus irrégulières et distantes dans le temps.
Les raisons de cet arrêt sont diverses et variées : manque de temps surtout (parce que les cours, PRUN', FightPod, et aussi vie sociale renaissante), perte d'intérêt pour l'interface un peu morne qu'offre Blogger, posts de plus en plus pas intéressants,...
Quoi qu'il en soit, le personnage virtuel de YellowNigga ne sera plus. Il existera toujours, dans vos coeurs d'abord (là où se trouve l'île des snipers), et surtout via la radio et les combats de MP3.
Je ne désespère cependant pas d'ouvrir un autre blog un de ces quatre (voire très prochainement), un peu moins fouilli, un peu plus beau, et un poil plus intéressant que celui que je laisse derrière moi.

Au revoir donc, et surtout, faites attention à AMI.

200ème post de la lose

2008-10-13T13:16:00.002+02:00

9h01, dans le coletard. Le bus de la ligne 51 direction Jonnelière s'arrête à Mondésir. Le cerveau pas réveillé à cause de pas de café se réactive doucement, au rythme de MGMT. Il fait gris. Les gens tirent la gueule. On est lundi.
Bercer par Kids et les mouvements du bus, on se rend alors compte qu'il y a quelque chose de bizarre. Le bus est rempli, ce qui n'est pas normal pour une horaire aussi bancale. Et puis, il y a un truc. Les gens portent tous des All Star.
Les mecs ont les cheveux mi-longs ondulés et brushingés. Ils portent des vestes en cuir et des slims, une écharpe à carreaux autour du cou.
Les filles sont belles, avec des serres-tête en velours. Maquillées plutôt bien, avec cet air hautain sur le visage, qu'on a envie à la fois de les frapper et de les serrer dans les bras. Elles portent du gris, ou du noir, ou des trucs aux couleurs pas vives, et elles ont l'air cool.
On peut distinguer quelques archétypes : le type qu'est à Audencia, la copine du type qu'est à Audencia, la fille de bonne famille, le rebelle (vaguement Marlon Brando dans L'Equipée Sauvage), celle qui a reçu une éducation catho mais qui essaye de sortir de ce carcan en faisant des trucs de ouf', l'étudiante en Arts Plastiques, l'ethnico-baba,...
Ce matin, sur la ligne 51, on se serait cru au Bar du Lieu Unique, pendant un concert des Minitel Rose.

Joie(s) simple(s)

2008-09-28T12:47:00.004+02:00

Dimanche 28 septembre 2008, 12h48. Je me réveille tranquillou avec mon cache-z-yeux Okita sur la gueule, une légère brise caresse mon corps d'éphèbe et me sort de la tropeur dans laquelle j'étais. Ma piaule est étonnament bien rangée, ce qui est bizarre parce qu'à part mater la 4ème saison de Weeds, j'ai pas fait grand chose de bien constructif cette semaine.

Dans ma tête, je me dis qu'il faut que je me sorte les doigts d'un endroit bien particulier, pour évacuer des déchets, ensuite effectuer mes ablutions, et enfin préparer de quoi me sustenter. Soit assouvir 2 des 3 trucs vraiment essentiels pour vivre (sachant que je respire de manière inconsciente, comme à peu près tout le monde - big up aux poumons d'acier). Je souris, parce que je suis persuadé que mon manger va être très bon, même si je sais pas encore ce que ça sera.
iTunes tourne. J'écoute le Angles de Dan le Sac vs Scroobius Pip, que j'ai retourné tout l'été et qui m'a permis de survivre dans ma cabane de caissier-pompiste.

J'imagine aussi qu'après le dérushages des jingles radio et la mise au propre de mon synopsis, je vais re-regarder le live de NTM au Zenith de Paris en 1998.
Un bon dimanche en perspective.

Back in the dayz

2008-09-22T20:05:00.008+02:00

Les Belles Histoires de Tonton YN.

Nantes. Intérieur. 21h54. Période de fin de vacances, peu après le dîner.
- Des gosses : "Tonton YN, Tonton YN, raconte nous encore une histoire dont tu a le secret !"
- Moi : "Bande de p'tits cons, j'vais vous apprend' à massacrer not' belle langue française, va ! Quand on dit "tu as", il faut mettre un "s" à la fin du "a". Allez, approchez vous donc."

Je vais vous parler d'un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître, où alors ils avaient sauté une classe, ou alors ils étaient au lycée, alors ça compte pas, vu que c'était forcément moins bien. Ce temps, c'était les années 2004 à 2006. Mes années de L2 et L3 Histoire à Nantes. Le début de la vraie vie.

Salut, c'est Orson Welles.

La vraie vie, oui, parce qu'après un an d'internat vraiment rigolo à Quimper, et surtout toute une enfance et adolescence (une vie, quoi) passée dans le giron familial, je m'affranchissais de toute contrainte adultisante et pouvais me laisser aller aux excès en tout genre, jeune fou libre et sauvage que j'étais.
En L2, j'aurais vu passer la première Saint Patrick (mémorable, je crois), les cours avec Cygler, le rituel machine à café-couloir de la glande, les exposés sur Mithra avec l'Empereur déguisé en rien, les plans cul foireux, les enchaînements de tonus (mon record - de merde - 72 heures d'affilée : Clémenceau, Bergson, et un truc à Lorient), la première vraie déception sentimentale, et le début d'une boulimie musicale toujours pas guérie.
La L3 fut tout aussi enrichissante : une incisive cassée dans des circonstances vraiment pas glorieuses, la colocation dans un appart' qui donnait sur Decré (Decré, mec, putain), la crise du CPE (je vais y revenir), les Dupérin, Monsieur Flûte, Monsieur Vieux, la seule fois où j'ai dû passer aux rattrapages, Le Roux en géo, les débuts de mon histoire d'amour avec Monsieur Rien, les nuits blanches passées sur un TD, ma geekification progressive, des voyages à Paris, un voyage en Italie, et une certaine nostalgie de cette époque exubérante.

Oui, en ce moment, je suis nostalgique de cette époque. Une époque où on pensait que la droite dite modérée ne pouvait pas être plus dure que ce qu'elle était déjà (et on regrette presque Chirac aujourd'hui). Une époque où le litre d'essence coûtait deux fois moins cher que maintenant (m'en fout, j'ai pas de caisse). Une époque où TTC était mieux et pas encore récupéré par les tonus Sup de Co. Surtout, une époque où qu'y a eu la crise du CPE.
Petit rappel : le Contrat Première Embauche était un truc voulu par le gouvernement Villepin, qui faisait (quand on dégrossissait le truc à la machette) que quand on bossait sous ce truc, on pouvait se faire virer dans les 2 ans sans que le patron ait à donner une explication valable (si je me souviens bien). Le projet de loi était passé en douce, grâce au fameux article 49 alinéa 3 de la Constitution, qui fait que quand les circonstances sont rassemblées, le gouvernement peut faire passer une loi que machin et truc et mach'truc. Gros taulé dans les milieux syndicaux estudiantins. C'est le retour à la monarchie absolue, et Villepin Salaud, et Chirac Facho, et autres superlatifs.
Je me moque, mais concrétement, j'étais pas non plus super chaud pour qu'un texte comme ça passe, étant donné que je me destine à une carrière de précaire (comme tout bon étudiant en LSH). Donc premières AG, premières manif' (qu'est-ce qu'on a pu rigoler), un blocage du MIN complétement foiré (se réveiller à 4h00 du mat' pour quasiment que dalle, sinon être suivi par Emile Louis et Patrick Dils), et surtout, le blocage prolongé du campus du Tertre.
Je n'ai pas participé à ce blocage. Trop chiant, pas envie de vivre avec des punks à chiens et des étudiants à l'hygiène douteuse, pour qui investissement politique est synonyme de pétards et bière. Et puis aussi parce que j'avais des amis pro et anti blocus (en bon politique - ou lâche, c'est selon - je me suis abstenu de faire un choix). Donc j'allais de temps en temps aux AG (de moins en moins avec le temps), et aussi aux manif (pareil).
Et surtout, je glandais activement en compagnie de Loulou et Marin : grasses mat' jusqu'à 13h00 du matin, hop, on sort du lit, on allume le PC, et on lance GTA San Andreas, pour jouer comme ça jusqu'à l'heure où il fait faim. Et puis après, rien, ou alors ciné, ou DVD, ou encore GTA, ou lecture, ou rien (ouais, rien).

10ème mondial, putain.

Donc voila, je regrette un peu les années de Licence. Regrets d'autant plus affirmés que j'entame cette année mon troisième Bac+4. Bonne rentrée à tous, et banzai.

P.S. : Et, mec, je suis toujours référencé chez Manuel Canévet. Dingue ça.

Ouais, bon...

2008-08-31T21:18:00.002+02:00

Faute de posts réguliers (pour cause de flemme ou de pas d'inspiration ou de glande dans le Morbihan ou les 3), voici une petite bande-annonce pour faire patienter les foules. Les vrais amateurs de manga connaissent 20th Century Boys, série de Urasawa Naoki (à qui on doit aussi l'énorme Monster), et reconnaitrons que, bon sang, ce type sait écrire(et puis un type qui prend le titre d'une chanson de T-Rex pour nommer une oeuvre ne peut fondamentalement pas être un connard). Une trilogie filmique de cette série doit donc sortir incessament sous peu (si ce n'est déjà fait au pays du Soleil Levant). Regardez, bavez, et attendez décembre 2008 pour avoir la même chose dans nos salles de ciné.

Rewind

2008-08-11T20:19:00.003+02:00

Il y a un an, je me disais que j'allais révolutionner l'histoire contemporaine en France en traitant d'un sujet vraiment très bien et plutôt inédit, parce que le hip-hop, c'est cool. Le fou...
Il y a 2 ans, je lançais ce blog plein de fun.
Il y a 3 ans, je m'ennuyais déjà durant mon travail d'été (dans une banque, cette fois), et puis c'est tout.
Il y a 4 ans, ma mère attendait avec impatience le début des J.O. à Athènes, et se disait que la cérémonie de ceux de 2008, elle serait sûrement superbe, parce que la Chine, ouah. Cette année, son discours était bien différent, puisque c'est bien connu, en 2004, la patrie des Droits de l'Homme, c'était l'Empire du Milieu et le Tibet était libre (et Jiang Zemin était un vrai démocrate), alors qu'avec l'imminence des Jeux, Hu Jintao s'est mis à faire n'importe quoi, à faire plein de pollution et trembler la terre et tuer les Dalaï Lama, et tout ça. Donc elle n'a pas regardé la cérémonie.
Il y a 5 ans, je profitais de ma victoire sur le Bac, et me déshydratais sous une putain de canicule (alors qu'ailleurs les vieux tombaient comme les mouches).
Il y a 6 ans, le Turkménistan et feu son président dictateur Niazov renommait les mois de l'année de manière complétement tarée.
Il y a 7 ans, on attendait avec impatience le mois à venir pour que l'ordre du monde soit boulversé (il paraît).
Il y a 8 ans, c'était l'an 2000, et les voitures volaient.
Il y a 9 ans, je portais des lunettes ridicules pour observer une éclipse, je sais plus si c'est de soleil ou de lune.
Il y a 10 ans, on vivait encore dans la ferveur de la victoire du Mundial à domicile.
Il y a 23 ans naissait Le Roux.
Il y a 24 ans naissait aussi Ben.

Vive le 11 août.

Freaks

2008-08-10T21:51:00.004+02:00

Une station service de Vendée constitue un microcosme tout à fait étonnant. On y croise de tout : des gros qui se la joue, des 2 de tension, des alcolos, des gens qui ont l'air sympas,...

Mais le mieux, c'est quand même les types vraiment zarb'. Il n'y a pas une journée sans qu'on croise un freak. Ca peut aller des difformités physiques ignobles (goitres dégueulasses, chicots plus que pourris, morceaux de doigts en moins, sur ou sous-poids vraiment effrayants,...) aux comportements vraiment très étranges (mutisme total, TOC,...), en passant par d'autres trucs chelous de nature socio-psychologique.
Exemple : hier matin, un type regarde le T-shirt que je portais, et qui représentais l'insigne "sortie de secours" japonaise, avec, évidemment, écrit "sortie de secours" dessous en japonais. Le client me donne donc d'abord son dû, puis me demande "Ca veut dire quoi, ça ?" Je luis réponds donc "sortie de secours". Il continue alors "T'es japonais ?" - "Non." - "T'es - oui, il me tutoie - de quelle origine alors ?" A ce stade de la conversation, qui commence à devenir bizarre mais pas trop, je lui dis donc, pressez de le voir partir "Coréen". Ce à quoi, il dit en riant "Ah ! Les Coréens, y z'ont de l'argent !", avant de partir, sympathiquement.
Exemple : un vendredi matin, il est 9h30 du matin. Plusieurs clients se servent aux pompes. Deux voitures s'arrêtent alors sur l'espèce de zone goudronnée devant les pompes. En descendent des jeunes - la vingtaine - qui se saluent, se tapent dans le dos, tout ça, la grosse déconnade. Et puis pour fêter ça, ils décapsulent des bières, et puis ils les boivent, et puis les voitures s'en vont dans deux directions différentes, et puis c'est fini. Vive la Vendée.
Exemple : un client muet et handicapé d'un bras se bat contre lui-même, en essayant de détacher le truc pour composer son code de carte bleue qui est inamovible. Il essaye de gueuler, mais il peut pas, vu qu'il est muet. Et j'assiste impuissant à ce spectacle pas drôle, mais j'ai du mal à contenir mon fou rire.

La Vendée, une contrée qui ne connaît pas le dentifrice. Un département à découvrir socialement.

Café de l'été (bis)

2008-08-03T00:29:00.008+02:00

Antan jadis, du temps que j'étais un jeune blogger fou et impétueux, j'avais posté sur un des rares événements culturels qui valent le coup sur La Roche Sur Yon, le Café de l'Eté, qui sont une série de concerts gratuits et en plein air, en été (hey !). Deux ans après ce post et 19 ans après la première édition, ça vaut toujours chan-mé sa mère le coup. La preuve par deux.

Fanfare Ciocărlia : Programmé le 24 juillet. Une fanfare tzigane roumaine. Gros cumulard vu comme ça. Mais bon sang, ça claque. 11 gros bonhommes légèrement dégarnis qui envoient du pâté, reprennant des classiques de la musique festive balkanique qu'on peut entendre dans les films de Kusturica, mais pas que. Parce que les types qui chantent gèrent quand même vachement bien, et même si le public ne suit pas vraiment quand ils lui demandent de reprendre les paroles en choeur (ben ouais, le roumain, c'est pas super universel), ben le rap parodique, c'est bien bien. Et malgré le semblant de bordel sur scène, le groupe est très bien réglé, avec les membres qui savent quand c'est qu'ils doivent enchaîner quand il faut, et c'est cool. A noter qu'ils sont créditer dans le film Borat.
Caravan Palace : Programmé le 01 août. Au départ, j'y suis allé à reculons. Ben oui, normalement était programmé l'excellent groupe d'afrobeat new-yorkais Antibalas Afrobeat Orchestra. Mais ces sales drogués ont annulé au dernier moment parce que genre y'avait une méga teuf' afrobeat de ouf' sur NYC en même temps, alors bon La Roche, on en a un peu plein le trou de nez, m'voyez. Et donc, machin, responsable de la prog' des Cafés de l'Eté a pris son téléphone dans l'urgence, et a réussi à motiver Caravan Palace, inconnus au bataillon, de venir. Il a bien fait.
Sur le papier, il est annoncé "swing électro". Crainte. On veut du groove, du funk, quelque chose qui claque, et on nous propose à la place un truc lounge pour bar huppé et cossu, tout en fauteuils de feutre rouge dans une ambiance tamisée où on brunche entre gens biens qui ont trente ans. Du Saint Germain ou du Soel, ce qui est quasiment la même chose, parce que Soel fait partie de Saint-Germain. Mais passons.
Les premières notes retentissent, et on se dit que c'est du jazz manouche avec un bon gros beat derrière. Passé la stupeur (ah ouais, ils ont quand même osé), l'effet de surprise se dégrade, et on se dit que du Reinhardt revisité par les types qui ont fait une version machina du thème de La Soupe aux Choux, ben voila, quoi. Et en plus, Minor Swing, une fois, comme ça, ça passe, mais à la longue...
Sauf que... Il se passe quelque chose. Déjà, sur scène, c'est assez complexe : il y a deux gratteux, un clarinetiste, une espèce de violoniste fou, une chanteuse pas dégueulasse à voir, un bassiste et un type qu'on sait pas trop bien ce qu'il fait derrière ses machines, mais qu'est bien dedans. Et le concert prend tout à coup une autre ampleur : le rythme va carrément sur-crescendo. D'un coup, le violoniste fou se met à scatter, et puis un des gratteux va sur le devant de la scène sans sa guitare, enfile un casque et se met à scratcher, alors même que le type qui était derrière ses machine sort un trombone à coulisse, quand le type qui était à la basse se met à bidouiller un truc qui fait bruit ressemblant terriblement au theremin mais que c'en est pas un en fait... Et ça devient fou, et bien, et dingue, et terrible, ça swingue, et c'est électro,... c'est électro swing ('xactement comme indiqué sur l'affiche). Et en plus, de temps en temps, le machiniste-tromboniste chante dans un micro bien old school d'où sort une voix qui ressemble à celle des sondes protoss.
Donc bien ouf' : on passe du jazz au scatt au charleston, en flirtant parfois dangereusement vers une musique complètement électronique daftpunkienne ou paraonesque... Fresh. Le public est conquis à beaucoup de pour cent, étant donné le nombre de rappels (2 ou 3), auxquels les artistes ont daigné répondre.
Leur premier album sort courant septembre, et ils devraient passer à Nantes d'ici la fin 2008. A suivre, donc, parce que ça faire du bruit.

Beaucoup plus de bonnes raisons de ne pas faire le boulot de caissier-pompiste

2008-07-31T20:32:00.002+02:00

C'est super chiant. Et je pèse mes mots. Tu es assis les 95% du temps, à faire la cruche. Et tu attends avec impatience la fin de ton service.
Tu dois avoir l'air sympathique et aimable, et poli aussi, avec des gens qui le sont pas forcément (du tout).
En plus, tu dois être plaisant, genre le gendre idéal ou le petit copain lambda devant des vieilles peaux qui pouffent ou des pouf' qui vieillepauent. Et aussi tu dois rire aux non-vannes des vieux pochards. Tu subis aussi des traits d'esprit très fins du type "Bonjour monsieur. 20 - euros, s'entend." - "Oui, 20, comme du vin". Je passe tout ce qui va avec des montants de 33 (Export), 51 (Pastis), 8€6 (Bavaria), ou encore 69.
En plus d'être tout ça (quel cumulard), les clients sont aussi des buses qui te disent "j'ai pris vinzeuros à la 6". La phrase marche aussi avec "cenzeuros".
On ne le dira jamais assez, c'est quand même très chiant.
D'un simple point de vue sociologico-culturel, c'est zéro, vu que l'interaction caissier-client dure maximum 30 secondes. Pas de baratin, rien, nul.
ON A PAS INTERNET DANS LES CABANES DE CAISSIER-POMPISTE.
Tu bosses pour la grande distribution, ce qui est le mal pour tout gaucho-bobo-écolo de merde qui se respecte, et c'est un peu la honte.
Il y a toujours un connard pour te renvoyer chier quand tu vas gentiment lui dire d'éteindre sa clope, parce que quand même, la formule combustible (en forte quantité dans une station service, quand même), comburant et chaleur, c'est pas très top pour rester en vie.
Les vendéens n'ont aucun goût, surtout en ce qui concerne les voitures tunnées. On a des idées assez définitives sur le tunning, mais bon, des fois, c'est correct. Mais pas à LRSY. A LRSY, les gens ont des bas de caisse gris faits en bouteilles d'eau minérale fondues, alors que leurs portières sont jaunes. Ils ont un sound system à faire pâlir un décollage de fusée Ariane V, avec de l'eurodance contemporaine qui tourne dessus. Et surtout, palme de la palme, ils ont des prises d'air peintes en trompe l'oeil sur leur capot, et ça, ça troue pas mal le cul.
Tu peux compter les mouches pendant 3/4 d'heure, et d'un coup, t'as dix connards qui arrivent en même temps, et 3 autres qui frappent à la porte pour te réclamer du gaz fissa.
Je vous ai dit que c'était super chiant ?

Plusieurs bonnes raisons de faire le boulot de caissier-pompiste

2008-07-30T16:38:00.002+02:00

Quand tu commences à 6h00 du matin parce que tu dois nettoyer les pompes avec un détachant à base de Dieu sait quoi, tu t'offres une triple défonce assez unique : détergeant pas écologique, carburants divers et variés, et mélange butane/propane. Effets étranges : au départ, tu penses que t'es complètement stone, et puis en fait nan, c'est juste le boulot qu'est chiant.
Tu es quasiment tout le temps assis, les seuls efforts physiques à fournir étant quand on doit mettre sa bouteille de gaz à une grand-mère dans sa voiture (et pas une voiture appartenant à une bouteille de gaz dans une grand-mère). Donc c'est pas trop fatiguant, et l'activité sportive régulière (ainsi que les 5 fruits et légumes frais) peuvent aller se faire foutre.
Tu vas pouvoir travailler ton sourire ultra-bright et jouer le commerçant hypocrite tout ton saoul. Impératif : pouvoir aligner les mots "bonjour", "[montant du carburant]", "merci" et "au revoir" en ayant l'air parfaitement con, à des gens dont la face et ben voila. Car c'est ça, le business, aujourd'hui, Bobby.
C'est le boulot anti-hippies par excellence : tu vends de la pollution à tout le monde, et donc, même à des hippies, qui du coup, ont l'air bien cons avec leurs VW de 1973 qui consomment 10L aux 100.
Tu es tout le temps occupé, et en plus, tu as la clim'.
Tu peux toujours continuer à jouer au misanthrope dans ta cabane, tout seul, au risque de devenir taré à cause des produits inhalés précedemment (par exemple, aujourd'hui, une demi-heure avant la fin de mon service, je me suis surpris à beugler la musique de Super Mario Bros. en boucle, et ça fait un peu peur).

Player 1

2008-07-26T16:56:00.011+02:00

Il m’arrive de temps à autres, lorsque j’erre sans but dans les rues de Nantes, de croiser un individu louche répondant au nom de YellowNigga. Je dis louche, jugez plutôt :

Vous ne vous étonnerez pas si je vous avoue que j’ai bien vite estimé qu’un séjour en institut psychiatrique ne pouvait pas ne pas lui être bénéfique. Toujours est-il que chaque fois que je le lui ai proposé, il m’a assuré pouvoir s’en passer, sans omettre toutefois de pousser ensuite ses hurlements qu’il aime par-dessus tout ponctuer de spasmes lorsqu'une chose le contrarie. A vrai dire, je le soupçonne de dissimuler la vérité.

Il n’est en effet pas rare, lorsque je passe une journée avec lui, de le surprendre, alors que j’avais le dos tourné l’instant d’avant, un marteau ou un tournevis à la main, la respiration haletante, et son regard vacillant vrillé sur mon crâne ou mes tempes. Tant et si bien que l’éventualité qu’il soit dangereux, tant pour la société que pour moi-même, a fini par m’obséder : il fallait que je sache. Aussi ai-je décidé d’observer son comportement au quotidien, si possible dans son habitat naturel, afin de vérifier s’il lui arrive, ne serait-ce que quelques instants par jour, d’avoir un comportement dit normal. Pour ce faire, il m’a fallu ruser : je lui ai promis, en échange de son hospitalité, de passer autant de temps qu’il voudrait à taper en sa compagnie en rythme sur le tambour virtuel d’un rhythm-game japonais. Il va sans dire que le sujet, otaku invétéré, a immédiatement mordu à l’hameçon. Au final, j’ai passé chez lui quatre longs jours et quatre longues nuits, au terme desquels je suis à présent en mesure d’établir un diagnostic clair.

Nom : YellowNigga

Origines : franco-sud-coréano-polonaises

Folie : otaku assumé

Taille : 1m77

Poids : 60 kg

Groupe sanguin : B

Signe astrologique : Verseau

Le premier jour d’observation, arrivée à 15h39 en gare de LRSY. YN m’attend sur le quai, et tient à me conduire lui-même en voiture jusqu’à sa demeure. Méfiant quant à ses aptitudes dans la vie réelle, je le prie, en prenant garde à ne pas l’effaroucher, de me prouver qu’il possède bien un permis de conduire. Celui qu’il me présente semble être de facture officielle, aussi est-ce sans trop de craintes que je monte dans le véhicule. Après quelques minutes de trajet, nous nous arrêtons devant un MacDonald. Il est 15h48, YN a faim, YN n’a pas déjeuné. YN est un otaku livré à lui-même : ses parents sont en vacances. Du moins c’est ce qu’il prétend. Qui sait ce dont il est capable, j’ai affaire à YN, ne l’oublions pas – mieux vaut le croire sur parole

Après que j’aie déposé mes affaires dans la chambre d’ami, nous nous installons dans le salon. Ensuite… ensuite… ensuite…

Malgré mes efforts, je ne garde qu’un souvenir flou du reste de mon séjour. Il y eut des jeux-vidéo, beaucoup de jeux-vidéo, des animés japonais, une télévision diffusant continuellement des émissions de GameOne ou de NoLife. Chaque jour, il disparaissait plusieurs heures de suite, en prenant bien soin de m’enfermer ; j’avais pour ordre de m’ingurgiter d’innombrables mangas jusqu’à ses retours, sans quoi… sans quoi… Non, c’est fini désormais, je préfère oublier. Les matins, après de longues nuits de veille forcée, je me faisais réveiller, toujours au plus profond de mon sommeil – YN savait d’instinct quand sévir – je me faisais réveiller, donc, par son mégaphone, dans lequel il prenait un malin plaisir à hurler jusqu’au supplice. Dès la deuxième nuit, mes rêves étaient agités, peuplés de YellowNiggas innombrables, toujours hurlants, toujours agités, auxquels je n’échappais, en ouvrant les yeux, que pour retrouver le véritable, le plus enragé de tous.

Quatre longs jours et quatre longues nuits. Ce n’est que ce matin que j’ai réussi à m’échapper, profitant d’une inattention fugace (cet homme ne se concentre sur rien, mais a un œil sur tout). J’ai couru, couru, sans me retourner, sans m’arrêter, jusqu’à la gare, et là-bas j’ai pris le premier train venu. A l’heure qu’il est, je suis sain et sauf, enfin chez moi, loin de LRSY Vice City, loin de YN.

YN est dangereux, YN est fou, les lecteurs sont prévenus.

A noter également que YN cuisine d’excellents plats, qu’il vanne comme il respire, et qu’il tient parfois des propos très sensés.

Vraiment, je ne veux pas y aller...

2008-07-25T23:21:00.002+02:00

Après avoir passé 3 magnifiques semaines en réception de produits divers et variés, me voila propulser dans les joies du relationnel clientèle avec moi qui devient officiellement caissier-pompiste, poste plus connu sous la désignation "type qu'est dans une cabane à la station service du supermarché du coin qui glande et qui a l'air de s'emmerder ferme et bon sang, que fait le gouvernement, faut les renvoyer dans leur pays tous ces glandeurs parasitant le pain de la bouche de nous autres, les bons français qui suons sang et eau". Ca n'est qu'à moitié vrai : oui, je m'emmerde ferme ; non, je ne glande pas.
A l'instar de ce que j'avais vécu en menant une Bank Cashier Life, je vois beaucoup de cas, sociaux ou pas, et là, je suis fatigué, donc je continuerai plus tard.

Je... désolé.

Je ne veux pas y aller, je ne veux pas y aller, non, décidément, je ne veux pas y aller

2008-07-21T10:52:00.005+02:00

Ce post ouvre une série (ou pas) d'articles concernant les joies et l'enrichissement personnel de mon for intérieur parce que nan mais t'as vu comment on mange de mon merveilleux nouveau job d'été. Depuis la mi-juin (et ouais, déjà), je bosse dans la grande distribution française de France.
Un milieu où l'humain est traité à sa juste valeur et où il n'est pas exploité. Un secteur d'emploi qui fait qu'après, tu te sens beaucoup mieux dans tout ce que tu entreprends. Bref, un métier, un vrai, dont on peut être fier.

Et j'en tire déjà une première conclusion : après avoir été affecté dans la section réception (qui consiste à faire le lien entre les types qui débarquent en camion et te fouttent tout et n'importe quoi sur les quais, et les vrais endroits de stockage), je suis en mesure d'affirmer que près de 75% des chauffeurs-livreurs sont des gros beauf'.
Alors oui, tout de suite, on va dire : "YN est un gros connard présomptueux qui vit dans un univers où tout n'est que toiles de maître et saladiers de petits-fours, et les petites gens, ça, il en a rien à fout', hein." Et tu n'auras pas tort, on. Oui, je revendique haut et fort mon appartenance à une classe de gens pédents et méchants qui dénigrent ceux qui ne pensent pas comme eux, mais qui savent faire la différence entre Mozart et une chaussure. En somme, j'appartiens à cette classe de gens qui à une apoque pouvaient être considérés comme nazis (ou Oscar Wilde, au choix).
Mais cessons (Camille - super private joke que ceux qui la comprennent ne lisent sûrement pas ce blog) de diverger, parce que bon. Oui, les chauffeurs-livreurs sont majoritairement des gros beauf'. Et ceux qui le sont pas sont soit des étrangers, or, dixit Desproges, les étrangers sont des cons, soit des femmes, et , dixit un chauffeur-livreur de chez DHL, les femmes, c'est tous des gonzesses.

Mais pourquoi donc sont-ils des beauf' ? J'aimerais vous répondre parce que, et si vous voulez en savoir plus, ben vous avez qu'à faire mon boulot. Mais ça ne serait vraiment pas très sympa.
Ce sont des beauf' pour plusieurs raisons. D'abord, ils sont tous vendéens (sauf les étrangers et les 44, mais bon, hein, c'est tous des cons, cf. ibid.), eût égard à leurs patronymes pleins de terminaisons en -eau. Or, quoi de plus beauf' qu'un vendéen (y'en a même, ils ont des blogs, les cons). En plus, non content d'avoir des noms vendéens, ils ont des prénoms comme Robert ou Jean-Louis, et ça, ça aide pas. Ensuite, ils disent des trucs comme bouzin, bignouf, ou encore "les femmes c'est tous des gonzesses". Enfin, ils passent leurs 14 juillet à Jard-Sur-Mer.

J'embauche dans moins de 2 heures maintenant, et je ne veux toujours pas y aller.

P.S. : Chère CAF L.A., s'il te plaît, attend de recevoir ma lettre avant de te mettre en vacances, j'aimerais bien avoir des sous à la rentrée. YN, Kiss Love.

Pourquoi le Studio Shaft nique tout

2008-07-15T22:17:00.006+02:00

Quand on est un ouf' d'anime comme moi, on est obligé de vouer un culte sans limite à UN studio mythique : la GAINAX. On lui doit Gunbuster, Nadia et le Secret de l'Eau Bleue, Neon Genesis Evangelion, Entre Elle et Lui, Ebichu, Oblivion, FLCL, Abenobashi ou encore Tengen Toppa Gurren Lagann. Du gros lourd pour les connaisseurs, quoi. Or, un autre studio de ouf' malades gravite autour de GAINAX : Shaft, Inc.

Shaft était à la base un petit studio qui se contentait de sous-traiter les prod' d'autres maisons (dessins de clés, trucs comme ça). A la fin des années 1980, ils commencent à produire leurs propres oeuvres.
Donc pourquoi Shaft est un studio aussi bonnard que GAINAX ?

Parce qu'ils se sont faits une spécialité dans la réalisation d'anime basés sur la comédie absurde et gaguesque : Pani Poni Dash, Sayonara Zetsubo Sensei ou Tsukuyomi - Moon Phase.
Parce qu'ils utilisent des effets de style vachement bien, comme de beaux aplats de couleurs vives ou pastelles, des "textures" différentes, l'intégration de texte ou de symboles à la place d'images (technique déjà employée par la GAINAX), des openings et des endings complétements dingues, et bien d'autres trucs.

Opening de Sayonara Zetsubo Sensei

Parce qu'ils emploient souvent Saito Chiwa comme seiyu (Rebecca Miyamoto, Azuki ou Meru otonashi), et que c'est bien.
Parce qu'en étant originaux, ils respectent les travaux des artistes qu'ils adaptent sur le petit écran, comme Hidamari Sketch ou Negima.
Enfin, parce qu'ils cachent des messages aussi absurdes que débiles que geeks qu'otaku sur les tableaux de classe de leurs différentes séries.

Pourquoi Evangelion nique tout

2008-07-13T21:18:00.009+02:00

En attendant que l'inspiration me vienne pour des posts bien nombrilistes, misanthropes et autres sur le boulot de saisonnier que j'ai, une petite série d'articles d'otakus, parce qu'il y a des trucs que j'aime bien, et je vous emmerde ('chier quoi).

Comme indiqué dans le titre, je vais ici me focaliser sur la franchise Evangelion plutôt qu'uniquement de la série animée Neon Genesis Evangelion, parce qu'elle est plus riche et multi support, et aussi plus exhaustive au sujet de la compréhension de ce scénario extrêmement riche et ouf' mais tellement génial et riche. Riche.
Alors à la base, Eva, c'est un anime, Neon Genesis Evangelion, créé et produit par le désormais mythique studio GAINAX, et réalisé par l'énormissime Anno Hideaki (Gunbuster, Nadia, Kare Kano), diffusé pour la première fois le 4 octobre 1995 (putain, 13 ans - ou presque), sur TV Tokyo. L'histoire, pour les béotiens qui l'ignorent, se déroule dans un univers post-apocalyptique. En 2000, une météorite tombe sur l'Antartique (le 2ème impact), faisant fondre les dernières calotes glacières et redessinant ainsi les contours des terres emmergées, ainsi que la démographie mondiale.
Dans ce contexte, 15 ans plus tard, Ikari Shinji, adolescent paumé, doit se rendre à Tokyo-3 sur demande de son père qu'il n'a pas vu depuis 10 ans. Il apprend alors qu'il doit piloter un EVA, mecha gigantesque, pour combattre des espèces de trucs extraterrestres vraiment pas sympa qui attaquent la Terre et qui s'appellent des Anges. Il est alors tiraillé entre sa répulsion pour lui-même, et la lourde tâche de sauver le monde.
Cet anime est une grosse baffe pour l'époque. D'abord parce qu'on peut le lire à différents niveaux. L'otak' de base qui a grandi avec DBZ et Gundam appréciera l'aspect mecha et action de la série qui s'en sort vraiment très bien graphiquement pour un truc de l'époque. Le psychologue se focalisera plus sur les relations complexes et très travaillées entre les différents personnages, ainsi que sur leurs personnalités profondes : on les aime ou les déteste, mais forcément parce qu'ils sont définis comme gentils ou méchants ; c'est plus pernicieux. Enfin, les tarés adoreront le scénario (en plus du reste), ainsi que les mythes qui tournent autour de la production cahotique de l'anime, la symbolique chrétienne (qui a priori n'était qu'un simple effet de style, la religion chrétienne étant relativement exotique au Japon), et tellement de détails qui font de NGE le truc fantastique qu'il est.
En parallèle de la série est sorti un manga (qui continue d'être publié il me semble), Neon Genesis Evangelion (sans déc'), qui reprend l'histoire de l'anime. Et aussi deux films peu de temps après : Evangelion : Death and Rebirth, qui est un résumé de la série, et The End of Evangelion, qui offre une fin alternative à celle diffusée à la télévision et qui avait tant fait polémique.
Mais là où la licence EVA troue vraiment le cul, c'est avec ces autres séries de mangas adaptées de la franchise : Neon Genesis Evangelion - Iron Maiden Second, Neon Genesis Evangelion - Plan de Complémentarité Shinji Ikari, et plus récemment, Neon Genesis Evangelion: Gakuen Datenroku. Ca troue le cul parce que, bien que restant dans l'univers si particulier de la série, les intrigues y sont tout à fait différentes. Iron Maiden et Gakuen Datenroku sont des shojo à recontextualiser dans un univers de lycée japonais. Plan de Complémentarité Shinji Ikari est quand à lui un shonen adapté d'un des nombreux jeux vidéos qui ont utilisé la licence (une simulation de vie en fait). En bref, ces mangas ont à voir avec la série originelle des NGE seulement par les persos et les relations qui existent entre eux.
Et c'est là que c'est jouissif à proprement parler. Même si dans un premier temps, le fan inconditionnel de NGE premier du nom y va à reculons, force est de reconnaître que, bon sang, ça tient la route, et même qu'on y revient.
La GAINAX a conçu des persos si parfaitement qu'ils peuvent être intégrés à des intrigues pourtant à des lieues de NGE. Le concept était subodoré dans le dernier épisode de NGE. Qui aurait cru qu'il serait mis à exécution quelques années plus tard.
De plus, même si l'univers s'enrichie, de nombreuses questions restent sans réponses (d'où viennent Adam et Lilith ? Pourquoi les anges s'en prennent-ils à la Terre ? C'est quoi le problème de Ikari Gendo ?), ce qui fait que les nombreux fans de la série lui sont toujours fidèles, dans l'attente de réponses un de ces quatre (une nouvelle série d'OAV et peut-être un film live sont à prévoir, ainsi qu'une mini-série en SD).

Bref, Evangelion nique tout.

Les Paradis artificiels

2008-07-06T21:41:00.006+02:00

Constat : après un double recalage par le gotha de l'enseignement du journalisme ainsi qu'un début de saison estivale marqué par mes débuts dans la grande distribution (spoiler alert : bientôt sur ton écran, des news sur cette non-carrière qui se profile) où sont les beauf' en quantité, petit point.
Depuis 6 mois, je ne vis quasiment plus que par procuration. La radio m'a donné l'impression d'être actif (alors que bon, c'était un boulot en rush à l'arrache le jour même pour des chroniques mal foutues). Le FightPod m'a permis d'avoir un minimum de vie sociale et de sortir de mon bocal de post-ado prè-adulte vaguement étudiant. L'intérim m'a permis de pas trop m'encroûter et de confirmer ma non aptitude aux travaux manuels et/ou à la chaîne. Trop peu de sortie de type baresques ou restaurantiques.
Donc force est de constater que pendant tout ce temps d'ennui et de vague et de désespoir et de glande et de tout le reste, l'interface lumineuse que constitue l'écran de mon vieux PC a été ma meilleure amie. Et c'est un peu triste.
Avoir des centres d'intérêts divers et variés, a priori, c'est bien. Mais quid du pékin moyen qui se trouve une fausse passion pour les cocktails après avoir vu n anime (Bartender, méga cool) ? Que dire du type qui se plonge dans la mythologie nordique parce qu'il a lu Sandman et American Gods, et qui oublie ses pseudos acquis quelques jours plus tard ? Et bordel, quelle sympathie peut-on trouver au blaireau qui fait semblant de s'y connaître en football américain devant le Superball juste parce qu'il lit Eyeshield 21 ?
Ben il fait pitié, et on a pas trop envie de lui parler. Ou alors, si on le fait, il te sort une vieille référence trop bizarre pourrie à la Konata que tu piges pas et tu t'en vas parce qu'au final, ça va pas être possible, demain, j'ai piscine.

Voila où j'en suis presque rendu. C'est grave docteur? J'espère que non. Mais en être rendu à un point où tu te dis que tu aimerais bien être quelqu'un d'autre (Barney Stinson, Tony Stark ou Carl Johnson), sachant que ces quelqu'un sont tous fictifs, on a le droit de se remettre en question.

La jeunesse d'aujourd'hui est flippée et flippante. On ne sait plus qui est l'ennemi (les terros ? les 'ricains ? les sidaïques ? les grandes majors ? les pollueurs ? le chômage ? - en tout cas, Samuel Huntington est un gros con), alors que nos parents et nos grands-parents, eux, ils avaient les Allemands ou les Russes. Sans réponse claire, certains font n'importe quoi et inventent la tektonik. On est dans un monde où tout va plus vite, et de plus en plus immatériel. Fini le côté rassurant des objets palpables chers aux auteurs du XIXème. On a dépassé le stade de l'abstraction, puisque le concret est désormais virtuel : loisirs, musique, images, et aussi commerce, sexe et même vie. Le post-modernisme, mon cul. Quels repères dans le grand méchant monde ?

Aussi, est-ce condamnable de vouloir vivre en hikikomori reclu ? Les livres de SF, les jeux-vidéos, les animés, les séries, les BDs, les mangas, ne sont-ils pas des échappatoires au moins aussi nobles que la lecture d'auteurs obscurs, talentueux et réalistes ?

Le futur craint (n'en déplaise à Shift), et s'en soucier, ça serait pas un problème de vieux ? Reste la question du poids de la société (inconnus, proches, amis, famille) qui te juge, et qui se demande ce qu'on va bien pouvoir faire du petit. Nous, la génération Y, avons moins de chance que la génération X, mais serons mieux lotis que la génération Z (qui sera ultra libérale ou ne sera pas). Et on a pas envie d'être responsabilisés. De toute manière, qui a envie de confier quelque chose à un type qui a été nourri au Dragon Ball, l'Île de Donkey Kong et les Minikeums ?

Viendez

2008-06-17T20:32:00.004+02:00

A la YellowNigga Journalism Academy, nous vous proposons un enseignement de qualité axé sur un contenu éducatif de qualité. Là où les IUT de Tours et Lannion ou les écoles ESJ, CELSA, IJBA, CUEJ, etc... vous proposent des enseignements solides et reconnus, nous, à la YellowNigga Journalism Academy (YNJA), non. Nous pensons que prendre le contrepied de toutes ces formations prestigieuses est la clé pour un futur radieux.
Si vous aussi vous êtes perdus dans un monde où la win et un physique de rêve sont les seules qualités requises pour devenir PDG ou champion du monde des pilotes de F1, nous, à la YNJA, vous proposons une alternative.
Nous pensons que l'actualité, ce n'est pas que massacres en Afghanistan, tremblements de terre à Villiers-le-Bel ou chiffres du chômage. C'est aussi sortie de Cooking Mama sur Wii, édition du dernier tome de Sandman chez Panini Comics ou séance de dédicaces de Hideo Kojima. Oui, dans les années à venir, le monde sera geek (ou ne sera pas). D'où ce parti pris d'un enseignement essentiellement consacré à la culture geek.

Pour intégrer la YNJA, c'est très simple. Il suffit de passer un examen écrit on ne peut plus simple, suivi d'un entretien oral où un jury de spécialistes évalueront vos capacités à la nolifitude.
Annales 2008 :

Epreuve d'observation : Sujet très largement inspiré de Star Wars - "Luke, je suis ton père". Partez du principe que votre interlocuteur s'appelle Luke et que vous êtes son père alors que lui ne le sait pas, et qu'en plus, vous lui avez coupé la main. Argumentez en 400 mots maximum.
Epreuve de connaissance de l'actualité : Trois questions à développer sur 15 lignes maximum - "Harrison Ford rejoue du fouet" - "Nadine Morano fait encore chier son monde à propos de la violence dans les jeux vidéos" - "Les 1 an de Nolife". En deux lignes maximum, vous présenterez les 10 personnalités suivantes : Niko Bellic, Hiro Nakamura, Henry "Mutt" Williams, Masashi Kishimoto, Alan Moore, Eric Chahi, James Rolfe, Leo Leonardo - The Third, Mark Zuckerberg, Kevin Smith.
Résumé en langue étrangère : En 250 mots maximum, vous résumerez en français ce texte écrit en langage LEET (ou 1337) intitulé "135 _|3(_)>< \/|[)3[]5 )4|\|5 £3 |V|0/\/|O3"
Thème de société : A l'aide d'exemples précis, vous rédigerez un article sur ce qui caractérise le mieux selon vous le monde de la SF aujourd'hui. 400 mots maximum.
Epreuve de culture générale : vous développerez sur un des deux sujets de chaque thème, en 25 lignes maximum.

Séries : "How I met your mother" ou "La symbolique du 9 dans Heroes"
Jeux-Vidéos : "La Wii, le futur du jeu-vidéo" ou "les music games"
Comics : "Civil War" ou "Captain America et la politique des Etats-Unis"
Japanimation : "Sayonara Zetsubo Sensei" ou "Les rôles interprétés par Hirano Aya"
Arts et Lettres : "Terry Pratchet" ou "George Lucas, scénariste, réalisateur, producteur".

Bonne chance à tous. Je compte sur vous (pour tous les trucs relatifs à l'argent, veuillez me contacter pour que je vous communique mes coordonnées bancaires pour le virement, tout ça).

Long post pas très intéressant en attendant que Monsieur Rien se sorte les doigts du cul (chacun ses pratiques en matière d'hygiène, après tout)

2008-06-14T00:45:00.007+02:00

Jeudi 05 juin 2008 :

08h43 : Je suis dans la voiture 12, place 47 d’un TGV qui fait le trajet Nantes-Strasbourg. J’ai la tête dans le cul. Je dois arriver à destination vers 14h15 ou un truc comme ça. Je feuillette vaguement le hors série du Courrier International consacré à Obama, avant d’essayer de dormir (dur, 2^nde classe).

10h32 : A la gare du Mans, une grosse femme accompagnée de son fils est montée dans le train, à deux places de moi. Quelques minutes plus tard, je vis un enfer : cette personne à l’embonpoint développé cumule tous les clichés que les connards de gauche ont sur les beaufs’ : grignotage intempestif de saloperies pleines de graisses et sucres saturés, lecture assidue de Closer, appelage de ses gosses avec des prénoms comme Kévin, reniflage bruyant, lecture moins assidue d’un bouquin de Pierre Bellemard père, chantonnage sur de la musique de merde (Natasha Saint-Pier),… Je suis contre.

14h15 (ou un truc comme ça) : J’arrive à Strasbourg. La gare, d’intérieur bien old school (ferronneries XIXème ou Art Déco, je fais pas bien la différence), est en fait super stylisée vue de l’extérieur : verrière gigantesque dans le but de faire je sais pas trop quoi, mais c’est bien classe. De toute manière, la ville va me laisser cette impression de mélange vraiment chouette entre vieille architecture (cathédrale gothique, maisons à colombage, constructions en pierre rouge) et bâti beaucoup plus récent, notamment grâce aux installations des institutions européennes, le tout autour des cours d’eau de la ville. Sacré cachet quand même.

15h17 : Julien le khâgneux arrive de Rennes. Nous nous retrouvons à la gare, et allons errer dans la ville. On se moque d’Elkabbach, de Jean-François Kahn, et d’autres conneries.

16h30 (ou un truc comme ça) : Après avoir galérer dans le quartier de la cathédrale et de La Petite France, on trouve pas d’endroit top où manger. On va donc au McDo, comme des losers.

18h10 : Début de la séance de JCVD. Ouais, c’est les boules, mais c’est le seul film à l’affiche qui nous faisait vraiment bander. Au final, c’est un peu (un peu seulement) moins pire que ce que je pensais. Mais bon, ça reste un truc avec Van Damme dedans.

Vendredi 06 juin 2008 :

06h00 : Réveil. J’ai la tête encore dans le cul à cause d’un connard d’allemand torché à la 8.6 qui a beuglé jusqu’à 02h00 du matin. Douche, petit-déjeuner, départ pour l’Université de Strasbourg III Robert Schumann.

08h00 : Appel des candidats. On est du genre 600.

09h00 : Début de l’épreuve d’observation. Sujet très librement inspiré d’un passage des Lettres Persanes. L’objectif est de rédiger un article de 400 mots maximum sur les lunettes. Contrainte : il faut partir du postulat que le lecteur ne sait absolument rien des lunettes. Marrant, mais bizarre. Sur le fond, tout le monde doit avoir les mêmes idées. La note se fera sur la forme ? Durée de l’épreuve : 3h00. 80 points (putain !)

11h02 : Je sors de l’amphi. Et je ne suis pas le premier. Trois heures, c’est beaucoup trop. Je suis vite rejoins par les gens que je connais (Julien, Nico, d’autres). Quête de nourriture. Nico nous informe qu’il y a un McDo pas loin. Je le suis, et me dis que j’ai vraiment pas une hygiène de vie terrible.

14h00 : Début de l’épreuve de connaissance de l’actualité. Trois intitulés d’articles récents : (« Bruxelles récuse une coprésidence française de l’Union pour la Méditerranée », « L’Indien Tata rentre dans le Gotha de l’automobile », et « Des sans papiers s’invitent dans un restaurant chic à Neuilly »). 20 points et 30 lignes max pour le premier sujet, 10 points et 15 lignes max pour les deux autres. En plus était une liste d’une dizaine de noms (Mathieu Amalric, David Axelrode, Elodie Balmy, Ban Ki-Moon, Lucie Ceccaldi, Michaëlle Jean, Evo Morales, Nadine Morano, Robert Rauschenberg, Francis-Walter Steinmeier). Il fallait définir en 2 lignes max qui ils étaient. Un point par bonne réponse. Durée de l’épreuve : 2h00. 50 points (ouf !)

15h16 : Je retrouve tout le monde dehors, il fait presque beau, et on est un peu dégoûté, mais ça nous fait marrer. Pierrick le khâgneux aussi, qui passe le concours également, nous rejoint.

16h30 : Début de l’épreuve de résumé d’article. Une des épreuves les plus obscures et bizarres sur le principe : on a devant nous un papier tiré du monde, que les gens qui font passer le concours ont traduit en anglais, et qu’on doit résumer en 250 mots max en français. L’article portait sur les biocarburants et les divergences entre Etats-membres au sein de l’U.E. Durée de l’épreuve : 2h00. 60 points (quoi ?)

17h32 : Je sors. Les autres arrivent peu après. On se dit que c’était un peu pourri comme truc.

19h34 (ou un truc comme ça) : Gaël Monfils a perdu, mais c’est pas trop grave. Julien, Pierrick, une fille qui s’appelle comment déjà ? et moi sommes assis dans des transats le long d’une péniche amarrée qui fait bar (le Rafiot, je crois), et on boit un coup. Quand on décide qu’on en a marre, on va se chercher un kebab, et il est pas bon.

21h13 : Retour à l’hôtel.

Samedi 07 juin 2008 :

06h45 : Réveil (j’ai mis mon réveil plus tard, étant donné le super plein d’avance que j’avais eu la veille en me levant tôt). Même truc que hier, mais avec la tête moins dans le cul.

09h00 : Début de l’épreuve de thème de société (intitulé on ne peut plus laconique et bizarre). Sujet : « à l’aide d’exemples précis, vous rédigerez un article de 400 mots max sur ce qui caractérise le mieux les adolescents aujourd’hui ». Super cool. Vraiment. J’ai une petite sœur de 16 ans, donc j’ai eu loisir de les observer, les ados d’aujourd’hui. Je pense que le piège à éviter, c’était de rester cantonné aux phénomènes de mode (tecktonik, Naast et prémix), les modes étant quand même communes à tous les ados depuis 1945 (c’est juste les goûts qui changent). Je pense qu’il fallait plutôt axer sur les différences sociétales et économiques (et technologiques) entre avant et maintenant, et dire comment les ados s’adaptaient. Durée de l’épreuve : 3h00. 50 points (c’est tout ?)
11h08 : Je sors encore bien en avance, mais satisfait de moi. Les autres me rejoignent après, comme d’hab’, et ont pas aimé le sujet. On va voir si le R.U. est ouvert, donc on traverse une partie du centre, dont un quartier transformé en brocante géante de tout et n’importe quoi, avec des groupes boliviens, et en fait, le R.U. est fermé. Donc on va manger un kebab (moins dégueulasse par contre). Nico se fout de ma gueule parce qu’il a vu les vidéos de Yann où j’apparais, sur Facebook. Enfoiré.
14h00 : Début de l’épreuve de Culture Générale. Répartie en 5 thèmes (Arts et Lettres, Droit, Géographie, Economie, Histoire), on avait à chaque fois le choix entre 2 sujets. 10 points et 25 lignes max par truc. On avait donc :

- Arts et Lettres : « Albert Giacometti » ou « Claude Lévi-Strauss »

- Droit : « Le Sénat » ou « Les révisions de la Constitution Française depuis 1958 »

- Géographie : « Le pétrole dans le monde » ou « Les parcs naturels français »

- Economie : « La France avance-t-elle vers un retour de l’inflation ? » ou « Le plein-emploi en France est-il pour demain ? »

- Histoire : « Les Etats-Unis et le Moyen-Orient (Irak compris) durant la présidence de George W. Bush » ou « La France et l’Afrique depuis 1995 »

Et là, tu dis « Ah ouais… » et tu pleures. Durée de l’épreuve : 2h00. 50 points (ouais…)
15h35 : Je suis dehors. Les autres utiliseront tout le temps qui leur a été imparti. On se dit que bordel de merde, chier, mais bon, fini, youpi, et on va boire des coups. Rapide, cependant, parce que Julien nous rappelle que son train est à 18h00 ou un truc comme ça (pour changer).
17h00 : Après avoir tant bien que mal retraversé la putain de brocante, on se retrouve à 4 (on était 8 quand on a quitté le centre d’examen) devant the brasserie de Strasbourg : Au Brasseur. On commande donc, et la bière est super bonne. On découvre aussi qu’il y a happy hour (j’avais oublié l’existence de ces trucs-là, à cause de Nantes) de 18h00 à 19h30. Ceux qui sont restés (et celles qui nous ont rejoint) commandons donc encore du boire, et puis aussi des flamenkuchs, parce que l’Alsace, merde. C’est super trop bien. Et Pierrick, qui descend sa 2^ème pinte, a son train à 19h15.
18h30 : On sort de cet endroit vraiment top. J’ai 1L5 de binouze (de la blonde des bateleurs, une bière que brasse le bar) dans le bide (avec quelques morceaux de tarte flambée forestière qui flottent dedans), et Pierrick et moi, on est torché. On trace à peu près à la gare, et je dis au revoir à celui qui part, avant de me retrouver seul comme un con Place de la Gare, avec le numéro de téléphone de gens qui sont encore là la soir mais que je connais pas. Je rentre à l’hôtel, me pose devant CNN parce que je suis bourré, mate le discours de départ ultra-positif de Hilary Clinton, et essaye d’appeler les inconnus.
21h30 : J’ai décuité et vais rejoindre les gens que je remets toujours pas du côté de là où il y a les péniches à quai. Quand je les vois, je les remets. On boit des coups, parlons de nos expériences radio respectives, disons aussi un peu de la merde, et on bouge dans un autre endroit parce qu’il fait froid et faim. Après moult pérégrinations, on trouve un endroit où ils servent de la Doreleï et font des flams’. C’est cool.

23h46 : Rentrage de tout le monde à son endroit où il dort, et on dit qu’on se reverra aux oraux, et on rit bien parce que ça arrivera pas. J’écrase assez vite.

Dimanche 08 juin 2008 :

10h00 : Réveil. Je dois rendre la chambre avant 11h30. Le type à la réception est un vietnamien avec l’accent alsacien, et c’est bizarre. Je vais faire mon gros touriste, avec appareil photo et tout.
10h45 : Après une visite succincte de la cathédrale (ils ferment à 11h00 pour la messe, et j’ai pas trop envie d’y assister), j’entreprends l’ascension d’une tour du truc moyennant 2€40, parce que Pierrick qui connaissait un peu la ville m’avait dit que c’était trop bien. Ce qu’il avait omis, c’est que passé un certain niveau de hauteur, y’avait tout plein d’ouvertures avec des courants d’air, des fientes de pigeons, et seulement des barreaux pour te protéger du vide. Etrangement, c’est à ce moment que mon vertige chronique m’a repris.
11h00 : J’ai gravi en galérant les 66 mètres de cette putain de tour, et me trouve sur la plateforme d’où on a une sacré vue sur Strasbourg. Les murs sont couverts d’espèces d’ex-voto protestants qui datent au moins du XVIIème siècle. J’entreprends peu après la descente, et c’est pire qu’à l’aller. Mes jambes tremblent à chaque pas, mon rythme cardiaque doit facilement atteindre les 120 BPM, et pour couronner le tout, l’orgue de la messe se met à jouer un truc bien flippant. Je côtoie des gargouilles, des sculptures gothiques, et j’ai encore un peu les boules quand je suis sur le plancher des vaches.12h00 : Je graille un sandwich choucroute qui me pèse un peu sur l’estomac. Puis je me perd dans la Petite France, avant de rejoindre le quartier des institutions européennes. Là, tout n’est que bâtiments affichant « représentation suédoise au Parlement Européen » ou « Consulat de Russie ». Le Conseil de l’Europe a des locaux démesurément grands pour un truc qui sert à rien. Par contre, le Parlement, valable.13h05 : Je prends le tram avec des Slovaques.
14h00 : J’entreprends de me rendre au niveau du Pont de l’Europe, histoire de visualiser l’espace Schengen. Une fois rendu à l’arrêt Aristide Briand, je me dis qu’on est plus très loin. Je vais mettre ¾ d’heure pour rallier le Jardin des Deux Rives.
15h00 : Je suis en plein dans l’Europe. C’est trop cool (même si j’avais un peu les boules au début, puisque le quartier avant le pont, c’est un peu une friche industrielle). Le jardin est décoré d’art contemporain, on a l’impression d’être intelligent en le parcourant.
15h15 : Je suis en Allemagne, à Kehl. C’est cool.

15h45 : Je suis de retour en France, à Strasbourg (parce que faut pas déconner). C’est cool.
17h00 : Je passe reprendre mes affaires à l’hôtel.
17h56 : Mon TGV par pour Nantes City et je suis content. Je suis en première, trop la classe.
23h14 : Mon TGV arrive à Nantes City et je suis crevé. J’étais en première, vraiment sympa.
23h30 : Je suis chez Monsieur Rien, et on va mater des épisodes de Heroes. J’ai accès à Internet pour la première fois depuis 4 jours, et c’est comme une libération.

Acceptable in the 90's

2008-06-11T18:03:00.003+02:00

Babylon Zoo - Spaceman

Ce clip est un concentré de codes graphiques des années 1990. C'est dingue. Les gens aimaient ça. On y retrouve tout : l'esprit anti-yuppie, les manières grunge, les plans tous bizarres avec des yeux, les effets de flous et de lumière, les fumigènes, les couleurs étranges et saturées, et surtout cette dégaine de Jas Mann avec ses cheveux n'importe comment à se tortiller dans tous les sens.
J'appréhende vraiment de remater les clip classiques 2000 dans 10 ans. Y'a moyen de se marrer.

Entretenons notre misanthropie

2008-06-04T19:38:00.004+02:00

Les gens craignent. C'est un putain de fait. Cette jeune fille qui vient de monter dans le tram' par exemple. De prime abord, elle est jolie : cheveux longs et soyeux, tenue qui ne laisse pas trop à désirer, visage mutin, bonnes proportions...

On pourrait en tomber amoureux comme ça, coup de foudre. Mais observons-la plus attentivement : on constatera une légère dissymétrie dans son visage, que la musique qu'elle écoute à fond, c'est du Rihanna, et qu'elle a un sac Louis Vuitton mal contrefait, signe du plus haut mauvais goût. Cette fille craint, en somme, alors qu'elle a failli nous embobiner avec son faux charme, tout ça pour abuser du pauvre post-ado plein d'idéaux qui pense qu'une fille qui sent bon des cheveux est la femme de sa vie que je suis.
Oui, les gens ne sont pas des personnages formidables et passionnants comme Jean-Pierre Jeunet, le créateur de fantasme à l'attention des Japonais francophiles veut nous faire croire. Les gens votent Sarkozy ou Royal, ils meurent au combat, ils vivent à Montaigu et ils vont voir Indiana Jones 4. C'est super décevant, et ipso facto, ça craint. Mais pire que tout, les gens puent. Exemple.

Train au départ des Sables d'Olonne à destination de Nantes (je profite du beau temps pour réviser au soleil). Je m'affale sur un des fauteuils orange vif du corail 70's qui doit me conduire vers la civilisation. Deux minutes avant le départ, une... comment la décrire... disons une fille (entre 16 et 25 ans, indéfinissable) vraiment moche, grosse (appelons un chat un chat, et une grosse une grosse), me demande si la place à ma droite est libre. A ce niveau du récit, il faut préciser au lecteur que la voiture du train est remplie au 1/8, et donc il y a plein de places dispo dans le sens de la conduite. Et cette pouf’ veut s’asseoir à côté du seul gland qui soit dans un espace de 3 places. Mais bon, on va pas chier une pendule pour si peu, donc j’acquiesce. Le temps de bouger mon bordel informatique et bagagier, et l’opération est rondement menée.
Mademoiselle Moche s’écrase elle aussi au fond de son fauteuil. C’est avec effroi que je constate alors que ma voisine pas belle chlingue formidablement. Pas une sale odeur comme un pet, qui t’agrippe, mais qui par nature est évanescent et disparaît au bout d’un court moment. Non, une de ces fragrances qui s’introduisent perfidement dans tes narines, traversent douloureusement tes sinus, et vont te frapper à balle dans l’avant du cerveau, juste entre les arcades sourcilières. Le même effet que le popper, l’euphorie, la sensation de chaleur et la dilatation anale (tous les effets fun) en moins. Ajoutez à cela la mauvaise habitude qu’elle avait de lire par-dessus mon épaule mon Courrier International, ce que je honnis, et vous aurez un aperçu de la très désagréable situation que j’ai dû subir jusqu’à ce qu’on arrive à destination (et c’est pas la playlist léchée que jouait mon iPod – et pourtant, quelle playlist ! – qui m’a aidé à passer un bon moment).

Les gens puent, donc ils craignent. CQFD.

Dead Fantasy

2008-06-01T20:48:00.008+02:00

Tu t'es toujours demandé qui c'était la plus forte entre Tifa et Kasumi (sale geek) ? Et ben regarde et saigne du nez.

Player 2

2008-05-30T12:34:00.005+02:00

Nom : Monsieur Rien
Catégorie : penseur incompris
Groupe sanguin : O
Taille : 1m64
Signe astrologique : balance
Plat préféré : le tiramisu
Matière préférée : littérature
Matière détestée : physique
Passe-temps : jouer à la DS, écouter de l'ani-music
Catchprases : "Objection !", "Take That !", 'Hold It !"

Pouvoir : Hair Wizing
Compétences : metric power, snake bite, bad tasting
Super Pouvoir : Innocent looking-like
Point faible : Freakin' Loser
Coup Fatal : Alcohol Atomic Double Crush Shot (-9999 HP)

Monsieur Rien est le fils de deux mystérieux explorateurs britanniques qui l'ont abandonné dans un orphelinat kabyle des Aurès. Là, il grandit, découvre les philosophes arabes, les contes maghrébins et Manu Chao. Entretenant aussi bien son esprit que son physique, il décide, lorsqu'il atteint la majorité, de tenter sa chance en Europe. Mais la vie est dure pour l'immigré de frais. Pour gagner sa vie, il travaille de jour dans une librairie spécialisée dans les livres anciens, et la nuit, il est "al-Idrisi", le catcheur du désert.
Après quelques mois de cette vie (et une approche par la mafia albanaise qui voulait faire de lui son guerrier ultime), il se réfugie dans l'Ouest de la France, où il rencontre YellowNigga qui cherchait ses clés. FIN.

No comment

2008-05-19T10:50:00.001+02:00

Monsieur Rien est à l'écoute de ses lecteurs

2008-05-10T01:14:00.018+02:00

J’ai reçu il y a environ un mois et demi un mail d’un éminent lecteur de ce blog, j’ai nommé Kirsten Dunst : à qui je présente soit dit en passant mes excuses, pour ne lui avoir pas répondu plus tôt. Il me demandait la chose suivante : d’accepter de « faire un peu de pub » pour « une petite chose qu’[il] avait commise », à savoir un jeu-vidéo. Ou plutôt une démo de jeu-vidéo. J’avoue que ces derniers temps, je m’étais trouvé très occupé, de sorte que sa demande m’était complètement sortie de la tête. Curieusement, aujourd’hui, alors que je bouquinais paresseusement pour tromper l’ennui (les grands projets qui m'occupaient ayant fini par tourner court)… vous avez compris, me voilà donc en train de télécharger les quelques méga-octets de « Oui-Oui et le Chien Qui Saute ». J’avoue avoir été déconcerté au départ par ce titre ; disons-le sans détour, j’avais des a priori (moi qui me dis amateur d’art vidéoludique ! – je deviens trop difficile, trop raffiné…).

L’expérience ne dure pas plus d’une heure (c’est une démo, rappelons-le : contenant un « prologue » et un « premier chapitre ») ; graphiquement, c'est, pour être gentil, fonctionnel, musicalement, ça se tient (je ne sais plus qui disait que l’art de la critique est moitié vérité, moitié diplomatie), et ça raconte une histoire extrêmement simple : celle de Oui-Oui à la quête du plus beau bouquet du monde. Les dialogues en revanche ne sont pas si mauvais qu’on aurait pu le craindre (eu égard à la prose exécrable de l’ami Kirsten – je plaisante, bien sûr ?), la mise en scène est prenante, et l’on finit malgré soi par éprouver de la sympathie envers les personnages principaux – Oui-Oui, évidemment, et surtout peut-être le Chien Qui Saute, chien cynique – arf – et philosophe – re-arf (ou devrais-je dire plutôt « ouaf » – ou mieux, me taire).

C’est, au bout du compte, même si je charrie un peu ce pauvre Kirsten – fait l’ours, Kirsten – une expérience plutôt intéressante, à la frontière, comme il le dit si bien, « entre le jeu-vidéo et le livre » (c’est un jeu-vidéo où « ça parle beaucoup et ça ne joue pas »). C’est donc à essayer.

Kirsten espère quelques commentaires sur son œuvre, je ne peux guère lui en garantir, excepté le mien. Au moins, on ne dira pas que je suis une oreille sourde aux demandes de mes lecteurs.

Ainsi soit-il (comment, je n’en sais rien), and that’s all, folks.

Et j’oubliais l’essentiel : le lien de téléchargement.

Et aussi quelques images pour achalander :

Fan Service

2008-05-06T21:38:00.009+02:00

On peut raisonnablement me qualifier d'otaku (les gens ont tendance à dire "sale otak'", je me demande pourquoi, je me douche tous les jours). Partant de là, ça signifie que j'ai des goûts..., disons, particuliers. Aussi, je ne me contente pas de mangas ou autres animes, et possède (oui, société de consommation caca de merde, mais où est passé l'homme, tout ça) des goodies, T-shirts débiles et autres CDs improbables.

En voici un échantillon :

Alors voila ce que je te/vous propose : le premier (ou la première) qui arrive à me trouver les références (i.e. quel anime/manga/jeu, et, dans la mesure du possible, quel perso - pour la photo 2, par exemple, il peut y avoir plusieurs possibilités, il faut que ça soit argumenté) de tous les objets présentés, et qui me les communiquera par mail (mon mail se trouve dans la colonne de droite, tout en haut, quand on clique sur YellowNigga, suffit juste de remplacer le [at] par un - ou une, je sais jamais - @) gagnera un truc presque pas naze. Kirsten Dunst et Monsieur Rien, vous ne participez pas.
Voila, bonne chance, et tout ce genre de choses.

Comme un 1er Mai sous la pluie... (ou Comment briller en société)

2008-05-01T16:26:00.003+02:00

Ouah, quel titre mystérieux et accrocheur ! On dirait trop un titre de film ! Détrompe-toi, cher lecteur. Tu t'es fait berner. Dans ce post, je vais parler de comment transformer un truc banal et chiant en un récit épique et balaise, tout en restant crédible. Parce qu'on connaît tous un type (ou plusieurs) autour de nous à qui il arrive toujours des trucs de fous, et qu'on aimerait bien pouvoir être lui, des fois. A ton tour, tu vas pouvoir épater la galerie et ainsi abuser les gens (ce qui se traduit par, si on est un mec, se faire payer des coups et avoir plein de filles autour de soi, et si on est un fille, avoir le respect de la gente masculine, et s'attirer les foudres de la jalousie de la part des personnes de son propre sexe - quoi, je suis caricatural ?) Exemple :

Aujourd'hui, je suis aller déjeuner chez mon ami Guillaume, et je me suis perdu, et il a plu, et après j'ai retrouvé mon chemin.

Ca, c'est nul. Ca peut être intéressant (comme une émission d'Arte), mais c'est aussi très chiant (comme une émission d'Arte). Après transformation, ça devient :

L'autre jour, Dubois m'a appelé pour savoir si on pouvait manger un morceau ensemble, parce que ça faisait un moment qu'on s'était vu [1]. Tu connais Dubois, nan [2]? Mais si, c'est le type qui était passé en coup de vent l'autre fois au Buck pendant le Pub Quiz. Il avait pas pu rester parce qu'il devait acheter des médocs pour sa coloc' qui avait fait une tentative de suicide [3]. Ce type est génial. Je me souviens qu'à Florence, on avait entrepris l'ascension du Campanile à pied, après une cuite monumentale (il avait vomi dans la bouche d'une fille) [4]. Bref, on avait convenu comme date aujourd'hui. Je devais apporter le vin, lui gèrerait la bouffe [5]. Sur les coups de midi, je me bouge, après avoir consulté Google Maps, pour savoir où c'était [6], tu vois [7]. Constatant qu'il habitait pas loin, je me dis, je vais prendre mon temps [8].
J'y vais peinard, donc, Halcali dans les oreilles [9], passant devant les vendeurs de muguet pas communistes devant la boulangerie. Et arrivé à Canclaux, gros doute [10]. Où c'est que je vais. Comme il fait beau, je me dis que je peux me paumer un peu, je retomberai forcément sur une rue que je connais le nom. Et puis, se paumer dans son propre quartier, c'est un peu les boules [11]. Je m'engouffre donc dans cette rue que je ne connais pas mais qui monte beaucoup, et j'ai mal aux jambes parce que j'ai couru hier [12]. Ca dure dix bonnes minutes, y'a complètement personne dans les rues à part quelques vieux et des branleurs qui fument sous des porches. Je panique un court instant, avant de reconnaître la Rue Lamartine, que j'entreprends alors. Après dix nouvelles minutes de marche douloureuses [13], je me rends compte que je suis parti dans le mauvais sens, et suis retourné à Canclaux [14]. Je retourne dans l'autre sens, en marchant plus vite (je rattrape d'ailleurs une joggeuse qui sursaute quand je la dépasse [15]), et arrive à un endroit. Je suis reperdu. Mais pas peur de personne ni de rien, je continue dans une direction [16]. C'est alors qu'il se met à pleuvoir à verses [17]. Je me retrouve donc au milieu de nulle part, entouré de maisons inconnues qui sont pourtant à 300 mètres de chez moi, il pleut, et je crains que la bouteille se soit ouverte dans mon sac [18].
Mais bon, quitte à faire de la merde, autant la faire jusqu'au bout. C'est pourquoi je continue ma route vers rien. Au bout de dix nouvelles minutes [19], je constate qu'on ne peut pas être trempé que je le suis déjà (à moins de plonger directement sous l'eau [20]), et appelle alors Dubois.
Celui-ci répond d'une voix sortant d'une bouche pâteuse. Le temps pour lui de sortir un plan de Nantes, de me localiser et de me guider [21]. J'étais genre à l'opposé du quartier où il habite [22]. Tel un warrior, je parcours les derniers longs mètres jusqu'à chez lui, où il me reçoit en slip et me dit qu'il se remet à peine d'une gueule de bois parce qu'il a fait la fête hier soir et ce matin [23]. Ce qui n'a pas empêché les tomates-mozza' et le saumon d'être très bons [24]. Et quand je suis reparti, non sans avoir terminé le rosé et l'ouzo de mon hôte, il s'est remis à pleuvoir [25].

Analysons :

[1] : Faire comme si on était super occupé. C'est pour ça qu'il faut au minimum une semaine pour fixer une date pour se retrouver.
[2] : Faire comme si on s'intéressait à son interlocuteur en lui posant une question anodine dès le départ. Après, on pourra ne plus le faire, le principal étant que l'on aime s'écouter parler. De toute façon, si tu t'en sort bien, la personne qui écoute sera tellement captivée qu'elle s'en foutra.
[3] : Montrer que tes potes sont trop cool, et ont eu aussi une vie de fou. Dans la mesure du possible, rester dans le crédible. Ne pas faire son Barney Stinson.
[4] : Petite anecdote rigolote et un peu ridicule, pour rendre les personnages attachants et humains (oui, les dieux ne vomissent pas).
[5] : Montrer aussi qu'on est des personnes compétentes. On sait cuisiner et/ou choisir un vin.
[6] : Tu dois être une personne de la nouvelle technologie MP3 Internet tous ces trucs de jeunes.
[7] : Jeunisme toujours. On peut cependant éviter.
[8] : Malgré la vie de fou que l'on mène à 200 à l'heure, on arrive à profiter des petits moments chouettes de la vie tant vantés par Philippe Delerm, père de.
[9] : Petite touche d'exotisme est d'ouverture culturelle hype et tout. Halcali, Moon Kana, Polysics, Aural Vampire, n'importe quel artiste japonais actuel qui ne fait pas que de la J-Pop peut être pris en compte. Ca interpelle et montre combien t'es cool.
[10] : Encore une fois, impact humanisant.
[11] : Auto-pathos. C'est bien. On est le héros de l'histoire, mais on en reste pas moins quelqu'un de faillible.
[12] : Montrer que l'on est sportif et/ou qu'on prend soin de son corps (parce que mens sana tout ça). Insister sur la douleur aux jambes, inventer un truc du type "je prépare le semi-marathon des Sables d'Olonne". Encore une fois, admiration mâtinée d'apitoiement.
[13] : PATHOS.
[14] : SUR PATHOS.
[15] : Anecdote pas nécessaire mais qui renforce la crédibilité (plus de détails = plus d'enrobage = plus de captation).
[16] : Montrer qu'on est droit dans ses bottes (à l'instar d'un Sarkozy qui renvoie chier un paysan un peu tatillon question hygiène), et que même dans la pire des galères, on agira.
[17] : ÜBER PATHOS
[18] : ENCORE PATHOS.
[19] : On constatera l'unité de temps (dix minutes dans le cas présent). C'est crédible et c'est plus facile à suivre pour l'auditeur.
[20] : C'est super drôle.
[21] : Dans une situation de galère, s'il y a un deus ex machina comme dans le cas présent, il faut faire en sorte que ce Zeus de pacotille, justement, soit bien de pacotille. Minimiser son impact.
[22] : Montrer qu'on est quand même balaise, même quand il s'agit de se perdre.
[23] : Décidemment, tes amis sont trop cool.
[24] : cf. [5].
[25] : Pathos et humour. Génial comme conclusion.

Voila, grâce à ces conseils, le monde est à vous. Bonne chance en société, et quand vous serez au sommet, pensez à moi.

Du manque flagrant de fond dans les morceaux musicaux préformatés

2008-04-29T18:27:00.004+02:00

Né au milieu des années 1980, je suis un enfant des années 1990. J'ai donc subi de plein fouet, pêle-mêle, Street Fighter II, les émissions pour enfants les mercredis et samedis matins, les alarmes au SIDA, le triomphe éphémère du modèle démocratie-libérale dans le monde, les boys bands, la mode du bio, le fluo,... C'est pour ça que le 24 Mai 2008, à partir de 21h00 (voire plus tôt), à l'Hurluberlu, j'organise (nous organisons, le compère Tuck étant bien entendu de la partie) un FightPod thématisé 90's, parce que voila. C'est bon pour le teasing, je sais que ceux qui pourront y seront, parce que sinon, c'est des losers.

Mais recentrons-nous. Préparant donc cette fameuse soirée qui va tout déchirer sa race (encore mieux qu'avant, avec des vrais morceaux de popstars), je commence à me constituer une petite playlist de derrière les fagots, parce que bon, hurler dans un micro (ou autre instrument ayant pour effet d'amplifier le son de la voix), ça va un moment, participer, c'est quand même ça qu'est drôle.
Je compose donc, piochant un 2Be3 ici, un Blur là, et plein d'autres trucs (2Unlimited, 2Pac, FatBoy Slim, NTM, et pas mal d'autres trucs que je réserve la surprise pour la fameuse soirée en question - viendez !). Et voila-t-y pas que je me souviens que, dans les séries pourries mal doublées du samedi matin, il y avait ce fabuleux truc moisi made in UK diffusé dans La Planète de Donkey Kong. Je veux parler de Miami 7, plus connu dans nos contrées francophones sous le nom S Club 7 (les traducteurs s'étaient vraiment creusé). Comme son nom l'indique, il mettait en avant le groupe de teen-pop S Club 7, et c'était un peu à chier. Mais à la fin de chaque épisode pourri, le S Club poussait la chansonnette, et c'était assez génial.
Aussi, dans le cadre d'un spécial 90's, je me dis que lâcher une bombe comme Bring it all Back, ça peut carrément le faire. N'ayant pas d'album du S Club 7 sous le coude (et leur vente ayant été interdite en France suite à l'arrêt ASPPT Châteauroux contre Babibel), je fais un tour sur le 'ternet, en remerciant au passage les logiciels de P2P qui font qu'à cause d'eux, des artistes comme Florent Pagny ou Natasha Saint-Pier sont moins achetés. Bref, je tombe sur l'album Best Of Best: The Greatest Hits of S Club 7.
Une fois le morceau de choix trouvé, je jette un coup d'oeil à la tracklist. Et là, pam badaboum, pif , paf, pif. Voyez plutôt :

Bring it all Back
S Club Party
Two in a Million (Boyfriends & Birthdays Version)
You're my Number One (Miami 7 Version)
Reach (Original Version)
Natural (Single Version)
Never Had a Dream Come True
Don't Stop Movin'
Have you Ever
You (Single Version)
Alive
Love Ain't Gonna Wait (Radio Version)
Say Goodbye
Everybody Get Pumped
Bring the House Down

Ca saute pas aux yeux comme ça. Mais mettons plutôt cette liste à la lumière de cette compil' intitulée Génération Boys Band :

Worlds Apart - Baby Come Back
2Be3 - Partir un Jour
New Kids on the Block - Step by Step
Take That - Back for Good
Alliage - Le Temps qui Court
Boyzone - Picture of You
'N SYNC - I Want you Back
G-Squad - Aucune Fille au Monde
3T - Stuck on you
Backstreet Boys - Everybody
Hanson - MMMbop
Poetic Lovers - Qu'il en Soit Ainsi
MN8 - I've Got a Little Something for you
Allan Théo - Emmène-moi
2Be3 - Toujours là pour toi
Worlds Apart - Everlasting Love
Boyzone - When you Say Nothing at All
Alliage - Baila

Là, si ça vous saute pas aux yeux (avec le gras et tout en plus), vous êtes très mauvais : la pop music mid-90's fait une fixation sur le partage et le mouvement. C'est pas ouf' ça ?
La question qu'on se pose alors, c'est POURQUOI ? Qu'est-ce que ça veut dire, de s'aggriper comme des sangsues à des filles chimériques qui sont parties parce qu'à l'évidence leur ancien soupirant craint grave du cul. Méditez là dessus, parce qu'encore une fois, j'ai commencé un truc sans savoir comment le terminer.

Post rédigé par un gros connard prétentieux qui croit détenir la vérité parce qu'il vient de la ville (eul' con)

2008-04-27T22:41:00.005+02:00

Vendée, terre de contraste. Comme le disait si bien Grand Corps Malade, les voyages en train, ta gueule. Parlons en, donc, du train.

Fabuleux moyen de transport à base de locomotive motrice, de voitures avec des passagers ou du fret dedans (généralement), et de rails en métal dur, le train est un truc vraiment bien qui a changé la vie de pas mal de gens y'a un certain moment. Aujourd'hui, c'est bien pratique pour aller à Nantes (quand on habite pas à Nantes mais plus loin, genre Plougastel), par exemple.
Or, voila-t-y pas que j'y étais, dans le train pour aller à Nantes (qui, soit dit en passant, passe par Montaigu), pas plus tard que cet après-midi. Et là, bam, paf dans ta gueule, je me suis assis en face de SuperMauvaisGoûtMan, le super-héros tout pourri synonyme d'anti-classe. Mais incroyable, vraiment. A se demander si c'était un bouseux qui ne vivait qu'au travers de son écran télé et qui se rendait à la grande ville pour voir un parent à l'hôpital, ou un artiste conceptuel en pleine performance.
A quoi ressemble donc SMGM (pour SuperMauvaisGoûtMan), à part au type qui était assis en face de moi dans le train qui allait à Nantes par Montaigu, la digue, la digue ? Et ben à une sorte de gros mélange des genres : lunettes à gros bords noirs hype-trendy de créatif style genre, sac banane noir de même avec un gros logo Lafuma, pantalon de survêt bleu marine Lotto, veste de survêt rouge bordeaux et noire Kappa. Et là, tu dis : "Quoi ?" Ben ouais, Quoi ? Qu'est-ce que ça veut dire. Si à cela on ajoute le fait qu'il vit un physique de geek nourri au soda et chips, qu'il écoutait de la musique sur un antique discman qui pèse l'équivalent d'une table de ping-pong, et que dans le dit discman il écoutait une compilation "100 tubes années 80" en dodelinant du chef, on ne peut que se dire "Ce type est génial" ou "Pauvre garçon". Et j'oubliais le manteau noir imperméable avec la bande phospho argentée dans le dos pour compléter le tableau.
Et là, on se demande "So what ?" Ben oui, à quoi cela sert-il de rédiger un post s'il n'y a pas de morale derrière ? Et bien tenez-vous (ou tiens-toi, si on est intime) bien (deux fois le mot "bien" avec si peu d'intervalle, est-ce bien raisonnable ?), je vais vous le dire. A rien. Oui, je rédige ce post parce que Sa Sainteté Monsieur Rien qui a des problèmes de personnalités multiples et qui doit me rendre le tome 5 de Promethea (cours l'acheter) me demande instamment de plus publier, tel un éditeur fasciste qu'il n'est pas. Donc voila, aujourd'hui, dans le train, j'étais assis en face du cross-over improbable entre Beigbeder, Kevin Smith et une racaille du début des années 90, et que c'est à peu près le seul fait à peu près digne d'intérêt qui me soit arrivé aujourd'hui. Et Tommy est peut-être le meilleur album des Who (même si c'est pas vraiment un album puisque c'est un opéra-rock). Alors que Grand Corps Malade pue du cul.

Art poétique synthétique

2008-04-26T15:41:00.008+02:00

Ceci est un extrait de chose, sans retouche (d'où quelques incohérences, par ci, par là), pour les gens que ça intéresse :

Les lignes qui vont suivre n’ont pas pour ambition d’être un art poëtique systématique, complet et démontré, car la tâche serait évidemment bien trop longue et dépasserait le cadre de notre étude. Il nous suffira d’énoncer des principes de la versification littéraire de la période classique, période que Benoît de Cornulier – dont les travaux serviront de base pour notre étude[1] – définit, pour simplifier, comme allant de 1560 à 1870. L’utilité de notre démarche est double : elle permettra d’introduire à la fois le vocabulaire technique dont nous abuserons par la suite, et un modèle, un étalon qui permettra de mesurer et de penser les particularités de notre objet d’étude.

Ce que nous dirons vaut pour la poésie française classique la plus rigoureuse, et souffre des exceptions dans des poèmes de style plus libre. Nous ne préciserons toutefois pas ces exceptions, pour ne pas compliquer inutilement notre présent propos. Un poème [français de l’époque classique] se présente comme une suite de vers, dont les caractéristiques les plus évidentes sont leur majuscule initiale, leur rime et leur mètre[2]. La majuscule systématique en début de vers est une simple convention graphique servant à suggérer au lecteur qu’il a affaire à un poème. Les rimes structurent le poème en ensembles que nous appellerons groupes rimiques (GR), eux-mêmes composés de deux modules (m1 et m2) eux-mêmes composés d’un à trois vers chacun. Le mètre enfin correspond à la longueur du vers, que l’on mesure en nombre de voyelles[3].

- Les rimes :
Un vers peut s’analyser en terme de tonique, d’anatonique et de catatonique. La tonique d’un vers correspond à sa dernière voyelle masculine (DVM), sachant qu’une voyelle est féminine si elle postérieure à la DVM de la plus petite unité grammaticale qui la contient (elle est donc post-tonique). Pour faire simple (et légèrement inexact, mais nous nous en contenterons), la tonique d’un vers est sa dernière voyelle, ou bien l’avant-dernière lorsque la dernière voyelle est un e. La tonique et ce qui la précède éventuellement dans le vers sont désignés par le terme « anatonique » ; la tonique et ce qui suit dans le vers constituent la catatonique du vers.
On appelle rime la catatonique d’un vers lorsqu’elle est répétée dans un vers proche sans répéter le mot qui la comprend (« répéter [un mot] n’est pas rimer »), ces deux vers ayant alors la même couleur rimique ; un vers qui ne rime pas est un vers incolore, ou vers blanc. Dans un poème classique cependant, tout vers rime, avec cette particularité qu’il n’est jamais séparé de son répondant (s’il en est séparé) par plus d’une couleur rimique (règle des deux couleurs) ou plus de deux vers. De plus, les couleurs de rime alternent en genre dans une suite de vers, la rime étant soit masculine – de genre masculin – lorsque la dernière voyelle du vers est masculine, soit féminine, lorsque la dernière voyelle est féminine[4].
Une séquence minimale de vers où tous les vers riment constitue un GR, à condition toutefois que cette séquence possède une cohérence, une unité sémantique ou syntaxique (principe de concordance). Ces GRs se présentent comme une suite linéaire, n’excluant aucun vers dans le poème et dans laquelle un GR n’inclut ni n’est inclus par un autre GR, pas même en partie. Un métricien réfléchi ne s’amusera donc pas à repérer des GRs sans prendre en compte le contexte, et n’usera pas du prétexte solipsiste que ces pseudo-GRs sont de toute manière cohérents au niveau des rimes.
Enfin, il est d’usage pour un poète, sauf s’il recherche un effet rhétorique précis, de renouveler les rimes qu’il emploie afin de diversifier le poème, ce qui implique de ne pas réutiliser une rime tout de suite après ou même quelques vers après une première occurrence.

- Les Groupes Rimiques :
Le plus court GR concevable est une séquence de deux vers rimants ensemble, ce qui peut se noter, schématiquement, « aa », représenter deux vers par la même lettre signifiant qu’ils riment ensemble. Un « aba » (où b désigne un vers dont la couleur rimique diffère de la première dans la séquence) n’est pas un GR classique, car « b » n’y trouve pas de répondant rimique (tous les vers de ce GR ne riment pas). Si cette séquence est extraite d’un poème plus long, il est probable que le GR devait plutôt être un « abab », que nous pouvons noter (abab), les parenthèses indiquant les limites dans lesquelles l’équivalence de deux lettres est significative. Dans ce groupe rimique, on peut distinguer deux sous-groupes de deux vers – des modules – possédant eux-mêmes une cohésion syntaxique et sémantique et qu’on peut différencier dans notre notation en les séparant par une espace : (ab ab). On notera de même (a a) pour notre premier exemple, qui se décompose en deux modules d’un vers chacun.
En poésie classique, avons-nous dit, un GR se compose de deux modules de un à trois vers chacun. Les modules d’un GR ont souvent le même nombre de vers – on dit qu’ils sont symétriques –, comme par exemple un (a a), un (ab ab) ou un (aab ccb). Mais ils peuvent parfois être dissymétriques, comme un (ab aab) ou un (aab ab). Nous avons parlé de l’impossibilité d’un (ab a) ou (a ba), sortes de GRs composé d’un module d’un vers et d’un module de deux vers, mais notons que, bien que tous les vers y riment, un (a bba) ou un (aab b) n’est pas une possibilité utilisée en poésie classique. Disons qu’un module simple (un vers) ne se couple pas dans le même GR avec un module complexe (un ou deux vers).
Tous les vers d’un GR classique riment : on parle alors de GR saturé rimiquement. Précisons encore que cette saturation y est minimale, c’est-à-dire qu’une catatonique qui rime dans un module ne sera pas reprise dans le module suivant si dans ce module suivant une nouvelle rime pourrait trouver son répondant rimique. Ainsi, il existe des GRs classiques du type (aab ccb), mais pas de (aab aab), qui est sursaturé.
Un GR se compose donc de deux modules, m1 et m2, qui sont réunis au moins par une rime, la rime principale (r1), la seconde rime éventuelle étant la rime secondaire (r2). Dans un (ab ab), il semble difficile de déterminer r1. Dans un GR de deux modules de trois vers, et étant donné le principe de la saturation minimale, apparaît une rime unique dans chaque module et équivalente entre les deux modules : dans un (aab ccb), la solution est évidente : r1 correspond à « b ». Dans ces GR de deux modules de deux vers, on a pu remarquer comme constante que la rime principale est toujours dernière dans le premier module, et dernière ou avant-dernière dans le second module. On rencontre donc des (aab ccb) aussi bien que des (aab cbc). « ccb » est un module pur, « cbc » un module inverti. Par extension, on comprendra les autres GRs de la même manière : un (a a) a pour r1 « a » et n’a pas de r2 ; un (ab ab) a pour rime principale « b » (dernière dans m1) et peut se rencontrer également dans la forme inverti (ab ba). Toutes ces analyses valent évidemment aussi pour les GRs dissymétriques.

- Les Groupes rimiques composés :
Un poème se réduit rarement à un unique GR, et encore plus rarement s’il s’agit d’une pièce de théâtre ! Un poème se constitue plutôt comme une suite de GRs. Cette suite, en poésie classique, est structurée en une suite périodique[5] dont la période peut être un GR ou un groupe de GRs, qu’on peut aussi appeler GR composé, ou encore strophe. Si cette strophe possède une autonomie sémantique et graphique – principalement en séparant ces strophes l’une de l’autre par un interligne augmenté – on la désignera par le terme stance. Cependant dans les éditions d’époque de Pyrame et Thisbé, les interlignes augmentés servent plutôt à distinguer les répliques : la notion de stance nous sera donc de peu d’utilité.

- Un autre système de notation :
Un schéma rimique peut être symbolisé en faisant correspondre des lettres aux rimes, ce que nous avons fait dans nos différents exemples. Mais d’autres systèmes de notations sont imaginables, comme celui-ci que nous utiliserons dans notre étude conjointement au premier, pour la raison qu’il se révèle beaucoup plus concis pour décrire les GRs classiques : la notation par chiffres.
Un (aa) sera noté 11, le premier chiffre correspondant au nombre de vers dans m1, le deuxième au nombre de vers dans m2. Un 22 symbolise donc un GR composé de deux modules de deux vers. Mais nous avons évoqué deux GRs classiques envisageables selon cette définition : (ab ab) et (ab ba). Par convention, un 2, ou un 3, désigne un module où la rime principale est dernière. Si le module est inversé (la rime principale étant donc avant-dernière dans le module), le chiffre qui la désigne sera suivi d’un i. 22i équivaut à un (ab ba). Enfin, sauf indication contraire, le principe de saturation minimale et la règle des deux couleurs seront présupposés dans cette notation : un 33i sera forcément un (aab cbc), et non un (aab aba) ou un (abc acb).

- Les mètres
Un dernier point à développer pour nous aider dans notre étude concerne les mètres. Le mètre d’un vers correspond à sa longueur anatonique, c’est-à-dire au nombre de voyelles dans le vers jusqu’à la dernière voyelle masculine (la tonique) comprise. Cette longueur est dans la plupart des cas de huit, dix ou douze voyelles, respectivement 8v, 10v et 12v, ou encore octosyllabe, décasyllabe et alexandrin. Une longueur supérieure à huit n’étant pas clairement sensible à une oreille française de l’époque classique, les poètes avaient l’habitude de rythmer ces longs vers en deux sous-mesures, évidentes selon le principe de concordance (une éventuelle, rare, discordance étant alors un effet stylistique de rejet, ou de contre-rejet), ces sous-mesures étant 4 et 6 pour un décasyllabe, noté alors 4-6v, 6 et 6 pour un alexandrin, qui se note 6-6v. La frontière entre les sous-vers (hémistiches) associés aux sous-mesures est désignée par le mot césure, césure qui est soit masculine si elle suit un sous-vers masculin, soit féminine si elle suit un sous-vers féminin. La césure féminine est systématiquement évitée en versification classique[6].
La combinaison des mètres possède ses propres codes. Un GR peut n’avoir qu’un seul mètre, son mètre de base, ou bien deux : le premier répété, et s’il n’est pas minoritaire dans le GR, étant le mètre de base, et le deuxième – le mètre contrastif – étant placé en position terminale ou pré-terminale, c’est-à-dire en dernière position dans le GR, ou en dernière position dans chaque module. Ce mètre contrastif est en général plus court (on parle d’effet de clausule par abrègement) et est en tout cas d’une longueur différente d’au moins deux voyelles par rapport au mètre de base (ce qui constitue le principe de discrimination des mètres).

[1]. Nous renverrons parfois le lecteur à son excellent Petit Dictionnaire de Métrique [abrégé PDM], polycopié, Université de Nantes, 1999.

[2]. Des groupes de vers peuvent également être graphiquement distingués par des interlignes plus grands entre ces groupes qu’entre les vers de chaque groupe. Cependant, cette possibilité n’est guère utilisée dans une pièce de théâtre, où les séparations servent plutôt à distinguer les répliques des différents personnages.

[3]. « Voyelle » dans ce sens ne désigne pas une lettre de l’alphabet (a, e, i, o, u) mais les sons correspondant à ces lettres ou certains de leurs assemblages (ainsi, « au », composé de deux lettres, est une voyelle au même titre que « a »).

[4]. L’alternance des rimes est-elle respectée à tous les niveaux dans une pièce de théâtre ? Entre GRs, entre scène, entre acte ? Il n’y a pas de règle précise à ce propos.

[5]. Cornulier, Petit Dictionnaire de Métrique (PDM) : « Une suite périodique est composée d’éléments équivalents (à quelques égards) réapparaissant, chacun au moins deux fois, toujours dans le même ordre ».

[6]. La lettre e peut toutefois se trouver en fin d’un sous-vers sans contrevenir à cette règle si elle est élidée, la dernière voyelle du sous-vers étant bien alors masculine, le sous-vers masculin, et la césure masculine.

Monsieur Rien est un geek, mais un geek complétement élégant

2008-04-15T19:12:00.004+02:00

"Les chinois ne font pas qu'éteindre les flammes olympiques. Ils sont aussi geeks parfois" (dixit YellowNigga).

171ème note sur ce blog : l'interrogation, la confrontation schizophrénique, le point mort

2008-04-08T17:59:00.002+02:00

171 notes, c'est pas grand chose. Je suis un peu atterré. Mise au point donc : ce blog existe depuis août 2006, il a près de 20 à 30 lecteurs par jour. Grâce à lui, j'ai rencontré quelques gens passionnants (ou pas), j'ai pas eu de propositions de travail (mais on m'a proposé de devenir rédacteur sur un autre site), je n'ai pas régulièrement d'échanges avec ses lecteurs, que ce soit par mail ou par commentaires. Grâce à lui j'ai pu diverger sur des thèmes qui m'intéressent, mais qui relèvent la plupart du temps de la trivialité. La musique, les jeux-vidéos, les BDs (tous formats confondus), la ville de Nantes, le FightPod, et surtout moi, moi et re-moi.

Mon regard n'a pas trop changé. J'ai lancé ce blog à un moment où j'étais un peu paumé, mais persuadé que je ferais carrière dans l'Europe (ce qui, a posteriori, ne veut rien dire). Pour moi qui allait être étudiant en Master Pro GAP Europe et International, le blog allait constituer un exutoire.

Les choses ont, depuis, peu évolué. Me voila galérien, qui s'est retrouvé en M1 Histoire après avoir planté la formation qu'il suivait plus haut, et qui a ensuite lâchement lâché son mémoire pour cause de nervous breakdown. Conséquence : je ne parle plus du tout de choses intéressantes, et je ne publie plus aussi régulièrement que l'an dernier, parce que mon cerveau s'arrête de plus en plus régulièrement, et que ma vie sociale va decrescendo.

L'autre difficulté à laquelle je suis confronté depuis que je rédige pour le FP, c'est : est-ce qu'il faut que je sois drôle pour le site, ou que je me réserve les trucs les plus marrants pour mon blog ? J'ai une chance : je n'ai pas trop à écrire pour le FP. En revanche, là où auparavant ma veille personnelle ou mon expérience m'inspirait une note que, le plus simplement du monde je me contentais de rédiger, je dois maintenant systématiquement me demander : "est-ce qu'il vaudrait mieux pas rédiger ce report' sur le site plutôt que chez moi" ou bien "qui a le plus de visibilité". Bref, je me prends faussement la tête pour rien (d'ailleurs, je ne me la prends pas). Le dynamisme du blog s'en est ressenti, mais pas pour les mêmes raisons. Il était temps de ne pas faire quelque chose :

1- Le design ne va pas changer, je vous le promets.
2- Le contenu ne va pas changer : peut-être un peu moins de nombrilisme (parce que les posts "j'ai mangé une pomme" ou "Fred a des selles bien moulées", ça va un moment).
3- Je vais essayer de manger moins gras.
4- Ce que j'aimerai faire aussi sur ce blog : faire plus d'articles de fond qui ne me touchent pas directement, rebondir pertinemment sur l'actualité, et conspuer les hippies qui dansent la tecktonik (il y a des gens en particulier à qui vous pensez ?)

Allez hop, y a du boulot.

Ce post assez bizarre est une parodie de ce post pas trop bizarre, de Manuel Canévet, qui a publié aujourd'hui sa 500ème note, et ça c'est balaise. Félicitations. Sauras-tu trouver les différences ?

Barely Legal

2008-03-29T19:22:00.004+01:00

Hosanna, on se rend compte que tout peut arriver. La dernière oeuvre du génial Alan Moore (pour en savoir plus, lire ça) a été traduite et publiée en français, alors que c'était pas gagné. Il s'agit de Lost Girls (judicieusement traduit par Filles Perdues).

Lost Girls est un graphic novel. Il faut savoir qu'un genre domine dans le paysage BDistique étatsunien : le comic de super-héros. Aussi, quand on parle de comics, on a tendance à visualiser Superman, Dardevil et toute la compagnie de type en costumes moulant. C'est pourquoi, quand on a à faire avec une BD qui n'est ni comics, ni strip, mais une histoire généralement un peu longue racontée avec des image et du texte dans des bulles, on parlera de graphic novel.
Et Alan Moore est un excellent scénariste de graphic novel. Avec Lost Girls, il renoue avec sa pratique du mash-up culturel, comme il avait fait avec La Ligue des Gentlemen Extraordinaires. Les héros ne sont pas ici des personnages issus de la littérature fantastique du XIXème siècle, mais Alice (de Alice au Pays des Merveilles), Wendy (de Peter Pan), et Dorothy (du Magicien d'Oz).
Etrange a priori de réunir ces trois figures féminines littéraires. On se rend alors compte qu'à travers les 3 oeuvres qu'elles représentent, elles ont été projetées dans des univers surréalistes, alors qu'elles étaient des terriennes bien comme il faut jusqu'alors.
Et c'est là que Moore nous dévoile tout son talent. S'il a réuni ces trois femmes, c'est qu'en fait, elles ont vécu toutes les trois un traumatisme semblable qui les a fait imaginer ces univers fantastiques.

Car Lost Girls n'est pas un livre pour enfants. Loin de là. Si tu veux te le procurer, il faudra que tu ailles directement voir ton libraire préféré plutôt que de chercher dans les rayonnages, puisqu'il est interdit aux moins de 18 ans. Lost Girls est un graphic novel à tendances pornographiques.
Et on en vient au coeur de l'histoire. Nous sommes la veille de la Première Guerre mondiale, dans un hôtel isolé en Autriche, alors qu'une tempête souffle fort dehors. Nos trois héroïnes se retrouvent dans ces conditions. Alice est maintenant une vieille femme, Dorothy a environ 20 ans, et Wendy a la trentaine. Et chaque soir, elles se racontent leurs histoires sexuelles, histoires qui sont à l'origine des récits qui ont été écrits à leur sujet. Peter Pan était un SDF accompagné d'autres enfants, et tous batifolaient dans un parc ; le lion peureux, l'homme en fer blanc et l'épouvantail sont en fait trois fermiers qui ont abusé de Dorothy ; Alice s'est fait défloré par un homme à l'âge de 14 ans, puis a eu des relations sexuelles avec plusieurs femmes qui inspireront les personnages de la Duchesse et de la Reine de Coeur. Voila pour le pitch rapide.

Le trait de Melinda Gebbie, compagne d'Alan Moore, varie selon que l'on parle de l'une ou l'autre des héroïnes, mais reste dans un style illustration de livre d'image (pour être dans le ton).
Le ton, parlons en. Le sujet est audacieux, novateur, et intelligemment amené. Mais il n'a pas plus à tout le monde, loin de là. Le fait que les héroïnes soient mineures lors de leurs premiers rapports sexuels a beaucoup choqué, si bien que le livre a failli ne pas voir le jour aux Etats-Unis. De plus, Moore a eu des soucis rapport au droit moral que peuvent encore exercer les héritiers légitimes des auteurs des oeuvres originelles, ces derniers n'acceptant pas le détournement fait des héroïnes.
Il en a été de même pour la publication francophone. On ne peut donc que saluer l'initiative de Delcourt d'éditer ce chouette livre.

Non point

2008-03-28T13:12:00.003+01:00

Ca fait quelques jours que je me dis que je dois (que de propositions) rédiger des articles sur la fiction ou la génération Y. Mais j'ai la flemme, et là, tout de suite, je vais parler de manière inintéressante de moi.

Je viens de finir d'avaler mon frugal déjeuner. Frugal parce que pas très recherché : pain, beurre, et surtout salami danois, de marque n°1. Régressif, parce que j'ai pas envie de cuisiner, mais surtout parce qu'un dôme monstrueux de vaisselle s'accumule dans mon évier. Régressif aussi (ou plutôt nostalgique), parce que le salami danois, c'est un truc que je mangeais aussi de temps en temps lors de ma première collocation, et je me dis qu'elle est loin cette époque insouciante où on allait pas en cours parce que le CPE = caca. On glandait, on rendait nos TD de contemporaine en retard, et nos voisins du dessous (des gens cons et vieux ; y'a-t-il un lien ?) croyaient qu'on partouzait à trois. Toi-même tu sais, Loulou.
Bref, je viens d'ingurgiter pour trois mois de calories et graisses saturées, et je commence à me sentir défaillir. Le vent souffle dehors, il pleut des trombes d'eau, et j'ai la nette impression de quelque chose de vivant naît en moi (ce qui, d'un point de vue humain et biologique, est à peu près impossible, vu que je suis un garçon, et que les garçon, à part les vers solitaires, ben y'a rien qui peut être vivant dans leur ventre - or, je n'ai pas de ver solitaire). Ceci est donc peut-être mon dernier post.
J'en profite donc pour faire de la pub pour moi (mais pas que). Vendredi 4 avril 2008, à partir de 21h00, au Café de l'Industrie (personne sait encore où c'est , mais tout le monde y sera), tu pourras venir me voir animer, OUI, ANIMER, le FightPod d'avril, avec pour thème LES REPRISES (plus d'infos ici). Je serai accompagné du aryen mais sympathique Mr. Tuck, et ça sera super cool. Il y aura de la passion, de l'amour, des cornemuses, un mégaphone, des T-shirts super hypes et tout (rayer la mention inutile).
Parce que la vie est loin d'être un long fleuve tranquille, il serait inhumain de manquer cette soirée de joie, alors que je n'ai toujours pas envoyé tous les dossiers d'inscription aux concours d'écoles de journalisme.
Sur ce, à bientôt, aidez-moi à extraire cette chose de mon estomac, et des posts plus intéressants sont à venir.

P.S. : C'est moi qui ai fait le fly'.

Les jeux-vidéo méritent-ils leur nom ? (la suite)

2008-03-18T03:22:00.008+01:00

Continuons à mettre à l’épreuve la notion de jeu-video, essayons de déterminer ce qui lui résiste, si quelque chose lui résiste – et pourtant il le faut bien – pour en établir les frontières. Par exemple, un jeu-video est-il un livre ? Spontanément, nous répondons non (avec raison). Un jeu-video donne à voir, à entendre, à toucher, etc. Mais, sans même considérer que lire, c’est déjà voir [1], il existe de nombreux livres – certes le plus souvent pour enfants en bas-âge, le but avoué du créateur du livre étant d’éveiller au monde bébé, d’éduquer sa perception – il existe, donc, des livres avec, en plus du texte, des images, parfois d’une texture différente que le papier où ils sont attachés, par exemple des images en tissu, parfois ouvrir le livre enclenche une mélodie, ou enfoncer une sorte de klaxon produit un bruit, comme celui d’un animal. Raymond Queneau, me semble-t-il, avait imaginé un livre où l’on tirerait des languettes d’où s’échapperaient des parfums, d’herbe fraîchement coupée, de poudre à canon, ce que l’on veut, mais qui vienne illustrer le texte. C’est bien cela : des livres où le texte raconte, et où images, sons, odeurs et textures, goûts pourquoi pas, viennent l’illustrer : comme auxiliaires – accessoires ou non – de la représentation. Le plus souvent, comme nous l’avons dit, ce genre d’illustrations (au sens large du terme, pas uniquement visuel) est réservé aux livres d’éveil, aux livres d’enfants. Car il existe une tendance dans la littérature à tout littérariser, et à exclure d’elle-même ce qui ne relève pas du texte, comme si seul le texte était digne (et digne de quoi ?). Mais tout de même, n’oublions pas les ouvrages scientifiques, qui regorgent de schémas venant clarifier le texte, synthétisant un propos qui par ailleurs se dilue dans la linéarité du discours. Et n’oublions pas surtout l’art de la bande-dessinée, dont la popularité n’est pas à démontrer. Le livre a donc ingéré (phagocyté) avec un indéniable succès l’image, cette alliance – cette sujétion peut-être – n’en est pas resté à un stade expérimental, comme le jeu-video a phagocyté avec succès le texte, les bruitages, la musique.

Mais tout de même, malgré cette ressemblance, un livre n’est pas un jeu-video : ne serait-ce que parce que ce n’est pas un jeu (avec la notion d’interactivité que cela implique). Mais l’interactivité du livre existe depuis un certain temps : au moins depuis le XVIII^ème siècle, et peut-être avant (cela mériterait une étude systématique que je m’épargnerai pour l’instant). Dans Vie et opinions de Tristram Shandy, de Laurence Sterne, ouvrage commencé en 1759, laissé inachevé en 1767 (mais extrêmement volumineux : ce fut un de ces ouvrages qui ont pour vocation de ne jamais pouvoir rattraper leur fin, qui n’en finit pas de distancier le propos), le narrateur, plutôt que de fournir la description de la femme idéale dont est amoureux l’un des personnages (l’oncle Toby), propose au lecteur qu’il dessine lui-même la femme de ses rêves, sur une page blanche réservée à cet effet: l’auteur, par jeu, s’assurant ainsi que le lecteur trouvera également belle la femme dont il sait qu’il n’en saurait dresser un portrait satisfaisant les goûts de chacun. Interactivité du lecteur. Mais interactivité limitée à une page, et dont l’usage n’a presque pas été repris par d’autres auteurs.
Plus pertinente serait l’évocation des livres-jeu, dont les plus connus sont les « Livres dont vous êtes le héros », dont les plus connus sont les « Défis fantastiques ». Des livres qui réservent une place éminente à l’interactivité, et qui ont connu à une certaine époque une diffusion impressionnante. Certes, aujourd’hui, les livres-jeu sont à peu près passés de mode, mais ils occupaient en France notamment, dans les années 80-90, une grande place sur les étagères des librairies (il est vrai au rayon pour enfants…). Je ne ferais pas ici l’histoire de ces livres, dont le premier, selon la doxa, a été écrit par Raymond Queneau, en 1967, Un conte à votre façon. Retenons simplement que leur principe est de proposer fréquemment au lecteur le choix de continuer le récit de la manière qu’il préfère : l’auteur a écrit plusieurs suites possibles, concurrentes, qu’il présente brièvement au lecteur à la fin de chaque paragraphe afin que celui-ci choisisse celle qui lui semble la plus intéressante sur le moment. Quelle différence avec un jeu-video dans ce cas ? La musique même n’est pas un critère distinctif suffisant : imaginons que le livre soit accompagné d’un CD, et que soit demandé au lecteur d’écouter tel musique, tels bruitages à tel moment…
La différence pourrait être encore la suivante : un livre-jeu est fait de papier, un jeu-video est un logiciel informatique. Toutefois, même si l’on réserve le terme de livre au livre-papier, l’objet-livre, il n’en demeure pas moins qu’un texte reste un texte, qu’il soit écrit sur du papier (ou toute autre surface analogue), ou écrit dans un document numérique. Ce sont les mêmes signes graphiques utilisés, souvent la même distinction en pages numérotées. Un texte structuré en lien hypertexte resterait un texte (malgré l’apparente contradiction de la formulation, le lien hypertexte n’étant distinguant pas plus un texte d’un autre qu’un saut de page). Un texte est un texte, du moment qu’il est écrit. Dans ce cas, un livre-jeu dans un format numérique, est-ce un texte ? un jeu-video ? Ma démonstration nous ferait pencher pour un texte. Toutefois, il convient de nuancer une nouvelle fois nos affirmations. Nous songeons à certains jeux de la console-ordinateur Amstrad CPC, dans les années 1980. C’était un ordinateur, dans le sens où cette machine disposait d’un écran spécifique (non pas, donc, un écran de télévision) et d’un clavier, mais console, dans le sens où elle avait été conçue pour jouer avant tout. Etaient développés sur cette machine des jeux d’aventure, où une grande place était faite au scénario. Le fait est que, étant donné les capacités limitées de l’Amstrad, il n’était guère possible de représenter graphiquement la diversité des décors, des personnages, des actions que ces scénarios mettaient en jeu : éléments pourtant à peu près indispensables dès que l’on avait pour ambition de représenter un récit un tant soit peu complexe et exaltant. C’est pourquoi ces jeux d’aventure – qui, nous l’avons dit, fondaient effectivement leur intérêt sur leur scénario – plutôt qu’à une représentation graphique nécessairement décevante, ont eu recours au texte : dans les textes les descriptions de décors, les portraits, la narration des actions. Avec tout de même parfois (pas nécessairement !) des images pour agrémenter le texte. Avec, tout de même, mais pas nécessairement, une bande-sonore pour agrémenter le texte. La prédominance du texte était telle, dans ces jeux, que l’interaction ne se faisait pas via une interface visuelle (des icônes d’action sur l’écran), non plus qu’une interface immédiatement tactile (je veux dire, par exemple, appuyer sur un bouton fait accomplir au personnage telle action, comme avancer, sauter…). Là encore, l’important étant la richesse du scénario, en découlait une richesse des actions possibles du joueur. Pour ne pas multiplier les boutons à appuyer, avec pour chacun une unique action attribuée, il en suffisait de 26 : on écrivait l’action à accomplir. « Open door », « look window », un lexique était intégré au jeu, et même une syntaxe : un verbe, d’action, et un objet de l’action, grammaticalement le complément d’objet. Des jeux basés sur la lecture et sur l’écriture, et qui pourtant ne sont pas des jeux-textes, mais des jeux-video.
Nous arrivons là à un cas limite, qui rend à peine discernable la frontière entre les arts. Mais c’est cet à-peine qui constitue la véritable frontière. Voici nos conclusions : un jeu basé essentiellement sur le texte (mais qui accepte, comme auxiliaires plus ou moins accessoires, images, et pourquoi pas sons, et ce qui relève des autres sens de la perception) est un jeu-texte. Un jeu essentiellement basé sur la représentation graphique (sur les images) est un jeu-video. Un jeu réalisé sous la forme d’un livre-papier est un jeu-livre. Un jeu réalisé sous la forme numérique est un jeu numérique[2]. Un jeu-texte peut être un jeu numérique, un jeu-video peut être un jeu-livre. A tort, par contamination (toutefois compréhensible, d’autant qu’un texte, écrit, est en même temps visuel), sont appelés les jeux-texte numériques des jeux-video. A tort – mais c’est l’usage commun – jeu-video et jeu numérique sont synonymes, du fait que les jeux-video sont les jeux numériques les plus nombreux et les plus joués : à strictement parler, les deux notions ne se recoupent que partiellement : lorsqu’un jeu est à la fois video et numérique.
Toute cette démonstration par goût du paradoxe, pour le plaisir d’affirmer, sans être pris pour un fou, qu’un jeu-video n’est pas un jeu-video.

[1] C’est là une thèse qu’il conviendrait de nuancer, mais il est indéniable qu’écriture et dessin ont énormément en commun. L’écriture n’est-elle pas le dessin d’une pensée ? Ne peut-on pas exprimer une pensée par un dessin (qu’il s’agira pour le spectateur non pas seulement de voir, mais d’interpréter, en le considérant comme un message que lui adresse le dessinateur/destinateur) ? L’écriture serait la traduction exacte de la pensée qui se formule en mots (une traduction : la pensée se formule comme une voix intérieure, faite de phonèmes, qu’on a fait équivaloir artificiellement – et inexactement, mais ne nous attardons pas sur ce point – à des graphèmes, graphèmes qui donc, avant que ce rapport soit établi, n’avaient strictement rien de commun avec la pensée) ; le dessin serait une traduction figurée : figurant des objets que l’on perçoit dans le monde, éventuellement représentés dans leur interaction, et que le spectateur, les percevant, peut traduire en mots, en pensée. Le dessin comme représentation visuelle figurative, l’écriture comme représentation visuelle non-figurative.

[2] Sachant qu’un jeu numérique est nécessairement informatique, et qu’un jeu informatique est nécessairement un jeu électronique : mais un jeu électronique n’est pas nécessairement numérique : une épée de Jedi grandeur nature, dont la lame s’illumine et fait son voom voom caractéristique lorsqu’on la manie, utilise les ressources de l’électronique, mais non du numérique. Du moins me semble-t-il.

Je le sais : j'y étais

2008-03-17T11:10:00.007+01:00

Histoire ou mémoire ? Cette question peut paraître incongrue, puisque la frontière entre ces deux mondes semble parfois bien floue. L'Histoire, c'est le prestige du passé, mais aussi les erreurs que l'on voudrait oublier parce qu'elles sont pas forcément glorieuses. La mémoire, au contraire, c'est se souvenir ; oui, mais se souvenir de choses biens précises (généralement les faits qui grandissent l'âme, la nation, le personnage), c'est omettre (volontairement ou pas) le reste.

Toute la question est de savoir ce que l'on recherche : le beau, le vrai, ou le bon.
La mémoire tend à une recherche du beau : la France, c'est la Résistance, la lutte acharnée du peuple opprimé contre la tyrannie nazie, les héros.
C'est aussi la Révolution Française, soulèvement populaire national, où le Tiers Etat des petits s'est affranchi du joug d'airain de la monarchie absolue pour mettre en place une République paradoxalement plus noble.
La mémoire, c'est Marat, victime et héros de la Révolution, qui meurt assassiné sous les coups de couteaux de sa bonne, l'infâme Charlotte Corday, alors qu'il se prélassait tranquillement dans son bain, occupé à rédiger sa liste de courses.
La mémoire nous fait même revenir vers le cultuel : le principe même de monument aux morts et du dépôt de gerbe le 11 novembre (je ne parle même pas du ravivement de la flamme du Soldat Inconnu), extrêment codifié, a tout du rite religieux. Le préfet/maire/représentant de la collectivité territoriale fait office de grand prêtre, les fleurs sont l'offrande, la fanfare ou autre est le coryphée, le monument enfin, est l'autel. On se souvient alors que des gens sont morts pour le pays, très bravement, la pétoire à la main, en mourant en criant "Vive la France !".
La mémoire nous fait ne pas oublier. Et pourtant, elle fait oublier beaucoup.
Si l'on recherche le bien, plutôt, on va se rapprocher de quelque chose qui commence à ressembler à de l'Histoire. Par bien, on va entendre quelque chose qui serait juste moralement : on conserve l'idée de mémoire, qui est le beau, en ajoutant une bonne dose de ce que la mémoire ne dit pas, de ce qu'elle voudrait cacher justement. On veillera juste à ne pas non plus trop approfondir les sujets vraiment trop sensibles, au risque de voir le pays, la région, la famille, déchiré(e)(s), alors qu'il(s) étai(en)t uni(e)(s) par des valeurs morales et historiques (ou mémorielles) qu'il(s) tenai(en)t pour vrai et acquis (alors que pas forcément). Non, la France, ce ne sont pas que des résistants. Il y a eu beaucoup plus de collaborationnisme que de Résistance. Vichy, c'était quand même le fait de Français de France, et pas des méchants Teutons, et donc en cela, c'est vrai qu'on a pas été cool. Mais quand même, y'a eu la Résistance, et aussi merci le Débarquement et l'OSS et tout le reste.
Et puis la Révolution Française, c'est chouette, mais bon, d'abord, c'est pas un truc monté par le Petit Peuple, mais par les riches bourgeois sans titre qui auraient bien voulu être nobles mais qui, ne pouvant pas l'être, se sont tournés de dépit vers quelque chose où tout le monde pourrait devenir noble s'il avait l'argent ou s'il s'en donnait la peine. Vu comme ça, ça semble hypocrite, mais en fait, le petit peuple, après, il en a vachement profité.
Le bien, c'est rappeler que Marat n'était pas un enfant de choeur, que Charlotte Corday n'était pas sa bonne mais une partisane girondine, et que le tableau de David, c'est un peu un mensonge (même si c'est beau).
Le bien vise l'unité mémorielle et intellectuelle, dans un souci d'équilibre et d'harmonie. On dit la vérité, et on la diffuse, mais on approfondis pas tant que ça. Libre au pékin lambda de creuser de son côté s'il veut, mais tant pis pour lui s'il apprend des choses qu'il voulait pas savoir. C'est une situation assez flagrante chez les généalogistes, qui, pour certains, quand ils apprennent qu'un ancêtre très lointain a eu recours à l'esclavage, cessent toutes recherches et se mettent à se flageller, demandant pardon pour des crimes qu'ils n'ont pas commis. Le bien, c'est ni de l'Histoire, ni de la mémoire. C'est un truc hybride qui permet de s'en tenir là où il vaudrait mieux (parfois) s'en tenir.
L'Histoire serait donc le vrai. Ou plutôt la recherche du vrai. Le vrai c'est donc de dire que seulement un Français sur mille a été résistant, si l'on compte les 75% (chiffre à la louche) de faux-jetons-tape-l'incruste qui se sont greffés au mouvement après le 6 juin 1944, parmi lesquels on compte un certain nombre de girouettes.
L'historien moyen soulignera que la Révolution Française, fait éminemment bourgeois comme dit plus haut, c'est aussi beaucoup de sang versé à tort et à travers, des sections administratives laissées (parfois) entre les mains de gens tellement incompétent que leur administration fonctionnait comme celle que connaît l'Iran aujourd'hui, des coups bas (beaucoup), des retournements de veste (beaucoup aussi), et des grands hommes comme Danton (bourrin alcoolique) ou Robespierre (amoureux de sa soeur) (oui, je sais, ce sont des coups bas).
Et Marat, s'il est dans son bain, c'est parce qu'il souffre de maladies de peau, et ça, c'est dégueulasse. Ce n'est donc pas dans un moment de faiblesse passager (un monsieur qui se prélasse dans une baignoire après une dure journée de travail) qu'il se fait buter.
L'Histoire cherche le fait objectif, et, sinon, le recoupement du maximum de sources possibles. Ainsi, l'historien peut au mieux reconstituer, souvent de manière pénible, le déroulement du passé. Parce que le passé n'est jamais le même, selon qu'on est dans le passé immédiat ou le passé lointain.
Exemples : Richard III est passé pour un gros salaud tueur d'enfants. Il s'agirait en fait de bruits qu'a fait courir la dynastie qui l'a suivit, les Tudor, pour souligner en contrepoint combien le Roi Henry VII était bon et généreux. Il en a été de même à propos de la dynastie amorienne (820-867), de l'empire byzantin, qui a été supprimée des stèles et autres écrits, et aussi outrageusement conspuée par la dynastie suivante, des macédoniens.
La mémoire, c'est du caca. Demandons à un soixante-huitard de nous raconter le déroulement de Mai 68. Il nous dira que c'était formidable, que TOUT le monde se mobilisait contre la répression étatiquen et qu'on sentait la révolution approcher. Demandons maintenant à un anti-soixante-huitard sa version des faits. Il nous dira, lui, qu'au contraire, il n'y avait PAS TANT DE MONDE QUE CA, et qu'en fait, ceux des barricades, c'étaient tous des drogués égoïstes qui nous empêchaient d'étudier tout ça parce qu'ils avaient besoin d'agitation.
Ces deux (faux) témoignages contiennent forcément une part de vérité. Mais ils ne sont pas recevables comme source historique telle qu'elle. Le témoin direct, selon qu'il a été d'un côté ou de l'autre lors d'un événement X, aura toujours une idée faussée de la réalité. Il se laissera emporter par ce qui l'a motivé, et par son dégoût profond envers le camp adverse. Et même un témoin extérieur, qui aura été présent au moment des faits, sans y prendre part, ne s'approchera même pas d'un peu de vérité, sa vision des choses n'étant que trop partielle.
Nouvel exemple : la communauté caribéenne française s'est construite autour d'un passé esclavagiste français, et d'une lutte contre l'oppression. Ces idées sont en partie un mythe. Même si cela semble horrible à dire, les esclaves avaient tout intérêt à rester à la plantation, les risques pour eux s'ils se faisaient capturer après évasion étant énormes. Qui plus est, le propriétaire n'avait aucun intérêt à voir ses esclaves en mauvais état, ces derniers représentant un investissement à long terme et une source indirecte de revenus. Il n'y a pas eu génocide d'esclaves. Il y a eu Crime contre l'Humanité, et c'est bien différent. Génocide implique une volonté d'exterminer à jamais un groupe ethnique, moral ou religieux. Or dans le cas présent, non. On considérera qu'il y a eu Crime contre l'Humanité, puisque la Déclaration des Droits de l'Homme et du Citoyen stipulait bien que les hommes naissaient LIBRES, et que les conditions de transport des esclaves étaient tout bonnement inhumaines. Cependant, on ne peut souffrir le fait que des associations antillaises françaises poursuivent en justice un historien pour avoir rétabli ces vérités. L'affaire Pétré-Grenouillot est l'exemple même des risques qu'engendre une Histoire dictée par la politique. L'historien en question (qui, au demeurant, a rédigé un gros torchon tout mal écrit) disait donc ce que je viens d'écrire. Ce qui n'a pas plus à divers asso', qui l'on accusé de négationnisme, xénophobie, incitation à la haine raciale, contre information, etc... Pourquoi ? Parce qu'en exposant ses idées, Pétré-Grenouillot détruisait l'argumentaire communautariste antillais, à savoir nous sommes tous fils d'esclaves qui ont lutté à la sueur de leur front et à leurs risques et périls pour l'abolition. Ce recours en justice a par ailleurs suscité de vives émotions au sein de la communauté historienne française, qui a envoyé en masse des pétitions de soutien à leur collègue (alors même que nombre de signataires n'aimait pas Pétré-G.).
Donc laissons à l'historien le soin de faire de l'Histoire, de même que l'on laisse le maçon construire des maisons ou le politicien faire le con. Les veaux seront bien gardés.

Les jeux-vidéo méritent-ils leur nom ?

2008-03-06T21:52:00.008+01:00

Une question plutôt sans intérêt en apparence, car un terme en vaut un autre, l’arbitraire du langage étant. On ne peut nier cependant qu’un mot, le sens qu’on lui prête, son sens strict et le concept auquel il renvoie sont parfois confondus, ce qui est parfois la cause de désaccords dont la source est un simple malentendu. Sans pour autant prétendre imposer une terminologie à quiconque : si mon lecteur prend conscience de certaines nuances, ce sera déjà beaucoup, et c’est à vrai dire l’unique but de ce texte. Je me livrerai donc à quelques réflexions sur le mot composé « jeu-vidéo ».

Jeu a pour étymologie jocus, en latin, dont la signification est « plaisanterie, badinage ». Le jeu n’est pas sérieux, il sert à se faire plaisir, et à faire comme si. Notion sur laquelle je reviendrai ensuite. Je préférerai d’abord analyser l’autre terme, vidéo. Lui aussi dérive du latin ; mais dériver est un bien grand mot : le sens de vidéo n’a guère évolué, non plus que sa graphie, car c’est un mot savant, introduit artificiellement, c’est-à-dire vierge de la patine des siècles, dans le vocabulaire français dans les années 1960. Vidéo correspond au latin video, le verbe videre à la première personne du singulier du présent de l’indicatif : forme grammaticale choisie probablement pour des raisons d’euphonie. Dans la suite de ce texte, j’écrirai video : l’italique notant le statut d’emprunt « tel quel » à une autre langue, et justifiant quelques barbarismes dont j’userai pour me faire comprendre.

« Une plaisanterie que je vois » : voilà une définition qu’on s’accordera à trouver fort peu précise, peut-être même erronée. Une question que je me pose est : un jeu-video est-il uniquement video ? D’autres sens ne sont-ils pas impliqués lorsque l’on joue à un jeu-video ? Ne serait-ce que les bruitages, et la musique, ne font-ils pas appel à notre ouïe ? Certains argueraient que les premiers jeux-video ne disposaient pas nécessairement d’effets sonores. Ils n’ont pas tort. Toutefois, ne pourrait-on pas dire que, les possibilités techniques s’étant élargies, les jeux-video ont finis par n’être plus de simples jeux-video, et qu’il faudrait, en conséquence, ne plus les appeler jeux-video, mais, par exemple, jeux-video-audio ? Autrement dit, l’objet, dans son évolution, a fini par déborder le nom, qui, figé, a fini par se décrocher du concept auquel il est pourtant supposer signifié.

Notons de plus, sans entrer dans les détails, que les jeux-video (gardons le terme, provisoirement du moins, car avouons-le, plus court, il est plus facile à manier) mettent en jeu une interface, qui permet l’interaction avec l’œuvre proprement dite. Cette interface, dans la plupart des consoles de jeux-video, est une manette (une telle affirmation mériterait d’être nuancée, mais ce sera l’objet d’un autre article). Une manette que l’on touche, et même, que l’on peut goûter et sentir (odorat). Les cinq sens (reconnus) seraient-ils impliqués ? Un argument contre cette thèse serait que dans la plupart des cas (la proposition mériterait elle aussi d’être nuancée), les créateurs (les développeurs) de tel jeu-video n’ont d’intérêt que limité pour l’interface physique (la manette). Une preuve de ce que j’avance : certains jeux sont développés en multi-plateformes, et pour autant, on ne considère pas que chaque version est un jeu à part entière, aussi différente d’une autre version que de n’importe quel autre jeu. Autrement dit, puisque l’apparence de l’interface physique est somme toute contingente, ne participe pas à définir le jeu, nous dirons qu’elle est sans importance. Tout au plus, puisque l’interface physique est nécessaire, et que la manier signifie un contact tactile, nous dirons qu’un jeu-video est nécessairement jeu-video-tango (du verbe latin tangere, toucher, sur le modèle de video). A strictement parler, un jeu-video serait également tango. Mais disons-le tout de suite, une telle distinction n’est que très faiblement opératoire : étant donné que de l’interface, lorsqu’on joue à un jeu-video, nul ne se soucie, ou peu s’en faut[1].

Ceci amenant cela, demandons-nous : y a-t-il des jeux-video dont l’intérêt n’est pas purement (ou même pas du tout ?) video ? Dont l’intérêt serait de jouer avec un autre sens ? Songeons aux jeux-video musicaux : les jeux de chant (par exemple Singstar), les jeux avec instrument de musique (Guitar Hero), les jeux de danse (Dance Dance Revolution). Ces jeux-video sont à peu près injouables sans musique, et même, perdraient tout leur intérêt. Ils méritent, me semble-t-il, l’étiquette d’audio tout autant que l’étiquette video.

Voici notre conclusion à ce point de l’exposé : l’art du jeu-video a une tendance évidente à impliquer les différents sens de perception, et en cela j’aimerai parler d’art total. Evidemment, les autres sens restent subordonnés à celui de la vision, et c’est pourquoi il n’est pas absolument nécessaire de rallonger le mot de manière tout à fait artificielle : un jeu-video est un jeu-video, même s’il est en même temps audio, tango, voire gusto et odoror. Mais parfois, la limite est mince : dans les cas des jeux-video musicaux. Ce qui me conduit à me demander si ce qui fait l’essence d’un jeu-video n’est pas que je le vois, mais autre chose, que nous tenterons de déterminer… une autre fois.

La suite très bientôt...

[1] Le sens du toucher prend son importance avec l’utilisation des kits-vibrations, qui font vibrer la manette entre les mains du joueur pour lui faire ressentir, par exemple, une explosion qui apparaît à l’écran. Toutefois, cette vibration est le plus souvent accessoire, voire énervante, et même si parfois elle peut jouer un rôle plus important, par exemple celui d’indiquer au joueur, dans The Legend of Zelda : Ocarina of Time, la présence de secrets, on ne dira pas qu’elle suffise à imposer le tango dans jeu-video-tango.

Les réalisateurs de japanime sont des drogués

2008-03-06T13:16:00.005+01:00

En bon otaku occidentalisé, je me dois de connaître certaines choses que le commun des mortels ignore et dont il se fout royalement (à raison). Dans ce sens, les publications de Jump et Magazine n'ont plus de secret pour moi. Je sais quelles séries vont être licenciées en France, et quelles autres ont du succès au Pays du Soleil Levant. Je m'informe même des sorties de portages en jeux vidéos pour DS.
Cependant, il me faut voir la réalité des choses : les réalisateurs de japanime sont des drogués. Premier échantillon de vidéos :

Ending de Azumanga Daioh

Opening de Kareshi Kanojo no Jijo

Opening de Oh! Edo Rocket

J'aime beaucoup ces trois animes. Azumanga Daioh a la fraîcheur de son sujet, à savoir ce que le quotidien de lycéennes tout ce qu'il y a de plus normales peut avoir de drôle et de merveilleux. Un peu comme du Philippe Delerm, mais en mieux. KareKano a grandement influé sur le monde de l'anime dans la mesure où le mythique Studio Gainax, qui se chargeait de l'adaptation du manga sur petit écran, s'est permis des effets de style très dynamisant, depuis repris par les réalisateurs inspirés. Enfin, Oh! Edo Rocket est une oeuvre originale, pas une adaptation, et comme quasiment tout travail de ce type, le résultat est superbe, tant graphiquement que scénaristiquement. CEPENDANT, si vous n'avez pas eu la flemme de regarder ces trois courts extraits, vous aurez remarquez leur point commun : LES GENS VOLENT ! Comment on en vient à insérer des gens qui volent ou planent ou tombent de très haut dans le ciel dans un générique de dessin animé, quand bien même les mêmes perso qui volent ou planent ou tombent de très haut dans le ciel dans le générique n'ont pas ce genre de pouvoir (ou n'ont même pas de pouvoir du tout) dans tout le reste de l'histoire ? Gros fantasme existant depuis la nuit des temps de l'homme voulant tutoyer les cieux ? C'est ce que ça signifierait à la lumière de l'interprétation freudienne (onirisme, volonté de s'évader,...). Sauf que j'y crois pas. Non, les réal' sont bien des tarés sous codéine pour avoir ce genre d'idées contre nature.
Deuxième échantillon de vidéos :

Ending n°1 de Excel Saga

Ending n°2 de Excel Saga

Excel Saga, chef d'oeuvre de débilité et d'absurde, nous propose à chasue ending la version n°1 de la chanson, à savoir celle où la petite chienne Menchi "chante" le morceau Menchi no Aishu no Borero (le Boléro de la Tristesse par Menchi), avec en médaillon une traductrice qui ne sert en fait qu'à ça dans tout l'anime. On voit de temps en temps une main qui agite une salière au dessus du pauvre animal. Il faut savoir que dans l'histoire, Menchi doit servir de ration de secours pour l'organisation Across, au cas où les fonds ne suivraient pas. Or, les fonds ne suivent généralement pas et la pauvre bête voit régulièrement sa vie menacée. On est donc dans le bien débile, déjà.
Mais ça n'est pas tout. Le dernier épisode de la série (26 - Yarisugi - On dépasse les limites, en français) dépasse réellement les limites, ce qui lui vaut de n'avoir jamais été diffusé sur petit écran au Japon et en Australie, et à une heure très matinale sur Canal Plus (qui avait acquis les droits TV pour la série en France), avec ce qu'il faut d'avertissement (le reste de l'anime passait dans la quotidienne La Kaz', en 2004-2005). Censure argumentée par des excès de violence surréalistes, des sous entendus sexuels qui plaisent pas trop (lesbianisme, pédophilie, inceste, adultère) et un dépassage des bornes en général. Et il y a aussi le deuxième ending, spécialement réalisé pour cet ultime numéro. La situation est quasiment la même que celle des épisodes précédents, à ceci près que les rôles sont inversés : la traductrice chante et est en position soumise, et Menchi traduit en chien. BORDEL, MAIS ON EST OU, LA ?
Je veux bien, c'est de l'humour. Mais pour avoir ce genre d'idées à la con, faut bien prendre des subs', non ? Nabeshin, le réalisateur, est de toute manière connu pour ses frasques scénaristiques et débordements délicieusement absurdes en tout genre.
Mais je reste convaincu que les réal' de japanime sont tous des sales drogués.

Descente en enfer

2008-03-05T23:00:00.005+01:00

Jérôme Bosch, dit El Bosco, Le Jardin des Délices (détail du triptyque plus connu sous le surnom d'Enfer Musical).

Au FightPod, y'avait un type dont le pseudo était Patrick Bateman. Il passait des morceaux rigolos, parfois bizarres, et était prêt à tout pour grapiller quelques points. Il s'est retiré de la compétition depuis, n'agissant plus que comme simple spectateur. Quoi qu'il en soit, je trouvais son surnom plutôt classe, avec le Patrick chébran de superstar (comme Patrick Bruel, Sébastien ou Fiori), et le Bateman vachement cool qui ressemblait à Batman, même si la vraie prononciation c'est [bèitemène]. Trop balaise d'avoir trouvé un pseudo comme ça que je me disais. La classe internationale, mec.
Et puis voila-t-y pas que, par un hasard incongru (la réalisation d'une émission sur la culture 8 Bit), je me dis "eh, mec, ça serait pas con de faire venir un type qui en fait, de la 8 Bit, ça pourrait même être cool. Ca tombe bien, le type qui s'appelle Pat Bateman que je connais un peu, il en fait en plus." Sur ce, je rentre en contact avec l'intéressé, qui dit banco, et puis c'est bien. J'en profite alors pour checker son pseudo, Patrick Bateman, sur Google. Et là, surprise. En fait, c'est même pas lui qui a inventé ce perso. C'est un auteur américain, Bret Easton Ellis, même que c'est le protagoniste du roman American Psycho.
Après un bref instant de stupeur, et le sentiment de m'être fait violer intellectuellement, je rationnalise. "Bon sang, ce type a forcément une bonne raison d'avoir plagié un type qui vend des bouquins. En plus, il est membre du Syndicat, il s'est produit en live au L.U., et il a été parmi les premiers geeks français. Nan, c'est que ça doit pas être de la daube." Et je m'achète le bouquin en question.
En gros, American Psycho représente à peu près 500 pages dans son édition de poche française. Et passé le cap des 200 premières pages ou les 3/4 du récit sont occupés par une description trop minutieuse de la tenue des différents personnages, sa lecture est vraiment jouissive. Grosso modo, il s'agit de l'histoire d'un yuppie formaté superficiel, qui vit à New York, dans un monde ultra hypocrite, mais qui s'avère être aussi un grand (très grand) malade. Dans un premier temps descriptif à mort, on se concentre ensuite sur l'action même, du point de vue de Patrick Bateman, et on assiste à sa dégénérescence progressive. C'est bien écrit, ça met parfois mal à l'aise, ça se lit en 48 heures.
J'ai été scotché. Peut-être parce que ça faisait plusieurs mois que je ne lisais que des BDs, mangas ou comics, mais bon sang, cette escalade vers le pire, c'est dingue.
Aussi, dans la foulée, j'ai décidé de me procurer l'autre super best seller de Ellis, Les Lois de l'Attraction. On y suit les élucubrations de trois étudiants sur le campus imaginaire de Camden, Sean Bateman (le cadet de Patrick), Lauren Hynde et Paul Denton, qui vivent un triangle amoureux pas du tout clair dans leur tête. Description au vitriol un poil rébarbative par certains points du monde universitaire américain (tout n'y est que fêtes sans lendemain, alcool, drogues et sexe pas propre), cependant dynamisé par une narration à plusieurs focales. Chacun donne sa version des faits, c'est chouette. Plié en 3 jours
Bref, je suis retombé dans un délire littérature déviante et/ou malsaine. J'avais eu ma période Sade (lecture de Les 120 Jours de Sodome, pour me préparer à la projection de son adaptation par Pasolini), suivi par de la littérature plus ou moins fantastique anglo-saxonne (Lewis Carroll, Edgar Allan Poe), et du livre noir US (Ellroy). Et j'avais décroché.
Et puis là, Ellis m'a remis un coup de pied au cul. Je compte bien épuiser sa bibliographie (Lunar Park, Glamorama, Moins que Zéro et Zombies). Mais j'ai aussi déjà en ma possession L'Orange Mécanique de Anthony Burgess, et American Tabloid de James Ellroy, en prévision de la lecture de son pendant franchouillarisé, French Tabloid, de Jean-Hugues Oppel.
Après ça (et d'autres trucs qui vont certainement se greffer par dessus), je devrais pouvoir retrouver l'inspiration pour des trucs plus mieux et construits comme posts. Donc patience, cher Victor, je vais revenir en mieux dans les semaines à venir. Lis toi aussi de ton côté, en attendant.

Au passage, le FightPod revient à Nantes vendredi 7 mars 2008, à partir de 21h00 (inscription à 20h00), à l'Hurluberlu, Rue Joffre, en face de l'église Saint Clément. Et en plus, c'est moi qui anime.

Entre dans l'Antre d'un NEET geek otaku moitié thug, moitié nerd

2008-02-21T14:13:00.010+01:00

Une image vaut mille mots. 6 images valent donc 6000 mots.

L'Antre de la Folie (L'Armée des 12 + James Delleck) - L'Antre de la Folie

Entre dans l'Antre de la Folie

2008-02-19T10:11:00.004+01:00

Bienvenue à toi, Anonyme. Tu viens d'atterrir sur un des trop nombreux îlots de connerie dans l'océan de bêtise qu'est Internet. Comme tu pourras le constater, il s'agit d'un weblog tout ce qu'il y a de plus normal, fonctionnant selon un principe communautaire ouvert plus ou moins poussé : qui poste (en l'occurence moi et Monsieur Rien), qui commente (n'importe qui), qui se contente de lire, qui se rend compte qu'en fait, et ben non, et quitte. Tu es donc totalement libre, ici, Anonyme. Tu peux agir à ton gré (c'est pas un cours d'Histoire pour CM2). Tu peux même critiquer, tout comme moi, et c'est formidable. C'est un peu de la démocratie participative, sauf que c'est mieux.

Par contre, ce que tu ne peux pas faire, c'est juger absurdement et tout prendre au premier degré. Comme dit plus haut, tu peux critiquer. Mais la critique n'est efficace que si elle est constructive. Dans un certain post, je me suis exprimé sur le pourquoi j'aimais pas la plupart du reggae, avec des arguments pas forcément recevables, mais au moins argumentés. Qui plus est, les situations évoquées étaient complètement personnelles, et jamais il ne me serait venu à l'idée de faire un préchi-précha de merde anti-reggae-brûlons-tous-les-étendards-rouge-jaune-vert (et aussi tous les albums de musique jamaïcaine du monde, et les types qui en font aussi, et les gens qui les écoutent, et aussi les joints, et les rouleurs de joints, sans oublier les gens qui portent des vêtements en chanvre, et tout le reste, parce que c'est la mal). Je suis très beaucoup pour l'éclectisme aussi. Et même, parfois, j'écoute du reggae (pas beaucoup, soit), et même aussi du 2-tone, du ska, et si je suis suffisamment fou, un poil d'électro dub. Et puis aussi du hip-hop, du rock, du rock alternatif, de la pop, de la pop-rock, de la pop-rock alternative, de la new wave, du blues rock, de la chanson, du disco (pas trop cependant), du bootleg, de l'électro hip-hop, des OST de films et d'anime, du crunk, de la folk, du gangsta rap, de la 8 Bit, de la synthpop, du Riot Grrrl, du grind, du jazz, de la musique que l'on rassemble généralement sous le terme "classique" ou "savante", de la house, du punk, de l'électro banghra, du métal, de la musique de propagande nord-coréenne, du sampling, du screwing,... et dans tous ces genres et sous genres, je trouve qu'il y a pas mal de caca, et aussi des trucs vraiment très bien.
Bob Marley, je m'en fous. Il a eu la chance d'avoir une carrière internationale, alors que jusque là le reggae était voué à rester cantonné sur son île. Je pense que l'article est suffisamment absurde pour ne pas être pris au premier degré. Mais on dirait que les joints (qui semblent être la solution à beaucoup de choses), ça annihile aussi la faculté de jugement.
Donc voila, un caca nerveux un peu comme une pétasse de 15 ans, mais à l'instar de Orson Welles, "j'aime pas trop les voleurs et les fils de pute" intégristes qui savent pas faire la part des choses posément.
Sur ce, Anonyme qui ne lira sûrement pas ce post, je te souhaite une bonne journée.

Third World - 1865

Some kind of monster... (comprenne qui pourra)

2008-02-16T02:37:00.004+01:00

Bon sang, c'edst fou ce que je peux être ivre. Parce que j'écoute de la musique 8 Bit depusi 8 jours dans l'oprtique de la prochaine émission ou parce quez je me suis pinté dans le bar ouù aura lieu le prochian FightPod (hou... what a teaser - c'est foy, m$ême bourré, jr parle mieux les langues étrangères que sobre...), j'en sasi rien, mais le fait est que je suis complétmenet plein., Ca fait un mom,net qur j'ai pas ait de post, don c en voia un bien crado pour montrer que je suis vivant et QUE je ke resterai jusqy' à la mort.
C'est donc au son de Brassens revivsité par Sidabitball que je voisu souhaite une bonne nuitn bons Français qu i élèverez vos enfants dans l('ombre de la Shoah (di Sarkozy le veut).
Bonne nuit.

Hommage à l'Homme*

2008-02-09T15:05:00.001+01:00

Je suis sorti de chez moi pour la première fois depuis 52 heures tout à l'heure. Pas par caprice, mais par pur nécessité biologique : il me faut à manger.

A force de s'enfermer dans des paradis artificiels (musique, mangas, animes, films, jeux-vidéos), on a tendance à oublier que le vrai monde est aussi plein de flaques de vomi, de SDF, de voitures et d'étrons canins. On a aussi tendance à oublier que l'on a une proprio, qui est là, debout, à jardiner dehors, et qui est la première personne que je croise aujourd'hui. Cette dernière me demande si c'est sa faute si j'étais encore réveillé à pas d'heure du matin. Je lui dis que non, et ajoute tout naturellement à ma réponse qu'en fait, c'est parce que j'avais des problèmes de transit. La fatigue a parfois des effets surprenants.

Le paquet de PQ, c'est un peu le ghetto-blaster du pauvre.
Donc l'homme produit du caca. Mais pas que : mes déambulations urbaines m'ont fait constater à quel point le projet "La Révolte des Mannequins" de Royal de Luxe avait avancé. Mais Benoît Blineau, tête de liste MoDem aux prochaines municipales de Nantes estime que la politique culturelle de la ville est tombée trop dans une sorte de culture spectacle, délaissant le côté noble et beau et pur et tout de la culture : l'enrichissement intellectuel et pas le divertissement. C'est l'éternel débat culturel à savoir ce qui est le mieux : le qualitatif ou le quantitatif. Parce qu'entretenir une culture élevée, mais qui ne va avoir d'impact que sur pas beaucoup de gens, est-ce intéressant ? Et, au contraire, faire dans le semi-culturel, tout en sachant que ça va être largement vu, est-ce que c'est honnête ? Le débat est toujours ouvert. En attendant (Godot), je retourne aux toilettes.

Là, t'as compris ?

* : Ce titre est plus à apprécier pour son jeu sonore que pour son sens. Merci de votre compréhension.

You should always realize your dreams (except the ones where you give birth to a cat)

2008-02-07T15:11:00.000+01:00

C'était bien. Pas comme le bouquin de D'Ormesson (ça non). C'était bien comme quelque chose qui était vraiment bien, à tel point que quand tu entends les premières notes de 463, tu frissonnes un peu.

Buck 65 était en concert hier soir à l'Olympic. Et c'était bien.
En première partie, Bitchee Bitchee Ya Ya Ya. Leur set aurait dû être communicatif, énergiquement parlant : les membres bougeaient (et avaient copié le style Polysics, avec une bande noire sur les yeux), la musique donnait. Mais le public, qui venait juste de rentrer, pas encore assez bourré et encore un peu frustré de pas avoir pu disposer du vestiaire, n'a pas suivi. Et puis leur version studio de Fuck Friend est mieux que le live (pour leur défense, le son était pourri : batterie beaucoup trop forte comparée au micro et aux claviers).

Le tout dure entre 30 et 40 minutes. Le temps pour le staff technique de virer tous les instruments qui encombraient et ne laisser qu'une table, et micro. Sur la table, une platine et une ordinateur portable. Buck 65 arrive tranquillement sur scène.
Le premier morceau est un unplugged, puisque vraissemblablement, il y a un problème de connectique. Le canadien se met donc à mateler le beat sur son micro tout en chantant. On reconnaît quelques extraits de Wicked & Weird, mais c'est tout. Ca laisse plutôt une impression d'expérience chamanique soft. Ca finit, le vrai concert peut commencer.
Le set est bon. Contrairement à ce qu'on pourrait penser, il n'y a pas que des morceaux de Situation. Way Back When, Dang, 1957 font bien partie du set, mais ce dernier ne déborde pas dans l'auto promo du dernier album. Au contraire, il y a pas mal d'anciens morceaux, de Talkin' Honkey Blues, mais aussi d'autres albums que je connais pas et même d'un album à venir prochainement (? : Situation est sorti en août 2007).
On appréciera aussi les prises de paroles rigolotes et étranges ("Chauffe Marcel, chauffe - J'aime beucou Djäck Brel" ou encore "You should always realize your dreams - except the ones where you give birth to a cat"), ainsi que les petits morceaux tout aussi bizarres ("Suzy got a mustache, and Polly got a beard"). On appréciera moins les morceaux de rock triomphant US des 80's, que le rappeur prend plaisir à palybackifier.
Mais Buck 65, c'est aussi un showman de folie, qui danse et mime ce qu'il chante, qui porte une casquette, les lunettes de Steve Urkel et une minerve, et qui scratche. Parce que l'homme est seul sur scène.
Alors, ouais, c'était bien. Le refrain sur-amplifié de 463, c'était bien. Le boxage de l'air sur Dang, c'était bien. 50 Gallon Drum aussi. Tout était bien. Vas-y ce soir si tu es à LRSY, il passe au Fuzz'Yon.